Tu sei qui: Frasi.net » frasi » cerca » girare

Cerca girare nelle frasi

Sono presenti 990 frasi. Pagina 22 di 50: dalla 421a posizione alla 440a.

Criteri di ricerca

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

Due cacciatori sono in giro per la campagna, ad un certo punto uno si ferma vicino ad un macchione e si mette a fare pipl, dal macchione esce la testa di una vipera e lo morde proprio sul pipi; l'amico tutto impaurito non s' cosa fare ma poi ricorda del telefonino lasciato alla macchina e si precipita a telefonare al pronto soccorso. Aiuto, un mio amico e stato morso da una vipera cosa devo fare? Dall'altro capo del telefono l'infermiera molto tranquilla risponde: Non si preoccupi basta che prenda la parte ferita e succhi con forza. L'amico ritorna dal ferito che, rantolante in terra, gli domanda: Cosa ti ha detto il dottore? E l'altro impassibile: Ha detto che devi morì!

URL:

voti: 10; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tale innaugura la sua nuova auto portando in giro la moglie, che siede al suo fianco, e la suocera, che siede di dietro. "Attento!.." grida la suocera... "Frena!" comanda la moglie... "Sterza!" esclama la suocera "Passa in quarta!!" Urla la moglie. L'uomo si volta verzo sua moglie e dolcemende: "Stammi a sentire, cara..Chi guida?Tu o tua madre?"

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

La roulette: due vecchietti sono al casino' e vogliono puntare alla roulette ma sono indecisi sul numero da puntare. Allora l'uno fa all'altro: Senti tu quante volte fai l'amore ancora al mese? E l'altro: 3! Su non fare l'esagerato! Hai ragione 2, anzi facciamo 1. Va bene 1 tu 1 io, 1+1 fa 2, puntiamo tutto sul 2. La roulette gira, la pallina si ferma e il croupier: Zero! E i due vecchietti: Quanto siamo bischeri, la verità si doveva dire, la verita'!

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Ci sono due amici che parlano in un bar del centro. Il primo, un ricco industriale, racconta della sua estate al secondo, figlio di operai. "Quest'estate sono andato col mio 26 metri alle maldive, ma che palle, ma che palle. Poi sono andato con il 12 metri del giro in Sardegna, ma che palle. Poi io e franco siamo andati in corsica con il suo 16 metri, ma che palle, ma che palle. E tu cosa hai fatto?". L'amico ribatte: " io sono andato con il mio 19 cm (tondo 5) a rimini e mi sono divertito un casino."

URL:

voti: 12; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Sanguinoso incidente in autostrada. Intervengono i carabineri. Il maresciallo Caputo stende il verbale: "Il conducente nell'impatto è stato catapultato fuori dalla propria autovettura. Il corpo decapitato è finito nel dirupo mentre la testa è finita accanto al..." e il carabiniere è in gran difficoltà perché non sa come scrivere guardrail. Ci prova una volta "gardrei? No, no, ecco è Guardrei? Disperato, dopo un po' si gira, guarda che non ci sia nessuno intorno che lo osservi e sferra un calcio, ed esclama soddisfatto: "In mezzo alla strada".

URL:

voti: 5; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Allo zoo la famigliola, composta dal babbo, la mamma e Pierino, dopo un lungo giro, si trova d'innanzi alla gabbia degli elefanti. Il bimbo molto sorpreso, rivolgendosi alla mamma chiede: - "Mamma cos'è quel coso cosi' grosso tra le zampe posteriori dell'elefante?". La mamma imbarazzata nel dover spiegare le dimensioni dell'organo sessuale dell'animale in erezione, mormora: " - Niente Pierino, non è niente di speciale". Non soddisfatto della risposta il piccolo chiede al padre, il quale suggerisce di chiedere alla mamma. - Ma l'ho già fatto! - e cosa ti ha risposto? - Che non era niente di speciale. E l'uomo tra se' e se': - Ehh... l'ho abituata troppo bene quella donna.

