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Due marescialli dei carabinieri a conversazione: - Io non ne posso piu'. Questa caserma è piena di idioti. Per forza fanno le barzellette su di noi.. - Ma via, non essere drammatico... - Drammatico? Ora ti mostro io... carabiniere Caputo! Venga qua! Il carabiniere Caputo si precipita - Comandi! - Vada a casa mia a vedere se ci sono! - Signorsi' - e parte. - Hai visto che idioti abbiamo in caserma? - replica il maresciallo - Hai ragione! In fondo, bastava che facesse una telefonata!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c'e chiede anche qualcosa che gli faccia alzare l' uccello. Il dottore gli dice che entrambi i problemi sono risolvibili ma è meglio curarne uno alla volta al che il vecchietto gli dice che, vista l'eta', preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il viagra.Dopo una settimana si presenta dal dottore la moglie del vecchietto che gli chiede che cura ha prescritto al marito, "Signora, perché lo vuole sapere?" le chiede il dottore e lei: "Dottore, è una settimana che mio marito gira nudo per casa con l'uccello in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!"

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categoria: Barzellette » fortuna

Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva: "Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua". E così faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama: "Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non è ancora arrivata!"

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano dopo tanto tempo: -come te la passi?- chiede il primo, vestito decorosamente e di buon aspetto all' altro. -mah- dice l'altro piuttosto ridotto male, -non tanto bene-. -Io invece ho un buon lavoro e guadagno discretamente, e tu?- -io bevo-.Dopo qualche tempo i due si incontrano ancora, il primo sempre più raffinato ed il secondo sempre più ridotto male: -ohe', ciao-saluta il primo, - come va?Io ho avuto un buon aumento di stipendio, sono capoufficio ed ho comperato questa bella macchina!e tu?- -io continuo a bere- dopo qualche anno i due si incontrano ancora: il primo ha una macchina ancor più bella della precedente, ma rimane sbalordito nel vedere il suo amico in splendida forma sopra una macchina incredibilmente lussuosa: -ciao, io ho migliorato ancora la mia posizione, ma tu cosa hai fatto per diventare così come sei?- -semplice, ho venduto i vuoti!-

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categoria: Barzellette » pierino

La maestra ha chiesto agli alunni di portare ognuno qualcosa che riguardi la medicina, per la lezione di oggi. "anna, cos'hai portato?" "la cassettina del pronto soccorso" "bene, e tu marco, che hai"? "il bisturi di mio zio che fa il chirurgo" "bene"...poi la maestra vede pierino a braccia conserte con il banco completamente vuoto: "pierino, tu?" "sig.ra maestra, quello che ho portato non entrava in classe, cosi' l'ho lasciato nel corridoio" "e cosa hai portato??" la maestra esce dall'aula e nel corridoio vede un enorme cilindro metallico...un polmone d'acciaio!* la maestra, preoccupata: "pierino, ma chi te l'ha dato?" "mio nonno, sig.ra maestra..." "tuo nonno?? E che ti ha detto?" "aaaarghhhh..."

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categoria: Barzellette

Un distinto signore chiama a casa e dice al maggiotdomo."Battista, vai in camera da letto guarda chi c'è e riferiscimi cosa hai visto."-"si signore", il maggiordomo torna al telefono e dice."c'e' sua moglie a letto con un altro uomo, signore.Il signore dispone."battista vai nel mio studio, prendi la pistola nel cassetto, entra in stanza e spara ai due adulterini!"battista dopo aver eseguito ritorna al telefono: "fatto signore"-"bene, adesso prendi i due corpi avvolgili in un tappeto e sotterrali in giardino" battista perplesso ribatte: "ma signore qui non c'è nessun giardino!" e il signore chiede timidamente: "scusi ma non è il 06/234577"-"no signore!", -"allora mi scusi, grazie!."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Inferno

ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico". Lo studente ha preso l'unico 30

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categoria: Barzellette

Un ragazzo, che ha passato tutta la sua vita in una foresta, viene finalmente riportato alla civiltà e adottato da una coppia di sposi. Egli non ha ovviamente mai visto un treno ne' le rotaie. Un giorno allontanatosi da casa incontra delle rotaie e incomincia a seguirle. Ad un tratto sente un lungo fischio, ma non conoscendo a cosa sia dovuto non si sposta in tempo e viene investito dal treno. Per miracolo sopravvive anche se passa molte settimane in ospedale tutto malconcio e fratturato. Finalmente ritornato a casa viene indetta dai genitori una festa. Mentre questa è in corso e gli invitati stanno divertendosi all'improvviso dalla cucina si sente arrivare il lungo fischio della teiera. Il ragazzo allora prende una mazza e comincia a fracassare teiera, cucina e tutto ciò che sta li' attorno, riducendo il tutto ad un ammasso informe di metallo. Gli invitati accorrono e chiedono perché abbia fatto un tale macello, e lui: "Questi cosi è meglio ammazzarli finche' sono piccoli!".

