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Entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo...non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo -. La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo.

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categoria: Barzellette

Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani è il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle.
Ha già tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".
L'amico ha un'idea: "Perchè non le regali un bel certificato in cui si dice che può avere sesso di gran qualità per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico".
Il marito ci pensa un pò e alla fine decide che può essere un'idea buona.
Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le è piaciuto?".
E l'amico: "Oh sí! E' saltata giù dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed è uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".

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categoria: Barzellette » soldi

Un ricco industriale si è suicidato buttandosi dal decimo piano. La polizia sta indagando.
La segretaria del suicida è a colloquio con l'ispettore.
"No.
Non sono stata la sua amante.
E` vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone.
Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante.
Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me.
Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui.
Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo.
Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore.
I colleghi dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei è stato cosí buono con me che, se vuole, mi accontento di cinquè.
E` stato a questo punto che si è buttato di sotto!"

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categoria: Barzellette

In classe la maestra fa fare un disegno a piacere. Passato il tempo i bambini consegnano i disegni, durante la correzzione arriva il turno di Pierino. Maestra: "Pierino ma il foglio è bianco?!" Pier: "Ma no maestra c'è disegnata dell'erba e una mucca!" Maestra: "Pierino dov'e' lerba?" Pier: "Se l'e' mangaiata la mucca!" Maestra: "e la mucca?" Pier: "Se n'e' andata, l'erba era finita!!"

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categoria: Poesie

O poesia nel lucido verso

O poesia, nel lucido verso
Che l'ansietà di primavera esalta
Che la vittoria dell'estate assalta
Che speranze nell'occhio del cielo divampa
Che tripudi sul cuor della terra conflagra,
O poesia, nel livido verso
Che sguazza fanghiglia d'autunno
Che spezza ghiaccioli d'inverno
Che schizza veleno nell'occhio del cielo
Che strizza ferite sul cuor della terra,
O poesia nel verso inviolabile
Tu stringi le forme che dentro
Malvive svanivan nel labile
Gesto vigliacco, nell'aria
Senza respiro, nel varco
Indefinito e deserto
Del sogno disperso,
Nell'orgia senza piacere
Dell'ebbra fantasia;
E mentre ti levi a tacere
Sulla cagnara di chi legge e scrive
Sulla malizia di chi lucra e svaria
Sulla tristezza di chi soffre e accieca,
Tu sei cagnara e malizia e tristezza,
Ma sei la fanfara
Che ritma il cammino,
Ma sei la letizia
Che incuora il vicino,
Ma sei la certezza
Del grande destino,
O poesia di sterco e di fiori,
Terror della vita, presenza di Dio,
O morta e rinata
Cittadina del mondo catenata!

Clemente Rebora - tratto da Frammenti lirici

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un crabiniere va in inghilterra. Dopo un mese torna in italia e trova un suo amico; quest'ultimo chiede se gli è piaciuta l'inghiletrra e il carabiniere risponde "si l'inghilterra è bella pero' fanno tutto al contrario" e l'amico dice "e perché fanno le cose al contrario?" e di nuovo il carabiniere "io ho visto una bella donna, e l'hanno chiamata "uoman"; ho visto un pulmann quelli a due piani e li chiamano "bas", ho visto una di quelle strade larghe e le chiamano "stritt"; un giorno è venuto un signore vicino a me e mi hachiesto "tu rist?" no io me ne vado

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categoria: Barzellette

La bocca della verità Un orso assale un cacciatore. L’Uomo spara, e lo manca. L’Orso gli spacca in due il fucile, gira l’uomo di spalle, gli fa zac zac zac e se ne va. Il cacciatore, infuriato, il giorno dopo ritorna nel bosco con un fucile nuovo. L’Orso attacca, l’uomo lo manca ancora, l’orso ripete l’operazione e se ne va. Il cacciatore, a questo punto, è fuori di sé per la rabbia. Ucciderà quell’animale, lo giura, fosse l’ultima cosa che fa in vita sua! Compra un fucile da combattimento armato a pallettoni dirompenti, e ritorna nella foresta paonazzo. L’Orso carica. Incredibile, l’uomo lo manca. L’Orso spezza in due l’arma speciale, poi cinge con delicatezza il cacciatore con la zampa e gli fa: «Da'i, su, dimmi la verita'. Non è la caccia che ti piace…».

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categoria: Barzellette

Ciao, cavolo, sei tiratissimo, da dove vieni? = Vengo da New York, e siccome l'aereo era in ritardo, ho girato per l'aereoporto, mi si avvicina una bionda, e mi dice, Manicure? - e tu? = Bhe, guarda, mi ha fatto delle mani bellissime. Poi stavo ancora camminando, e mi arriva una brunetta e mi fà 'Pedicure?' - e tu? = Mi ha fatto un po' male, ma guarda, via calli, duroni, occhi di pernice, una favola. Poi stavo ancora camminando, e mi arriva un Biondo e mi fà 'Coiffeur?' - e tu? = Guarda che capelli... Lisci, senza doppie punte, fantastico. In'ultima, mi si avvicina un negrone enorme, e mi fà 'Pederasta?" - e tu? = Ti diro', mi ha fatto mooolto male, ma adesso cago che è un piacere.