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Gioco dei dadi - bassifondi di New York, è sera c'è la nebbia e si sta giocando d'azzardo con i dadi sotto la luce dei lampioni. Tutt'intorno un capannello di persone che assiste. Un italoamericano lancia i dadi e fa 8. Dal capannello qualcuno grida: baro! L'italoamericano arrabbiato si guarda intorno ma non vede chi è stato. Rilancia i dadi e fa 10. Ancora la voce: baro! L'italoamericano sempre più arrabbiato guarda ancora in giro per vedere chi è ma non riesce ancora ad individuarlo. Rilancia i dadi e fa 9. E la voce ancora: disbaro!

URL:

voti: 9; popolarità: 1; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Un giorno mentre Dio girava per l'eden visse adamo tutto solo soletto rannichiato in un angolo.Vedendo ridotta cosi la sua unica creatura ando li e gli chiese: "Dimmi Adamo, cosa c'è che non va" ed adamo rispose: "Si, qua è bello, c'è di tutto, dagli animali agli alberi, pero manca qualcosa, qualcuno che mi assomigli".Allora dio pensa e ripensa e ad un certo punto dice ad adamo: "Senti, solo perché sei tu.Creero un altra persona chiamata Donna, ti stara vicino nei momenti difficili, ti sapra dare consigli esatti e giusti, sara solo tua e non ti tradira mai...ma, per questo mi dovrai donare una gamba ed un polmone!". Adamo ci comincia a pensar su e dopo 2 minuti ribatte: "Senti, che si puo fare per una costola". Ateo

URL:

voti: 11; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Due Carabinieri stanno facendo un posto di blocco sull' autostrada, pero' oggi non e giornata di contravvenzione cosi prendono la macchina e se ne vanno a fare un giro. Dopo un po vedono parcheggiata una macchina sull ciglio della strada cosi vanno a vedere e vedono che è abbandonata cosi incominciano a perlustrarla e vedono che nel portabagagli ci sono due valigiette, cosi ognuno se ne prende una. Dopo tre mesi dall' accaduto si rincontrano e uno fa vicino l'altro tu che cosa hai trovato nella valigietta, risponde l'altro io c'ho tovato tutti bigliettoni da centomila e adesso con l'aiuto di dio lì sto spendendo un po alla volta tutti, mi sono levato i debiti ho comprato la casa nuova, la macchina nuova, il motorino a mio figlio,; e tu invece che c' hai trovato, io invece c'ho trovato tutte cambiali e adesso con l'aiuto di Dio le sto pagando un po alla volta tutte quante.

URL:

voti: 0; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un giovane parroco fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.In una casa isolata gli apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno, sono il nuovo parroco, vorrei parlare con tuo padre" "Non c'e', è in carcere" "Oh povero piccolo!Chiamami tua madre, allora" "L'hanno arrestata due mesi fa" "Ma allora sei solo?Non hai un fratello o una sorella?" "Ho un fratello, ma è all'universita'" "Ah meno male!e cosa studia?" e Bruno: "No, non e lui che studia, sono i prefessori che studiano lui...".

URL:

voti: 13; popolarità: 1; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Un Maresciallo ed un Appuntato in libera uscita decidono di andare al casino'. Il Maresciallo prima di entrare raccomanda diverse volte ed insistenetemente al collega di non farsi riconoscere come carabiniere per evitare di essere presi in giro. E così fino al momento in cui entrano ripete per l'ennesima volta: "Appuntato, mi raccomando non facciamoci riconoscere o ci spogliano vivi". Entrano, e si siedono al tavolo della roulette. Il coupier dice la famosa frase "rien ne va plus" e vede che c'è uno dei due che resta immobile e gli dice: "scusi, lei ha puntato?", risponde il Carabiniere: "No! Io Maresciallo lui è appuntato!"

