Tu sei qui: Frasi.net » frasi » cerca » girare

Cerca girare nelle frasi

Sono presenti 990 frasi. Pagina 24 di 50: dalla 461a posizione alla 480a.

Criteri di ricerca

voti: 7; popolarità: 0; 0 commenti

Cappuccetto Rosso va in giro per il bosco, e tutta giocosa, raccoglie i funghi, canticchiando una canzoncina: "Un fughetto, trallalà, due funghetti, trallalà, tre funghetti, trallalà...".
Un nanetto la osserva, e decide di approfittare dell'occasione.
Cosí si stende in mezzo al sottobosco, si tira giù la lampo (aveva uno zip al lampone) ed aspetta gli eventi.
Cappuccetto Rosso passa finalmente di lí e continua la sua filastrocca: "Quattro funghetti, trallalà, cinque funghetti, trallalà, Sei funghe..., Sei funghe..., Sei funghe..., Sei funghetti, trallalà...".

URL:

voti: 0; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un bambino arriva a scuola con un occhio nero, la maestra un po' preoccupata: "Cos'hai fatto?". "Babbo mi ha picchiato". La maestra lascia correre, la mattina seguente il bambino arriva a scuola pieno di graffi sul viso, al che la maestra: "Oggi cos'hai fatto?". "Oggi è stata mamma a picchiarmi". "e come mai?". "Beh, tutte le volte che vado nel lettone e mi sveglio loro mi picchiano...". Allora la maestra: "Ho capito, se vuoi che i tuoi genitori non ti picchino fai cosi', se ti capita di svegliarti quando sei sul lettone fai finta di dormire, e vedrai che non ti picchierà più nessuno!". Il bambino annuisce, e la sera va a dormire nuovamente nel lettone convinto del suggerimento della maestra. Ad un certo punto si sveglia, ma forte del suggerimento avuto fa finta di dormire per non ricevere le botte, quando ad un certo punto sente la voce di suo padre che fa: "vengo" e la madre pure: "aspetta che vengo anch'io". Il bambino allora si gira di scatto gridando: "fermi, fermi, non mi lascerete mica qui!".

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » animali

Un aquila che sta volando, ad un tratto, vede davanti a se' un "culetto" con le ali. Furbamente pensa: " adesso lo sistemo io"!e comincia ad inseguirlo a gran velocita'. Il culetto si accorge, e volando il più velocemente possibile, si nasconde dentro ad una nuvola. Purtroppo il vento la sposta, ed impaurito, ricomincia a volare, finche' pensa di essere al sicuro, nascosto dentro una seconda nuvola. Di nuovo, questa viene spostata dal vento. Alche', il culetto si gira e vede l'aquila che, ancora, imperterrita lo insegue, decide allora di andare dentro una terze nuvoletta, e come entra, dice: " voglio diventare un uccellino!" e... pof! Si trasorma in uccellino. Quando la nuvola scompare, trascinata dal vento, l'aquila indispettita, ma non stupida, frena bruscamente il suo volo e guardando negli occhi l'uccellino, dice: " sei un culetto con le ali??" e l'altro, imbarazzato, nega con la testa. L'aquila: "fai cip!" l'altro: " ppprrr!"

URL:

voti: 6; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia... Il giorno del pranzo si accorge che le
persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo erano 13. Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice: "Guarda... devi cercare un'altra persona che possa partecipare..." "Si ma all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo?" Mentre ci pensa, vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiama e gli dice: " Senti... dovresti venire con me a un pranzo. Mi raccomando solo di una cosa... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare... evita di parlare per non farmi fare brutte figure!" Vanno al pranzo e dopo che questo è terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati. A un certo punto arriva vicino allo stalliere. Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce: "Rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici..." La contessa gli chiede: "Come ha trovato il pranzo?" Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde: "Ahhh... squisito. Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali!" Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice: "Bravo... bravo... continua così..." La contessa a questo punto gli chiede: "E gli invitati che le sembrano?" E lo stalliere (esaltato dai complimenti): "Persone veramente squisite... il fior fiore della società... ecc. ecc". Il signore a fianco sempre più stupito delle ottime risposte, da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti. La contessa continua e gli chiede: "E mia figlia... che ne dice di mia figlia?" Lo stalliere: "Una ragazza veramente incantevole... un fiore che si nota in una società in cui i ragazzi non hanno più ideali... ecc. ecc". Il signore a fianco sempre più orgoglioso continua a congratularsi... La contessa prosegue e chiede allo stalliere: "Ma personalmente che pensa di mia figlia?" E lo stalliere: "Ha un fondoschiena pazzesco... mhmmm... non mi dispiacerebbe passare una notte con lei... "Il signore a fianco diventato tutto rosso, da una gomitata allo stalliere dicendogli: "Ma no! Che dici? Contieniti..." E lo stalliere: "...naturalmente pagando!"