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categoria: Barzellette » politica » osama bin laden

Bin Laden telefona al presidente George Bush: "Caro Bush ieri notte ho fatto un sogno: vedevo gli Stati Uniti, tutto l'intero paese con i suoi immensi grattacieli e uffici e case e sopra ogni edificio spiccava un 'enorme bellissima scritta!" "Davvero?" gli dice Bush " e cosa diceva quella scritta?" " lunga vita a bin laden " gli risponde il terrorista. " Ma sai che mi fa piacere che tu mi abbia telefonato, perché anch'io l'altra notte ho fatto un bellissimo sogno" replica Bush" Ho sognato l'Afghanistan, ma, dovevi vedere, tutto ricostruito che era una meraviglia, con modernissimi edifici, zone residenziali con villette e piscine, grandi parchi verdi, uomini e donne per le strade e dappertutto spiccava un'enorme scritta!" " e cosa diceva?" gli chiede bin Laden. "Mah! Non ti saprei dire" dice Bush "Non so mica leggere l'ebraico!"

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno due pulci si incontrano e subito scocco' tra loro il colpo di fulmine; quindi decisero di sposarsi. Siccome erano entrambe giovani e industriose si misero a lavorare duramente e, con molti sacrifici, risparmiarono tutto ciò che guadagnavano. Per loro esisteva solo il lavoro e non si concedevano nessun divertimento. Lavora e lavora, un giorno, contando il denaro che erano riuscite a mettere da parte, si accorsero di aver racimolato ben diecimila lire. "Se siamo riusciti a risparmiare dieci, riusciremo a risparmiare trenta, quaranta" dissero e continuarono nella loro vita di sacrifici e di lavoro. Per loro non esistevano i piaceri e gli svaghi delle altre pulci e la loro esistenza era fatta solo di lavoro e di risparmio. Ma finalmente giunse il giorno in cui il loro gruzzolo, così faticosamente risparminato, arrivo' a quarantamila lire. Il grande giorno era arrivato! Le due pulci, stanche, ma felici, smisero di lavorare, uscirono insieme e corsero a comperarsi un cane!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un pastore luterano visita un povero villaggio afghano. Mentre passa in rassegna i bimbi mutilati che popolano la mensa voluta dalla chiesa locale, fa alcune domande: "Cari bambini, vi piacciono i giocattoli?" Tutti i bambini, saltellando sulle stampelle, annuiscono e sorridono felici. Il pastore, controllando il sacco con i regali, si rende conto di aver fatto qualche errore nelle ordinazioni. Ma per non deludere i bambini decide di fare loro comunque un dono. "Uhm, bambini miei… i trenini e le bambole sono finiti…ma vi ho mai parlato della mia fantastica collezione di granatieri prussiani e di genieri fissatori di mine?"

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categoria: Barzellette

Un signore affamato va in un ristorante ma i camerieri neanche lo degnano. Dopo lunga attesa vede un signore dietro di lui che legge il giornale pur avendo davanti un bel piatto di spaghetti fumanti. Pensando che il signore del giornale non abbia fame gli ruba il piatto e in un baleno mangia tutti gli spaghetti. Solo che, forse per aver mangiato in fretta, subito dopo gli viene da vomitare e fortunatamente riesce a fare tutto nel piatto vuoto. A questo punto pensa anche di poterlo restituire, ma l'altro lo vede e dice: "Allora, non sono piaciuti neanche a voi?".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi' preso i semi!".

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categoria: Barzellette

Un russo e un'americano si incontrano. L'Americano dice al russo: "scommettiamo che cavalco 10 bufali tutti nello stesso momento?" Il russo, sicuro di vincere, scommette 100 dollari. L' Americano, dopo aver cavalcato i 10 bufali dice al Russo: "Non imparate proprio mai a lasciare in pace noi Americani, non avete ancora capito che perderete sempre!! Ah, a proposito, piacere, il mio nome è Bill, Buffalo Bill." Il Russo si infiamma e dice."Ok, scommettiamo che riesco a farmi 3 donne assieme?" L'Americano, sicuro, scommette 100 dollari, ma il Russo, dovanti ai suoi occhi, compie il prodigio. L' Americano, stupito, da 100 dollari al Russo e dice: "Complimenti, sei un grande! Come ti chiami?" e il Russo risponde: "Bill, Chernobill"

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categoria: Barzellette

Goffredo

"Piacere, Goffredo"
"Anca mì ma me lu tegno!"

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categoria: Barzellette

...che te piace er pesce sur gelato ..a me sur gelato me ce piace a panna

segnalata da filippo duva giovedì 25 ottobre 2001

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categoria: Aforismi

L'attesa del piacere, é essa stessa piacere

Lessing

segnalata da Miki mercoledì 2 aprile 2003

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categoria: Barzellette » aforismi

banana

alle donne a cui non piace il nero della banana ma piace la banana del nero

segnalata da francesco domenica 10 aprile 2011

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categoria: Aforismi » stati d`animo

Mi piace lottare per la verità , mi piace arrivare alle conclusioni , mi piacciono le persone che fanno ciò che dicono , mi piacciono le persone con un solo volto , il loro ...

tizy cardaci

segnalata da tizy martedì 14 maggio 2013

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categoria: Aforismi

Ciascuno la sua impronta

Volere piacere a tutti, è la regola per non piacere a nessuno.

candida riva - tratto da la pittura straccia

segnalata da candida riva lunedì 11 agosto 2014

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