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categoria: Barzellette » marito e moglie

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna: - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti! - Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove! - Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato. - e allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto... - Ma la guardi bene! - Cosa c'è che non va? C'e' il letto, il comodino, un armadio... - Le dico di osservare attentamente! - Senta io non riesco a vedere proprio nulla! - Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?

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categoria: Barzellette » animali

La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perchè?".
"Perchè se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta è sbagliata.
Però il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne è sposata?".
La maestra è scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual' è quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Però il suo ragionamento mi piace!".

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categoria: Barzellette

Tre esploratori vengono catturati durante una spedizione in Amazzonia. Il capo tribù chiama il primo e dice: "Tu devi morire perchè hai osato sfidarci, ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo desiderio" Il tizio sceglie di fare sesso. Il capo tribù gli mette a disposizione decine di donne e l'esploratore per una settimana fa sesso a più non posso; alla fine, sotto gli occhi degli altri due, viene ucciso e con la sua pelle viene fatta una canoa. Tocca al secondo. "Tu devi morire perchè hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo desiderio" dice il capo tribù. Il secondo sceglie di mangiare...e per tre giorni mangia a più non posso. Quando l'esploratore non ce la fa più perchè troppo pieno, viene ucciso sotto gli occhi dell'ultimo esploratore rimasto e con la sua pelle viene fatta una canoa. Tocca all'ultimo esploratore. Il capo tribù:"Tu devi morire perchè hai osato sfidarci...ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo desiderio"... "Voglio un pugnale" dice solennemente l'esploratore "Un pugnale come ultimo desiderio?" chiede il capo tribù stupito. "Sì...un pugnale!" ribadisce l'esploratore. "Se questo è il tuo volere, sarai accontentato!" replica il capo tribù. L'esploratore prende il pugnale, inizia a pugnalarsi e grida: "Col cavolo che vi fate la canoa!!!"

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categoria: Barzellette

Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le..". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...". Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il le dopo un lungo periodo di ferie. Un collega lo saluta e gli chiede cosa abbia fatto in quel periodo. E lui: "M-m-m-mi sono sssp-p-possato!". "Ah, e con chi?". "C-c-cccon M-m-mmmmargher-r-r-ita!". "e chi e'?". Per solidarietà intervienee tutti "Hurra". E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!

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categoria: Barzellette

Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di là del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".

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categoria: Barzellette

Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto
con una folta barba bianca che vanno a giocare a golf. Sono alla classica
buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesù tira e la palla finisce in acqua.
Con noncuranza cammina sull'acqua, fa riemergere la palla, tira e la mette
a 10 cm dalla bandiera. E' il turno di Mose'. Anche lui spedisce la palla
in acqua. Con indifferenza va verso il laghetto e vi si ferma davanti,
distende la mazza ed improvvisamente le acque si dividono, facendo cosi'
riapparire la sfera. La tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca.
Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra
che si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce improvvisamente
un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge improvvisamente
un un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un breve volo,
lo lascia cadere vicinissimo alla buca. Il rospo, scosso dal volo e dalla
caduta improvvisa, vomita la palla che casualmente finisce in buca. Allora
Mose' esclama, rivolgendosi a Gesu': - Basta! Non è più possibile giocare
con tuo Padre!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ci sono due ragazzi che il giorno prima del matrimonio vanno entrambi dalle loro madri: Lei: "Mamma, come faccio a sposarmi alla mattina appena sveglia mi puzza l'alito!?" Mamy: "Cara, svegliati prima di lui e lavi bene i denti!" Tutta contenta va via. Lui: "Mamma, come faccio a sposarmi a me puzzano i piedi!?" Mamy: "Caro, ti svegli prima di tua moglie e ti metti i calzini!" Tutto contento va via. La mattina dopo il matrimonio... si svegliano contemporaneamente. Lui: "Cara, scusami se ti sveglio a quest'ora ma hai visto i miei calzini?" Lei non risponde... dopo un po' lui le domanda ancora: "Lo so amore che è molto presto ma sai dove sono i miei calzini?" e lei non risponde e la cosa va avnti così fino a quando lui grida: "Allora, sai dove caspiterina ho messo i miei calzini!?" Lei arrabbiatissima risponde: "no!" Lui la guarda e domanda: "Ma cara ti sei mangiata i calzini!?"

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categoria: Poesie

Semplicita'

L'uomo solo - che è stato in prigione -
ritorna in prigione ogni volta che morde
in un pezzo di pane.
In prigione sognava le lepri che fuggono
sul terriccio invernale. Nella nebbia d'inverno
l'uomo vive tra muri di strade, bevendo
acqua fredda e mordendo in un pezzo di pane.