URL:

voti: 2; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Una signora va in banca di un paesotto con un grosso borsone zeppo di contanti, e dice che vuole depositare trecento milioni di lire. . L'impiegato vedendo una grossa borsa di banconote si insospettisce, e la fa parlare col direttore. Quello dice che è possibile, certo, ma -a titolo di precauzione- chiede con circospezione e delicatezza come mai tutte quelle banconote tutte insiee.
la signora "oh. ma non è un problema, non è mica un segreto: questa cifra è il frutto di un paio di scommesse".
il direttore (davvero incuriosito) " se non sono indiscreto, di che scommesse?"
la signora: "mah, vede, io sono abituata a fare delle scommesse forti, con forte rischio e forti somme... ad esempio, io potrei scommettere questa intera cifra sul fatto che lei ha le palle quadrate..."
il direttore guarda i trecento milioni, pensa che sono anni di stipendio anche per lui, e dopo un po' di esitazione accetta la scommessa... La signora dice: va bene, vengo qui domani mattina con l'avvocato tal dei tali (noto in paese) che faccia da testimone, e se lei ha le palle quadrate mi dara' altri 300 milioni, se no io le daro' questi..."
La notte il direttore della banca non riesce a dormire: ha scommesso una bella somma. Ma si alza due o tre volte, va in bagno, si abbassa le mutande e verifica: no, non sono quadrate!
Al mattino la signora si presenta in banca con l'avvocato.
Si chiudono tutti e tre nello studio del direttore, e la signora chiede (come d'accordo) di vedere le palle. Il direttore abbassa le mutande. La signora sembra perplessa, e chiede: "scusi, posso toccarle per verificare? " il direttore è un po' imbarazzato, ma davanti ai 300 milioni cosi' vicini dice: "vabbe' faccia pure".
In quel momento l'avvocato inizia a battere la testa contro il muro.
La signora si gira appena verso di lui e dice al direttore:
"Lo deve capire. Sa. stamattina sono stata da lui e ho scommesso con lui mezzo miliardo che entro mezzogiorno le avrei preso le palle in mano..."

URL:

voti: 6; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Come intuire che sei cresciuto

Come intuire che sei cresciuto:
1. Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. Cena e film: l'intera serata anziche l'inizio di una.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
10. Mangi al fastfood solo a ora di pranzo.
11. Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo.
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza.
13. Hai più cibo che birra in frigo.
14. I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
17. Le tue piantine restano vive.
18. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
19. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto.
20. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel ca*** di stereo.
21. MTV non è più il tuo canale preferito.
22. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Una splendida ragazza, corteggiata da tutti i compaesani ha il tragico problema di avere perennemente un alito che dire fetido e' poco! Essendo nubile, ha moltissimi pretendenti. Lei pero', conscia di questa sua tragedia, non esce mai di casa. Un giorno deve per forza andare nella citta' piu' vicina perche' deve fare dei documenti in comune. Appena sbrigate le pratiche, e "tramortiti" un paio di impiegati comunali, esce e sta per tornare a casa quando incontra un uomo bellissimo. I loro sguardi si incrociano per degli attimi che sembrano interminabili. L'uomo, preso coraggio, la prende per un braccio e la ferma:
- Mi scusi, signorina! Non vorrei sembrarle sgarbato, ma credo di essermi innamorato di lei! Per me e' il classico colpo di fulmine. La ragazza per non rovinare tutto, decide di non dare "fiato" alla terrifica bocca e percio' rimane in silenzio. Io debbo assolutamente rivederla! Vuole uscire con me a cena stasera? La ragazza fa cenno di si con la testa.
- Oh mio Dio, che gioia che mi da! Allora la passo a prendere questa sera alle otto, le va bene?
La ragazza annuisce di nuovo e gli scrive i suo indirizzo su un foglio di carta. La sera stessa lui, elegantissimo, si presenta con la sua fuoriserie sotto casa di lei. Bussa e poco dopo scende la ragazza in un vestito nero attillatissimo da far girare la testa ad un eunuco.
- Sei strepitosa! Io in vita mia non ho mai incontrato una ragazza bella come te!
La ragazza risponde solo con un mezzo sorriso, stando bene attenta a non aprire la bocca putrida. L'uomo mette in moto e si dirige verso il piu' bel ristorante della citta'. Durante la cena lui le parla di tutta la sua vita, di quello che ha fatto e quello che sono i suoi progetti per il futuro. La ragazza non apre mai bocca e fa solamente cenni con la testa, tanto che lui pensa che lei sia timidissima.
- Io penso proprio di essermi pazzamente innamorato di te. Pero' ho bisogno di sapere se anche tu provi la stessa cosa per me.
La ragazza:
- Mmmmh! Mmmmh!
- Ti prego, lo so che sei timida! Non mi devi dire per forza che mi ami, mi basta anche solo una piccola risposta!
- Mmmmh!
- Ti supplico, te lo chiedo in ginocchio! Una sola parola! Ma tu mi ami?
La ragazza commossa, si mette una mano davanti alla bocca per cercare di diminuire l'effetto e fa:
- Si!
Lui mezzo tramortito:
- SNIFF... SNIFF... ma che hai scoreggiato?
- No!
- Allora ti sei mangiata i calzini?!?