URL:

voti: 41; popolarità: 2; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Sondaggio statistico su come si comportano i mariti italiani dopo avere fatto l'amore.Ecco i risultati: "Il 10% accende una sigaretta.Il 3% apre il giornale e si mette a leggere.Il 2% si gira immediatamente dall'altra parte e russa subito, dopo aver dato la buonanotte alla moglie.L'uno virgola cinque per cento si avvia verso il frigorifero per vedere se, per caso, non resta qualcosa da mangiare.L'uno per cento pensa fra se' e se': "Mah, quasi quasi ci riprovo..." "Ma cosa fa il 72 virgola cinque per cento che rimane?" "si riveste, si rimette in macchina e torna a casa dalla moglie!!"

URL:

voti: 33; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa: - Ma che stai facendo?? - La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno! - Embe'? Che c'è di strano? - Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...

URL:

voti: 2; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

La proverbiale avarizia dei Genovesi. Un Genovese di oltre sessant'anni,convola a nozze con una splendida trentenne.Finita la cerimonia,vanno al ristorante dove hanno fatto preparare un suntuoso pranzo, e successivamente,la festa prosegue con musica, balli e...discrete bevute. Finita la festa,la coppia salutati gli invitati fa ritorno a casa.La sposina trepidante, si prepara alla prima notte di nozze e si mette sotto le coperte,in attesa del(maritino). Il novello sposo non si fa attendere,si mette sotto le lenzuola e...si gira dalla parte opposta ed inizia a dormire.La sposina non sapendo come fare,scuote dolcemente il marito ed in dialetto Genovese le dice.."Uei Gigi' garda che son sensa muande.(Gigi, guarda che son senza mutande)IL Marito nel dormiveglia risponde..."Ho Luisin, nun incuminscia,a farme spende le palanche è!" (Luigina non incominciare a farmi spendere soldi)

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Prima notte di nozze. La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei: - Allora figlia mia, com'e' andata? - Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere... - e tu cosa hai fatto? - Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla. - e lui? - Ha continuato a leggere... - Ma dai!! E tu? - Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno! - e lui? - Ha continuato a leggere... - Ma chi hai sposato!! E poi?? - Gli ho preso la mano dal seno e me la sono messa... là sotto... - e lui? - Si è bagnato il dito ed ha girato pagina...

URL:

voti: 31; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » scuola

Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perchè sta per finire la sua tesi di laurea.
A un certo punto incontra un lupo, che ovviamente vuole mangiarselo.
Il coniglio almeno vuole laurearsi prima di morire, quindi dice al lupo: "Vieni nella mia tana, ti farò leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai !".
"Ma qual è il titolo della tua tesi ?".
"La Superiorità dei Conigli su Lupi e Volpi !".
Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce più.
Il giorno dopo una volpe passa vicino alla tana del coniglio, che si sta preparando per il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per mangiarselo.
Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di mangiarlo e, una volta sentito il titolo, anche la volpe accetta ed entra nella tana del coniglio.
Anche la volpe non ne esce.
Il coniglio il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo amico, che gli chiede il titolo della sua tesi.Il coniglietto gli risponde fiero: "La Superiorità dei Conigli su Lupi e Volpi !!".
"Ma non mi pare possa funzionare...".
"Seguimi nella mia tana e ti spiegherò tutto !!".
L'amico segue il coniglio nella tana e si ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con il mano le varie copie della tesi, un grosso leone.
MORALE: Non importa il titolo della tesi, ciò che conta è CHI è il tuo relatore !!

