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Come intuire che sei cresciuto

Come intuire che sei cresciuto:
1. Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. Cena e film: l'intera serata anziche l'inizio di una.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
10. Mangi al fastfood solo a ora di pranzo.
11. Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo.
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza.
13. Hai più cibo che birra in frigo.
14. I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
17. Le tue piantine restano vive.
18. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
19. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto.
20. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel ca*** di stereo.
21. MTV non è più il tuo canale preferito.
22. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!

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categoria: Barzellette

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra se' e se':
- Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto
mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.
Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a se'. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON
COMPLEANNO!

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categoria: Barzellette

Un europeo si trova in Sudafrica per motivi di lavoro. Una sera decide di andare al cinema, ma qui giunto vede una lunga fila di negri che aspettano di fare il biglietto per cui si mette in coda. Si avvicina un bianco che gli dice: "Lei non è sudafricano, vero?". L'uomo, sorpreso, ammette di non esserlo. "Cosa ci fa in fila con questi negri? Vada subito alla cassa a fare il biglietto". L'uomo, anche se un po' perplesso, salta la fila e chiede un biglietto per la platea. "Lei non è sudafricano, vero?" gli chiede la cassiera. L'uomo, un po' scocciato, risponde di no. "La platea è per i negri; lei deve andare in galleria!" e gli dà un biglietto per la galleria. L'uomo, sempre meno convinto, sale in galleria. Si mette seduto quando vede l'uomo che vende le bevande. "Una Coca per favore!". La prende e chiede il costo. "Lei non è sudafricano, vero?" domanda il venditore. "No, non sono sudafricano...". "Al cinema solo i negri pagano le bibite" e si allontana senza prendere una lira. Dopo qualche minuto decide di andare in bagno. Gira per tutto il piano, ma non lo trova. Va dalla maschera e gli chiede dove si trovi. "Lei non è sudafricano, vero?". "no, non sono sudafricano!!". "Gli uomini non usano il bagno, vanno alla balaustra e pisciano di sotto.Vede li' c'è già uno che sta pisciando; faccia come lui". Il tizio si mette accanto all'altro e comincia a fare pipi'. "Lei non è sudafricano, vero?" gli dice quasi subito. "No, non lo sono..." risponde ormai rassegnato. "Lei sta pisciando dritto". "Si', e allora?". "Faccia come me: destra, sinistra, destra, sinistra...".

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categoria: Barzellette

Esiste Babbo Natale? Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, anche se la maggioranza di questi organismi è rappresentata di insetti e germi, ciò non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale avrebbe visto. Ci sono 2 miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Però, dato che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè a circa 378 milioni di persone. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 91,8 milioni di locazioni (si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia). Ora, Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da est verso ovest. Questo porta a circa 822,6 visite per secondo; questo significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha poco più di un millesimo di secondo per trovare parcheggio (cosa, questa, semplice, dato che lui parcheggia sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta), saltar giù dalla slitta, scendere dal camino, riempire le calze, distribuire i doni sotto l'albero, mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione, risalire dal camino, rimontare sulla slitta e raggiungere la destinazione successiva. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (cosa che sappiamo essere falsa, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1,25 Km per ogni fermata, un viaggio totale di 120.000.000 Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia ad almeno 1040 Km/s, ovvero 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/s, e una renna media a circa 30Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento. Assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego da 1 Kg, la slitta porterebbe un carico da 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg; ma anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, come si immagina: ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate (per comparazione, circa quattro volte il peso della nave Queen Elizabet II). Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/s generano un'enorme resistenza: questa resistenza riscalda le renne allo stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera; il paio di renne di testa assorbirà 14,3^E18 (18 zeri) joules per secondo; in breve, si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (il cosiddetto "bang supersonico"); l'intero team verrà quindi vaporizzato in 4,26 millesimi di secon

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categoria: Barzellette

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli: - Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!! Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere: - Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo! Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: - Caro, hai sbirciato da sotto la benda? - No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa: DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO

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categoria: Barzellette

L'uomo ideale

Le 4 regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai

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categoria: Barzellette

La Topolino e la Ferrari

Su una strada molto transitata, tutti i giorni all'uscita dal lavoro si incrociano una Ferrari F50 e una vecchia Topolino. Un bel giorno al passaggio da quelle parti la Topolino si trova davanti la Ferrari in panne, con un signore appoggiato al cofano aperto... "Scusi, che le posso esse d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Topolino, fermandosi lì davanti. "Non credo proprio signore, necessiterei di un telefono, sa..." risponde impettito il signore. "Oh! Ma non c'è problema..." afferma l'ometto buffo porgendo al signore un telefono portatile. Il signore, sbigottito, prende il telefono e, sempre fissando il buffo omettino sulla Topolino, fa ciò che doveva fare... "Se posso in qualche modo sdebitarmi..." "Ma no, non si preoccupi, dovere di automobilista". Qualche giorno dopo la stessa Ferrari è nuovamente in panne, e il solito omettino buffo si ferma a proporre il proprio aiuto. "Posso esserle nuovamente d'aiuto?" "Oggi non credo proprio signore, vede, avrei bisogno di un terminale portatile per collegarmi via satellite con la borsa di New York..." risponde il signore. "Oh, ma non c'è problema..." e premuto qualche pulsante porge al signore un piccolo computer portatile, mentre dal tettino della Topolino esce una antenna parabolica. Il signore cade a sedere per terra con gli occhi fuori dalle orbite... "... Ah! grazie, grazie mille! Se posso contraccambiare in qualche modo..." "Ma no, si figuri, dovere di automobilista, avrebbe fatto lo stesso anche lei no?". Passa ancora qualche giorno ed è la Ferrari questa volta a vedere la Topolino ferma in uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto buffo che si dimena dentro. Blocca l'auto, scende a corsa e si precipita sulla Topolino, lo sportello non si apre, l'uomo dentro si dimena sempre più. Ecco che sradica lo sportello.. "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che si dimenava nell'acqua..." E l'ometto, tutto infuriato... "Ma che sta facendo! Ora non ci si può più fare neanche una doccia in pace che arriva qualcuno a dar fastidio!"