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un europeo si trova in Sudafrica per motivi di lavoro. Una sera decide di andare al cinema, ma qui giunto vede una lunga fila di negri che aspettano di fare il biglietto per cui si mette in coda. Si avvicina un bianco che gli dice: "Lei non è sudafricano, vero?". L'uomo, sorpreso, ammette di non esserlo. "Cosa ci fa in fila con questi negri? Vada subito alla cassa a fare il biglietto". L'uomo, anche se un po' perplesso, salta la fila e chiede un biglietto per la platea. "Lei non è sudafricano, vero?" gli chiede la cassiera. L'uomo, un po' scocciato, risponde di no. "La platea è per i negri; lei deve andare in galleria!" e gli dà un biglietto per la galleria. L'uomo, sempre meno convinto, sale in galleria. Si mette seduto quando vede l'uomo che vende le bevande. "Una Coca per favore!". La prende e chiede il costo. "Lei non è sudafricano, vero?" domanda il venditore. "No, non sono sudafricano...". "Al cinema solo i negri pagano le bibite" e si allontana senza prendere una lira. Dopo qualche minuto decide di andare in bagno. Gira per tutto il piano, ma non lo trova. Va dalla maschera e gli chiede dove si trovi. "Lei non è sudafricano, vero?". "no, non sono sudafricano!!". "Gli uomini non usano il bagno, vanno alla balaustra e pisciano di sotto.Vede li' c'è già uno che sta pisciando; faccia come lui". Il tizio si mette accanto all'altro e comincia a fare pipi'. "Lei non è sudafricano, vero?" gli dice quasi subito. "No, non lo sono..." risponde ormai rassegnato. "Lei sta pisciando dritto". "Si', e allora?". "Faccia come me: destra, sinistra, destra, sinistra...".

URL:

voti: 13; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » computer

Questa non è proprio una barzelletta, ma una di quelle storielle con la morale. Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista, e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme a luogo e data in cui ti dovrai presentare per iniziare.". L'uomo, sbigottito, risponde di non avere né computer né tantomeno e-mail. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste, e che quindi non possono dargli il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con soli 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di pomodori. Vendendoli porta a porta, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre tre volte si ritrova con 150 $. Capisce a quel punto di poter sopravvivere in quel modo. Parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In breve si compra un carretto, poi un camion, e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni è il proprietario di una delle più grandi catene di negozi alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e per la famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e, quando alla fine l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli i dettagli, lui risponde di non avere né computer né e-mail. "Curioso:" osserva l'assicuratore "avete costruito un impero e non avete neppure la posta elettronica; immaginate cosa potreste essere adesso, se aveste avuto un computer!"; e lui, riflettendo: "L'uomo delle pulizie della Microsoft.". Morale n° 1: internet non risolve la vita. Morale n° 2: se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere un'e-mail. Morale n° 3: anche se non hai un computer ma lavori sodo puoi diventare miliardario. Morale n° 4: se questa storia l'hai ricevuta via e-mail o l'hai letta su un sito internet, hai più probabilità di diventare un uomo delle pulizie che un miliardario.

URL:

voti: 16; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Futuri pediatri

All'esame di specializzazione in pediatria, uno studente poco preparato deve rispondere alle domande di un lungo test riguardante la corretta crescita del neonato. Tra le varie domande, una in particolare imbarazza lo studente: "Indicare quattro vantaggi del latte materno rispetto al latte in confezione".
"Che cosa posso scrivere?", dice fra sé sospirando. Gira nervosamente la penna fra le mani e con grande fatica riesce a metter giù tre stiracchiati motivi:
1) Non ha bisogno di essere bollito
2) non va mai a male
3) è disponibile ogni volta che serve
A questo punto si blocca e non riesce più a scrivere nulla. Il tempo per consegnare il test sta per scadere ma lui, pur disperandosi, è incapace di trovare l'ultima risposta. In quel momento si alza la prosperosa ragazza vicino a lui che ha finito e va a consegnare il foglio; improvvisamente il suo viso si illumina, afferra la penna e scrive: 4) è disponibile in attraenti contenitori di varia forma.

