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Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi è quella bionda cosi' appariscente e volgare?". "Oh, è una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".

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categoria: Barzellette

Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale. Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere è di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si lavora". Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non lo vuole scoraggiare perché tanto è sufficiente. Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice è sempre più lontano!!".

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categoria: Barzellette

Un tale rimane in panne con l'auto.Un vecchietto di passaggio lo vede, lo aiuta a riparare il guasto rifiutando qualsiasi compenso in denaro. "Ma perché non accetta i miei soldi?Lei sarebbe disposto a lavorare gratis per il governo?"-"Certo!Anche dieci ore al giorno!"-"e per i magistrati?"-"Eccome, anche undici ore al giorno!"-"e per i giornalisti?"-"Sicuro, anche dodici ore al giorno!"-"Scusi, ma lei che lavoro fa?"-"Il becchino!"

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categoria: Barzellette

La vita non è un film

LA VITA NON E' UN FILM (ovvero: alcuni dei luoghi comuni che i cinematografi Holliwoodiani ci regalano)
* Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
* Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto
* Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni
* I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione
* Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease
* E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come
* La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi
* Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una suocera suona alla porta dei due sposini e le apre sua nuora, ragazza bellissima, tutta nuda. La suocera, un po' scandalizzata le domanda: -Ma... perché sei nuda?; -Credevo fosse suo figlio, e questo è il mio abito d'amore per lui...; -Ma sei completamente nuda...; -Sì, a suo figlio piace trovarmi a casa al ritorno dal lavoro e trovarmi così, con solo una goccia di profumo. Lo chiama l'"abito d'amore"! Anzi le sarei grata se se ne andasse, perché sta per tornare... La signora rimane molto colpita, se ne va e decide di fare altrettanto con suo marito, così torna a casa si lava ben bene, si mette il suo miglior profumo e aspetta nuda il ritorno di suo marito. Quando questi rincasa, lei gli apre e lui le chiede: -Che fai così, tutta nuda?; -E' il mio abito d'amore per te!; -Be'h, certo che avrebbe bisogno di una bella stiratina...

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categoria: Barzellette

Luigi, alcolizzato, ha perso il lavoro e la moglie vuole lasciarlo. Un amico decide di aiutarlo e lo porta al cinema dove proiettano un vecchio classico il cui protagonista è un alcolizzato. Quando Luigi vede l'uomo mentire, truffare, rubare e finire con una camicia di forza a causa del bere, inizia a sudare, si asciuga freneticamente il viso, si slaccia il colletto della camicia e mostra segni di grande disagio. Quando il film è terminato e i due escono, Luigi ringrazia l'amico: "Mi hai davvero curato, amico mio.." - dice - " Ti giuro.. mai piu', mai più in vita mia andro' al cinema..!" -

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categoria: Barzellette

Un giovane architetto si reca in uno studio giornalistico e dice al caporedattore: "Salve, vorrei intraprendere questo lavoro". E quello risponde: "Bene, in questo periodo ne abbiamo molto bisogno. Le do due colonne: mi faccia vedere cosa è in grado di fare." L'indomani il giovane torna con una valigia strapiena di fogli... "Ma che ha fatto! - tuona il capo - io le avevo detto due colonne, non un'enciclopedia!" e il ragazzo: "Guardi che qui ho 11 chiese, 7 palazzi, un altare... ma in tutti i progetti utilizzo solo due colonne!!"

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categoria: Barzellette

Un contadino va in città ed entrando in un negozio di articoli casalinghi vede un thermos.Colpito da quel cilindro di metallo brillante chiede cos'è al commesso.-"E'un thermos, signore, e serve a mantenere calde le cose calde e fredde le cose fredde."-"Funziona con l'elettricita'?"-"No, non ce n'e' bisogno." Il contadino lo acquista e l'indomani va a lavorare nei campi.Un compagno di lavoro gli chiede: "Cos'e' quell'oggetto?"-"E'un thermos, tiene calde le cose calde e fredde le cose fredde."-"e tu cosa ci hai messo dentro?"-"Un caffe' bollente e due ghiaccioli!"

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categoria: Barzellette » politica » comunisti

Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando le officine di uno dei più grandi produttori automobilistici inglesi. Si accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo non è niente. Smettono per il the' alle dieci, poi si prendono altri trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del tempo stabilito". Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene"."Non si riesce a farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti sporchi comunisti!"

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: - Amore sto facendo un puzzle... pero' non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!! - Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle? - Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco! - Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo... La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... silenzio... a quel punto le dice: - Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo piu'...