Uno crede che dopo rinasca la vita,
che il respiro si calmi, che ritorni l'inverno
con l'odore del vino nella calda osteria,
e il buon fuoco, la stalla, e le cene. Uno crede,
fin che è dentro uno crede. Si esce fuori una sera,
e le lepri le han prese e le mangiano al caldo
gli altri, allegri. Bisogna guardarli dai vetri.

L'uomo solo osa entrare per bere un bicchiere
quando proprio si gela, e contempla il suo vino:
il colore fumoso, il sapore pesante.
Morde il pezzo di pane, che sapeva di lepre
in prigione, ma adesso non sa più di pane
ne' di nulla. E anche il vino non sa che di nebbia.

L'uomo solo ripensa a quei campi, contento
di saperli già arati. Nella sala deserta
sottovoce si prova a cantare. Rivede
lungo l'argine il ciuffo di rovi spogliati
che in agosto fu verde. Dà un fischio alla cagna.
E compare la lepre e non hanno più freddo.

Cesare Pavese - tratto da Lavorare stanca

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se': "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "e che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "e quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi". E l'uomo "Vede già è diventato più intelligente di prima!". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo di città fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. E quella nera? - anche! -...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette. E quella nera? - anche! E.. quanto fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. E quella nera? - anche! Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perché mi risponde prima per quella bianca e poi... Ehh.. perché la mucca bianca è mia. Ah! e quella nera? - anche!

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categoria: Barzellette

Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno in vacanza nel Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si svegliano tutti e tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribù che danza intorno. Ad un certo punto arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al siciliano). Adesso ti scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle canoa per tribu'! Prima pero' noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi". E il siciliano: "Voglio mangiare una cassata!". Parte uno, ritorna con la cassata, il siciliano la mangia, lo spellano vivo, e con la pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con il romano che chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all' amatriciana. Nuova canoa per la tribu'. Arriva il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet? Negher!". E lo stregone: "Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che subito gli viene portata, guarda le canoe fatte con la pelle degli amici e poi: "Ue' negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che fai una canoa!".

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categoria: Barzellette

Una splendida ragazza, corteggiata da tutti i compaesani ha il tragico problema di avere perennemente un alito che dire fetido e' poco! Essendo nubile, ha moltissimi pretendenti. Lei pero', conscia di questa sua tragedia, non esce mai di casa. Un giorno deve per forza andare nella citta' piu' vicina perche' deve fare dei documenti in comune. Appena sbrigate le pratiche, e "tramortiti" un paio di impiegati comunali, esce e sta per tornare a casa quando incontra un uomo bellissimo. I loro sguardi si incrociano per degli attimi che sembrano interminabili. L'uomo, preso coraggio, la prende per un braccio e la ferma:
- Mi scusi, signorina! Non vorrei sembrarle sgarbato, ma credo di essermi innamorato di lei! Per me e' il classico colpo di fulmine. La ragazza per non rovinare tutto, decide di non dare "fiato" alla terrifica bocca e percio' rimane in silenzio. Io debbo assolutamente rivederla! Vuole uscire con me a cena stasera? La ragazza fa cenno di si con la testa.
- Oh mio Dio, che gioia che mi da! Allora la passo a prendere questa sera alle otto, le va bene?
La ragazza annuisce di nuovo e gli scrive i suo indirizzo su un foglio di carta. La sera stessa lui, elegantissimo, si presenta con la sua fuoriserie sotto casa di lei. Bussa e poco dopo scende la ragazza in un vestito nero attillatissimo da far girare la testa ad un eunuco.
- Sei strepitosa! Io in vita mia non ho mai incontrato una ragazza bella come te!
La ragazza risponde solo con un mezzo sorriso, stando bene attenta a non aprire la bocca putrida. L'uomo mette in moto e si dirige verso il piu' bel ristorante della citta'. Durante la cena lui le parla di tutta la sua vita, di quello che ha fatto e quello che sono i suoi progetti per il futuro. La ragazza non apre mai bocca e fa solamente cenni con la testa, tanto che lui pensa che lei sia timidissima.
- Io penso proprio di essermi pazzamente innamorato di te. Pero' ho bisogno di sapere se anche tu provi la stessa cosa per me.
La ragazza:
- Mmmmh! Mmmmh!
- Ti prego, lo so che sei timida! Non mi devi dire per forza che mi ami, mi basta anche solo una piccola risposta!
- Mmmmh!
- Ti supplico, te lo chiedo in ginocchio! Una sola parola! Ma tu mi ami?
La ragazza commossa, si mette una mano davanti alla bocca per cercare di diminuire l'effetto e fa:
- Si!
Lui mezzo tramortito:
- SNIFF... SNIFF... ma che hai scoreggiato?
- No!
- Allora ti sei mangiata i calzini?!?