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categoria: Barzellette

Esiste Babbo Natale? Nessuna specie conosciuta di renna può volare.
Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata di insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono 2 miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo.
Però, dato che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè a circa 378 milioni.
Con una media di 3.5 bambini per famiglia, si ha un totale di 91.8 milioni di locazioni.
Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, assumendo che viaggi da est verso over.
Questo porta a circa 822.6 visite per secondo.
Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1/1000 di secondo per trovare parcheggio (cosa, questa, semplice, dato che lui parcheggia sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta), saltare giù dalla slitta, scendere dal camino, riempire le calze, distribuire il resto dei doni sotto l’Albero di Natale, mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione, risalire dal camino, saltare sulla slitta e decollare per la prossima destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248Km per ogni fermata, un viaggio totale di 120.000.000 Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, ovvero 3000 volte la velocità del suono.
Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43.84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento.
Assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (1Kg), la slitta porta 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla Terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg.
Anche assumendo che una "Renna Volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214000.
Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575620 tonnellate (per comparazione, circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II).
Sicuramente, 575620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un’enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di un’astronave che rientra nell’atmosfera.
Il paio di renne di testa assorbirà 14.3 quintilioni di joules per secondo.
In breve, si vaporizzerà quasi istantaneamente, esplodendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto soniche (bang).
L’intero team verrà quindi vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo.
Conclusione: Babbo Na

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categoria: Aforismi

Se fai tutto e non è abbastanza... Non hai fatto tutto!

Il mio datore di lavoro

segnalata da Edo giovedì 28 aprile 2016

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categoria: Aforismi

giangenta

Non confondere il lavoro con il successo il lavoro è meglio.

gian genta - tratto da fiori di ortica

segnalata da gian genta domenica 13 marzo 2005

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categoria: Proverbi » lavoro

Il lavoro nobilita l'uomo...e lo rende pari alle belve

Nn mi ricordo

segnalata da rayfinkle lunedì 2 settembre 2002

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categoria: Proverbi » lavoro

Presto e bene raro avviene

Conte Dario

segnalata da Conte Dario martedì 14 ottobre 2003

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categoria: SMS pronti » collega di lavoro

Sai ke differenza c'e' tra il salama,la casa e la nonna??
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il salame si affetta!...
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la casa si affitta!
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...e la nonna???
SI FOTTE!

SEMPRE NOI! - tratto da BOOH!

segnalata da barbie and hannet venerdì 15 ottobre 2004

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categoria: SMS pronti » collega di lavoro

Laura pausini va da Eros Ramazzotti e gli fa:
"NN C'E'...NN C'E'!!"
Passano gli 883 e dicono:
"COME MAI...!?"
ed Eros risponde:
"SONO COSE DELLA VITA".
...bella vero???

booh!! - tratto da noi

segnalata da barbie and hannet venerdì 15 ottobre 2004

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categoria: Proverbi » lavoro

Chi sà,,, fà,,,chi non sà,,,insegna

sebastiano - tratto da la verità sul lavoro

segnalata da Sebastiano giovedì 12 aprile 2007

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categoria: SMS pronti » collega di lavoro

X te Monikuccia

Queste parole sono per te Monicuccia...sono rivolte ad una persona che conosco da poco ma che mi regala delle belle emozioni....sei una persona semplice e straordinaria,tenerissima e dolcissima,come poche a questo mondo....ed io son contenta di avere te come collega accanto ma sopratt come amica...e spero che questa amicizia vada avanti per tanto tempo ed io ti voglio un bene dell'anima....Intanto accontentati di questa piccola dedica....te la meriti tutta!!!!

Sara

segnalata da Saruccia venerdì 10 ottobre 2008

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categoria: Barzellette » lavoro

Una ditta dell'amazzonia cerca taglialegna.Si presenta un energumeno,al quale gli viene chiesto dove abbia lavorato prima.Nel deserto del Sahara,risponde.Ma se è un deserto!Osserva lo chef.al che l'nergumeno risponde.Adesso infatti lo è.

cabezzone - tratto da meahora

segnalata da pedru domenica 5 aprile 2009

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categoria: Barzellette » lavoro

tre amici discuttono su quale della loro proffessione sia la più antica...il primo,falegname,dice..senz'altro la mia.I miei antenati costruirono l'arca di Noè. Ma no è la mia,io sono giardiniere e i miei antenati curavano il giardino dell'Eden.Tutto sbagliato dice il terzo,elettricista.Chi credete che abbia fatto l'impianto elettrico quando Dio ha detto..Fiat lux'

cabezzone - tratto da meahora

segnalata da pedru domenica 5 aprile 2009

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categoria: Barzellette » lavoro

il caffè

al lavoro
segretaria:-vuole un caffè ?-
capo:-si-
segretaria:-come lo vuole ?-
capo:-nella tazza !-

frency - tratto da le mie barzellette

segnalata da frency martedì 12 gennaio 2010

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categoria: Barzellette » lavoro