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categoria: Barzellette

I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e' Biancaneve!". Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge. "Biancaneve è seduta!" esclama. E dietro tutti ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta...". "Si sta spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando..." "Si è tolta il reggiseno!". E dietro: "Si è tolta il reggiseno, si è tolta il reggiseno...". "Si è tolta le mutandine!". E dietro: "Si è tolta le mutandine, si è tolta le mutandine..." "Si sta alzando!". E dietro: "Anche a me, anche a me..."

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categoria: Barzellette » dal medico

C'e' un ragazzo, bruttarello, tipica aria dasfigato, che va dal dottore: " Dotto' c'è un problema" e il dotto'" dica pure". Lo sfigato: "Ecco, io sono un ermafrodita...si quello che ha tutti e 2 i sessi!" Il dottore in preda al panico"Davero! In 20 anni di lavoro non mi era mai capitato..mi faccia vedere!" Lo sfigato si toglie i pantaloni, leva le mutande e il dottore "Ma io vedo solo il sesso maschile...quello femminile dov'e'?" lo sfigato" E' sempre qui! (indicando la testa!)" Cianca

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categoria: Barzellette » automobilisti

Autisti

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre..."

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categoria: Barzellette » animali

Un branco di formiche operaie dopo una lunga giornata di lavoro, finalmente avevano finito il loro foramicaio. Mentra lo stavano ammirando passa un elefante e...paf lo distrugge. Il giorno dopo le formiche ricominciano a costruire il formicaio più grande di prima...passa l'elefante e...paf lo distrugge. Il giorno appresso le formiche costruiscono un formicaio grande come una casa...ma passa l'elefante e lo distrugge. "costruiamo un formicaio grande come la torre di pisa" dice la regina formica. Dopo averlo costruito passa l'elefante e lo distrugge... a questo punto le formiche incavolatissime assalgono l'elefante salendogli addosso. L'elefante si scrolla e cadono tutte...tranne una che era rimasta sul collo. E da sotto le sue compagne formiche gridavano "affogalo affogalo!!"

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categoria: Barzellette

Il gran ballo degli scienziati

Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!

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categoria: Barzellette

Antonio vede nella vetrina un bel paio di stivaletti entra e domanda il prezzo... due milioni, informa la commessa, sa sono di coccodrillo!!. Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Antonio, e cosí al tempo prende il volo per il lontano continente. Arrivato in Australia affitta un fucile, compra cartucce e si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall´acqua, lo gira sottosopra, spara a un alto e fá lo stasso lavoro, 3, 4, 5, 6...99 coccodrilli pancia all´aria e Antonio esclama " Ancora uno e se non a le scarpe vado a casa...

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categoria: Barzellette

Un passeggiero nel taxi tocca la spalla del tassiste per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pulman, sbatte in un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "la prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte"! Il passeggiero si scusa e dice " non sapevo che lei si spaventasse se qualcuno le tocca la spalla. "Vabbé non é proprio colpa sua", dice il tassista, "ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sà negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre"!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare: - Dov'e'? - Ma caro... chi? - a chi la vuoi raccontare... lui dov'e'? - risponde agitato il marito. - Ma "lui" chi? Non c'è nessuno... - Non ti credo! - e detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante. Apre lo sgabuzzino e dice: - Qui non c'e'... Guarda sotto il letto e dice: - Qui nemmeno... Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia da mastino e dice: - Qui c'e', ma non è lui…

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Cesira e Alberto sono sposini novelli. Alberto torna a casa stanco morto dal lavoro, e al momento di andare a letto inizia: " Cesira mia, i tuoi occhi sono come dei cristalli... le tue labbra come petali di rosa... i tuoi seni come colline in fiore... il tuo ventre come un praticello primaverile..." e poi si addormenta. La sera dopo, stessa storia, e così anche le sere seguenti. Dopo un mese Alberto torna a casa e, una volta a letto, inizia " Cesira mia..." e Cesira: "Sì, lo so, lo so... i miei occhi sono come cristalli, le mie labbra come petali di rosa, i miei seni come colline in fiore, il mio ventre come un praticello primaverile... ma, Alberto, guarda che se non ci pianti un albero, io sto praticello lo affitto, eh?!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due coniugi si recano dall’avvocato per ottenere il divorzio. Questi chiede al marito quali sono le sue lamentele: "E’ una donna sporca. Ogni sera che torno casa da lavoro, trovo degli sporchi pidocchi nel mio letto…" "E’ una cosa abbastanza grave" - annuisce l’avvocato - "Ma non ritengo che sia un motivo valido per il divorzio. E lei signora di che cosa si lamenta?" "Quest’uomo è proprio un maleducato" - risponde la signora - "Non posso sopportare che, riferendosi ai miei cari amici, li chiami pidocchi!"

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