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categoria: Barzellette » animali

Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il centro quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore.
Entra allora dall'antiquario e gli chiede: "Senta, ho notato davanti alla sua porta quel bel gattino.
Mi sembra giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un gatto simile per la mia casa infestata dai topi.
Me lo venderebbe per 100 Euro?".
Il proprietario non ha problemi: "Certo, lo prenda pure, ne ho tanti". Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato, chiede: "Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato".
E l'antiquario: "Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna.
Mi ha già fatto vendere 45 gatti!".

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categoria: barzellette

senza titolo

Ci sono un italiano, un francese ed un africano che vanno su un aereo e sotto c’è la balena. L’italiano si butta e dice : “ Tanto non mi mangia!” e lo mangia. Il francese si butta e dice “ Tanto non mi mangia!” e lo mangia. L’africano si butta e dice “Tanto non mi mangia! “ e la balena dice “ Infatti, non ti mangio. Mio padre mi ha vietato di mangiare cioccolata.

segnalata da Ale the best martedì 25 agosto 2009

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categoria: Aforismi » comportamento

frase fatta

chi ha mangia e chi non ha mangia lo stesso.

c.p.

segnalata da pasquale giovedì 2 maggio 2013

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categoria: Frasi d'amore

di giorno non mangio più, penso a te...di giorno non bevo più, penso a te...di notte non dormo più, perchè ho fame e sete!!

sta mangiando!

segnalata da cheverny martedì 16 aprile 2002

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categoria: SMS pronti

SI STANNO MANGIANDO L'ITALIA!

Recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA' e senza astenuti (ma và?!) Un aumento di stipendio per i parlamentari pari a circa Euro 1.135,00 al mese. Inoltre la mozione è stata camuffata in modo tale da non risultare nei verbali ufficiali.
STIPENDIO Euro 19.150,00 AL MESE
STIPENDIO BASE circa Euro 9.980,00 al mese
PORTABORSE circa Euro 4.030,00 al mese (generalmente parente o familiare)
RIMBORSO SPESE AFFITTO circa Euro 2.900,00 al mese
INDENNITA' DI CARICA (da Euro 335,00 circa a Euro 6.455,00)
inoltre...
TELEFONO CELLULARE gratis
TESSERA DEL CINEMA gratis
TESSERA TEATRO gratis
TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
FRANCOBOLLI gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
PISCINE E PALESTRE gratis
FS gratis
AEREO DI STATO gratis
AMBASCIATE gratis
CLINICHE gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
ASSICURAZIONE MORTE gratis
AUTO BLU CON AUTISTA gratis
RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro 1.472.000,00).
Intascano uno stipendio e hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi (per ora!!!)
Circa Euro 103.000,00 li incassano con il rimborso spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per quelli che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera
(Es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio)
La classe politica ha causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO.
La sola camera dei deputati costa al cittadino Euro 2.215,00 al MINUTO !!
Far circolare.......si sta promuovendo un referendum per l' abolizione dei privilegi di tutti i parlamentari............ queste informazioni possono essere lette solo attraverso Internet in quanto quasi tutti i massmedia rifiutano di portarle a conoscenza degli italiani......

Robymilleluci - tratto da ROBYMILLELUCI

segnalata da ROBYMILLELUCI martedì 9 novembre 2004

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categoria: Aforismi » cultura

subitodopo aver mangiato

Questi discorsi idioti di fine pranzo
quest'atmosfera grave di sonnolenza
questi occhi di gente che ha capito mangiando
che non c'é niente di meglio che masticare più a lungo, che non c'é niente di meglio dell'assassinio
di un pollo, e io che mi pento di sentirmelo dentro.
garofalo gerardo

garofalo gerardo - tratto da poeksia 1999

segnalata da garofalo domenica 22 febbraio 2009

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categoria: Barzellette

L'amore è: al mattino non mangio perchè ti penso, a pranzo non mangio perchè ti penso, a cena non mangio perchè ti penso, la notte non dormo perchè HO FAME!

segnalata da maria lunedì 16 gennaio 2012

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categoria: Barzellette

la mattina nn mangio xkè penso a te, a pranzo nn mangio xkè penso a te, il pomeriggio nn studio xkè penso a te, la sera nn mangio xkè penso a te...la notte nn dormo xkè..mangio!!!

segnalata da majandra mercoledì 6 giugno 2001

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