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un giovane guardiamarina di fresca nomina si imbarca per la prima volta su una grossa nave per una missione nell'Atlantico. Passati alcuni mesi fa delle confidenze ad un collega:
- Certo che la vita in mare è dura! Quello che mi manca di più sono soprattutto i rapporti sessuali! Sto letteralmente impazzendo!
Il collega più anziano subito gli fa:
- Vedi una soluzione c'è... noi gente di mare in questi casi ci arrangiamo come possiamo:
ci sarebbe il cuoco cinese...
Il guardiamarina allibito rifiuta:
- Mai e poi mai! Rapporti omosessuali mai!!
Però passano altri mesi e la situazione si fa sempre più disperata... pensa che ti ripensa si convince e torna dal collega:
- Guarda... ci ho pensato a lungo... e mi sono convinto... sai... gli istinti sono istinti e per lo più da soddisfare!
- E quello che ti dicevo fin dall'inizio!
- Si però tu mi devi assicurare la massima discrezione... non si deve venire a saper in giro... sai io ho moglie e figli!
- Non ti preoccupare... saremo solo in sette a saperlo!
- Come in SETTE??
- Certo... io, te, il cuoco cinese e quattro marinai per tenerlo fermo!

URL:

voti: 12; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

13 cose da fare al supermercato

Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni la fidanzata/la mamma:
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione
5) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona con moquette
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?"
8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi"
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale e grida:"Ancora quelle voci!"
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!"

URL:

voti: 9; popolarità: 2; 0 commenti

categoria: aforismi » vita

La vita non è altro che un teatrino e noi siamo i burattini costretti a fare ciò che vogliono gli altri.

Oggi ho le p...e girate!

segnalata da Noel Danese venerdì 14 marzo 2008

URL:

voti: 22; popolarità: 2; 0 commenti

categoria: SMS pronti » divertenti

la scuola è cm 1 mappamondo...gira gira ma è sempre 1a palla

chiara - tratto da ME

segnalata da chiara domenica 25 aprile 2004

URL:

voti: 5; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Modi di dire

Gira e gira e gli tocca fà la fine di Baralla che morì senza assaggialla.

traduzione:
Chi non riesce a decidersi e rimanda continuamente....

segnalata da Fabio mercoledì 29 giugno 2005

URL:

voti: 10; popolarità: 3; 0 commenti

categoria: SMS pronti

Presa in giro

Volevo un po' d'erba, e mi hanno dato un prato, volevo un po' d'acqua, e mi hanno dato il mare,
(per le femmine) volevo parlare con la Befana e mi hanno dato il tuo numero!
(per i maschi) volevo fare il servizio a un andicappato e mi hanno dato il tuo numero!

segnalata da Giulia martedì 25 novembre 2003

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: SMS pronti

FACCIAMO UN GIRO?

L'unico viaggio possibile è quello dentro di noi. Almeno finché non mi riparano l'auto.

Leo Ortolani (Rat-Man, Panini Comics) - tratto da ROBYMILLELUCI

segnalata da ROBYMILLELUCI sabato 5 marzo 2005

URL:

voti: 17; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Aforismi » morte

E Ti gira la testa

Stavo male. E ora,a ripensarci,Mi viene la nausea,improvvisamenTe il mondo inizia a girare veloce,veloce e veloce,e Io non riesco a stare al suo passo.
Sono corsa in cucina,ho preso un coltello. E poi .. Il mio sangue. Che Io,senza di lui,non posso vivere.Appunto.
La morte,è la mia migliore amica. Lei .. Lei è la salvezza ..

L'Autore,dici?L'AutoreSonoIo. - tratto da Dalla mia Mente Malata.

segnalata da non Ti interessa .. giovedì 12 maggio 2005

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Frasi d'amore

amo andiamo qui facciamo un giro

Tu sei quello che ho di più bello,
Tu sei il mio amore.
Mia meraviglia, mai ti vorrò perdere.
Per niente al mondo, ti scorderei,
Mai ,
Mai .
Ti amerò per sempre,
Ogni giorno di più.
Ti Amo
Ti Amo
Ti Amo
Ti offro un sorriso,
Un pò di me,
Una briciola del mio cuore
Perchè fin da piccolo, cerco la felicità.
x il mio amore ivan

segnalata da Cristina giovedì 11 agosto 2005

URL:

voti: 0; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Aforismi

il mondo gira

A mia volta mi fido de mondo, non ti dico le botte che prendo! non c'è modo di starsene fuori da ciò che lo rende tremendo e stupendo

iioo - tratto da la terra sorride

segnalata da Sensibol venerdì 2 settembre 2011

URL:

◄ indietro