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un cacciatore decide di regalarsi un fucile per il suo compleanno. Dopo averlo comperato vorrebbe provarlo, cosí , malgrado non sia stata ancora aperta la stagione di caccia, decide di andare a caccia lo stesso.
Una domenica mattina si alza prestissimo e si inoltra in un bosco per sparare con il fucile nuovo, ad un certo punto vede un piccolo branco di cinghiali, prende la mira e BUUM ammazza un bel cinghialetto di una ventina di chili.
Tutto soddisfatto per il suo bel fucile il cacciatore si butta sulla spalla sinistra il cinghialetto e sulla destra il fucile e fischiettando allegramente prende la strada per casa, ad un certo punto qualcuno alle sue spalle intima: "Altolà".
Il cacciatore girandosi vede una guardia forestale che si avvicina con passo risoluto.
La guardia gli chiede: "Cosa sta facendo nel bosco?".
Il cacciatore: "Mah, sa... un giretto tanto per fare...". E la guardia: "Cosa ha sulla spalla?".
"Ah, questo è il mio fucile nuovo.
Bello vero?".
La guardia, piuttosto arrabbiata: "Non faccia il furbo con me! Sull'altra spalla dicevo".
Il cacciatore si gira a sinistra e dice: "Ah!! pussa via, brutta bestiaccia (fare con la mano destra il gesto di scacciare un'ape).

URL:

voti: 13; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » parenti

Un cane cattivo... ma utile!

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò al l'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?". L 'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie". "E che cosa gli è successo?". L 'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?". L 'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei". Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila"

URL:

voti: 36; popolarità: 1; 0 commenti

categoria: Poesie

Pensieri di Deola

Deola passa il mattino seduta al caffè
e nessuno la guarda. A quest'ora in città corron tutti
sotto il sole ancor fresco dell'alba. Non cerca nessuno
neanche Deola, ma fuma pacata e respira il mattino.
Fin che è stata in pensione, ha dovuto dormire a quest'ora
per rifarsi le forze: la stuoia sul letto
la sporcavano con le scarpacce soldati e operai,
i clienti che fiaccan la schiena. Ma, sole, è diverso:
si può fare un lavoro più fine, con poca fatica.
Il signore di ieri, svegliandola presto,
l'ha baciata e condotta (mi fermerei, cara,
a Torino con te, se potessi) con sè alla stazione
a augurargli huon viaggio.

E' intontita ma fresca stavolta,
e le piace esser libera, Deola, e bere il suo latte
e mangiare brioches. Stamattina è una mezza signora
e, se guarda i passanti, fa solo per non annoiarsi.
A quesr'ora in pensione si dorme e c'è puzzo di chiuso
- la padrona va a spasso - è da stupide stare lì dentro.
Per girare la sera i locali, ci vuole presenza
e in pensione, a trent'anni, quel po' che ne resta, si è perso.

Deola siede mostrando il profilo a uno specchio
e si guarda nel fresco del vetro. Un po' pallida in faccia:
non è il fumo che stagni. Corruga le ciglia.
Ci vorrebbe la voglia che aveva Marì, per durare
in pensione (perché, cara donna, gli uomini
vengon qui per cavarsi capricci che non glieli toglie
nè la moglie nè l'innamorata) e Marì lavorava
instancabile, piena di brio e godeva salute.
I passanti davanti al caffè non distraggono Deola
che lavora soltanto la sera, con lente conquiste
nella musica del suo locale. Gettando le occhiate
a un cliente o cercandogli il piede, le piaccion le orchestre
che la fanno parere un'attrice alla scena d'amore
con un giovane ricco. Le basta un cliente
ogni sera e ha da vivere. (Forse il signore di ieri
mi portava davvero con sè). Stare sola, se vuole,
al mattino, e sedere al caffè. Non cercare nessuno.

Cesare Pavese

URL:

voti: 8; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

L'atterraggio

C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo... appuntato Esposito, faccia rientro alla base!"
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento..."
"Mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio..."
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!"
"Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!"
"Non dica idiozie appuntato! Atterri e basta!"
Non posso, la pista è troppo corta!"
"Esegua gli ordini senza discutere!"
"Ma la pista è troppo corta!"
"Niente ma!"

Il carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra.
Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!"
Poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'è larga..."

URL:

◄ indietro