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Una baby sitter torna a casa con il bambino. La madre andando ad abbracciare il piccolo vede che non è il suo ed esclama: "Ma non è mio figlio!!!" e la baby sitter: "Ma signora me lo aveva detto lei che quando si sarebbe sporcato lo dovevo cambiare!!!!!!"

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categoria: Barzellette

Il faticoso lavoro del dentista

Ho detto al mio dentista che dieci dollari per togliere un dente erano tanto. Dopotutto sono solo cinque secondi di lavoro. Così mi ha tolto il dente lentamente

Jack Klugman

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categoria: Barzellette

Una settimana prima del suo compleanno la signora Green compra al figlioletto Luke una bicicletta nuova e la nasconde in un armadio. " Mary- dice alla figlia, - non andare a dire a tuo fratello del regalo che gli ho comperato!" Il giorno dopo Luke dice alla mamma: " Mi piace la bici nuova, mamma". La signora Green si arrabbia moltissimo con Mary, la chiama e dice: " Mi sembra proprio di averti chiesto di non dirlo a Lake!" " Non gliel'ho detto, mamma - risponde la ragazza, - gliel'ho sola fatta vedere."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Intervista - Lei che viene da un piccolo paese della Sicilia ed è così mingherlino come ha fatto a vincere la gara del lancio del martello? Ho guardato l'attrezzo e mi sono detto: martello attrezzo da lavoro è - lontaaaano!

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categoria: Barzellette

Un contadino entra in una farmacia.-"Volevo un Gardol per andare di corpo!"-"Un Gardol?-chiede il farmacista-Ma è sicuro?"-"Certamente, lo hanno detto in televisione!"-"Ah, ho capito, la pubblicita'.Guardi, pero', che dice Colgate con Gardol, non cacate con Gardol."

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categoria: Biglietti » auguri » epifania

Per favore, niente carbone!! Sai, l'ultima volta hai un pochino esagerato, ma siccome siamo amiche per la pelle non ti avevo detto nulla... La tua migliore amica.

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categoria: Barzellette

In casa un padre e un figlio sentono suonare al citofono: il padre "se è il mio amico jerry non ci sono!!" il figlio "va bene papa'" il figlio va a rispondere "chi e'??" al citofono "sono jerry L'amico di tuo padre puoi dirle che lo aspetto giu'?" il figlio risponde "mi ha detto mio padre di dirti che non C'e'... Ciao da ler

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un vecchietto ottantenne si sposa una giovane fanciulla di diciotto anni. Dopo la prima notte di nozze, la ragazza scende nella hall dell'albergo ed ha una espressione sconvolta, sembra veramente distrutta. L'impiegata alla reception gli fa: - Che cosa le è successo? La ragazza piangendo: - Mi aveva detto che aveva messo da parte per sessant'anni... io pensavo i soldi!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il pranzo. Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due abitualmente frequentano, ne trova uno solo: - Calvani, e il tuo collega dov'e'? - E' andato a mangiare nella trattoria di fronte! - e come mai? Avete litigato? - No, gliel'ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!

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categoria: Barzellette

"I ragazzi mi hanno detto di ieri sera." "Sì, ero al night, ho appeso Manuel al muro." "E allora?" "Voglio spostarlo, lì non sta bene: ci metto una pianta...".

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categoria: Barzellette

Si cambia - sai carlo quel tuo amico, quel certo pensi desiderio... - ho capito, quello detto pede! - - sì, proprio lui, credo che abbia proprio pensato di passare all'altra sponda! - - ah! Sì! e perché? - - l'altro giorno ho sentito che diceva al parrucchiere che voleva fare i capelli a rasta! -

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categoria: Barzellette

Su un aeropleno ci sono 2 ragazzi che giocano a pallone, facendo perdere quota all'aereo.dopo un po il pilota chiama l'hostess, e gli chiede gentilmente se puo far smettere i ragazzi.dopo pochi minuti, sull'aereo torna la calma.il pilota chiama l'hostess e gli chiede: "come hai fatto a farli smettere?"e l'hostess: "semplice, gli ho detto"ragazzi, xche non andate a giocare fuori, è cosi' una bella giornata!!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una segretaria entra nello studio del suo direttore e trova l'uomo che sta facendo l'amore con un'altra segretaria. "e bravo dottore! Ora capisco perché quella sporcacciona ha avuto l'avanzamento e io no: e meno male che lei aveva detto che in questa azienda si fa carriera solo in base al merito!" L'uomo la interrompe: "Si calmi un attimo, signorina, e sia obbiettiva: secondo lei, questa ragazza non ha sedere che merita?!"

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino sta parlando con un suo amico: - Lo sai che una volta mio zio, lavorando per il circo, è entrato dentro una gabbia con dieci leoni affamati? - Davvero? Chissà quanti applausi gli avrà rivolto il pubblico quando è uscito! E Pierino: - e chi ha detto che è uscito??

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categoria: Barzellette » pierino

"Pierino dimmi il presente del verbo essere!" "um Um...Allora, io sono, tu sei, egli sette, noi otto, voi nove, essi dieci". Voto di pierino 2 di italiano, risposta di pierino L'avevo detto: tu 6, egli 7...

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un pazzo scappa da un manicomio criminale. Tutta le forze dell'ordine sono sulle sue tracce. Il pazzo si arrampica su di un palo; dopo un po' arriva un prete che, dopo aver fatto una preghiera, fa il segno della croce. Subito il pazzo scende e ritorna di corsa al manicomio. Un suo amico gli chiede: "Perché sei tornato qui?" "Perché il prete mi ha detto che se non scendevo mi tagliava il palo."

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una signora va dai carabinieri per denunciare uno scippo, e tra le altre cose dice anche di aver visto il numero di targa dei malviventi. Al che i poliziotti rispondono "Signora, abbia pazienza, lei ci ha detto la targa posteriore, ma come diavolo facciamo a conoscere anche quella anteriore!!"

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categoria: Barzellette

Minacce a vuoto

Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un po' meno alto...".

Woody Allen

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Tutti i frati sono seduti mentre mangiano. Arriva il frate minore col pentolone, dà un mestolo di minestra a tutti quanti. Ad un certo momento inciampa e il mestolo della minestra va sulla pelata di un frate. Al poveretto gli scappa detto un: "Per la Madonna!". E tutti, alzandosi: "Hip hip hurra'!".

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categoria: Barzellette

Un genovese rimane vedovo, si reca quindi al giornale locale per dettare il necrologio: (Genovese): Scriva "marta morta". (Impiegato):...non aggiunge altro?? (Genovese): No no! Ho già speso abbastanza! (Impiegato): Guardi che sino a 5 parole il costo è uguale. (Genovese): ah, be'! Allora scriva: marta morta, vendo Panda Blu.

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