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categoria: Barzellette

Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha già deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore, cercando più o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!".

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categoria: Barzellette

Un uomo in viaggio d'affari si reca in uno dei più lussuosi alberghi della citta'. La sera, al bar, attacca discorso con una splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto. Prima di salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie. Il giorno dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede che ammonta ad oltre un milione. - Guardi che ci deve essere un errore - dice al portiere - Io sono stato qui soltanto una notte! - Lei si. - risponde il portiere - Ma la sua signora viene qui da un paio di mesi...

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categoria: Barzellette

3 amici partecipano ad un safari di caccia grossa in africa, si separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per mostrarsi le prede. 1- Io ho preso una tigre e 2 antilopi! 2- Io 2 gazzelle e un bellissimo puma nero! 3- Io un rinoceronte, un antilope e cinque nusbari! 1 e 2- Scusa ma cosa sono i nusbari? Non li abbiamo visti. 3- non li avevo mai visti nemmeno io, sono neri neri, col pelo riccio e uscivano dai cespugli facendo: nusbari! Nusbari!

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categoria: Barzellette

Un uomo si vuole buttare dal 5° piano. Il carabiniere Gallotta arriva e dice: "non si butti no no!". L'uomo si butta e riesce a volare. Allora dice il Carabiniere "mi scusi ma come ha fatto" l'altro prende un bambino e gli chiede se voleva far vedere a Gallotta come si vola. Il ragazzo salta e riesce a volare, allora il carabiniere tutto contento si butta e sprofonda sotto terra. Allora l'uomo dice: "Certo che come angeli custodi siamo proprio figli di p..."

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due amici generali decidono di fare uno scherzo ai propri attendenti e ciascuno impartisce un ordine senza senso. I due carabinieri attendenti, che sono amici, si incontrano e, dopo salutati il primo racconta la propria missione: "Sapessi quanto è citrullo il mio superiore! Figurati che mi ha appena dato diecimilalire e mi ha mandato a comprargli una Ferrari! Io ho cercato di obiettare ma lui non ha voluto sentire ragioni. Sono proprio curioso di vedere che faccia farà quando saprà che oggi è festivo e i negozi sono tutti chiusi!" e l'altro gli ribatte: "Ed il mio allora? Ascolta: mi ha detto di andare a vedere nella sua villa a mare se lui si trovava la'! Anch'io ho tentato di farlo ragionare ma non c'è stato verso. No m'ha lasciato nemmeno dire che la villa se l'e' venduta l'anno scorso!"

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categoria: Barzellette

Una signora va dal parrucchiere. "Che pettinatura desidera signora?" "Vorrei la pettinatura a fi*a d'elefante" "Ah, vabbene, aspetti un attimo per favore" La parrucchiera va nel retro prende il catalogo di tutte le pettinature del mondo, sfoglia e sfoglia ma non riesce a trovare la pettinatura richiestale. Presa dallo sconforto telefona ad una collega: "Ciao, sono xx sai mica come è fatta la pettinatura a fi*a d'elefante?" "No, mi dispiace, ma non l'ho mai sentita nominare!" Visto l'insuccesso, la parrucchiera torna dalla cliente e dice: "Scusi sa signora, ma non conosco la pettinatura che mi ha chiesto" "Ah no eh? Ma le pettinature a caz*o di cane pero' le sa fare bene pero' eh!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi' preso i semi!".

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categoria: Barzellette » parenti

La suocera

Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono più vicino:arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: "Le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame!" Vede però un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per collare il tetto?"
"Ma ho dentro la suocera!"
"Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?"
"Ma no, io vado solo a rigirarla!"

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categoria: Barzellette

3 amici partecipano ad un safari di caccia grossa in Africa, si separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per mostrarsi le prede. Il primo: "Io ho preso una tigre e 2 antilopi!" Il secondo: "Io 2 gazzelle e un bellissimo puma nero!" Il terzo: "Io un rinoceronte, un antilope e cinque nusbari!" Il primo ed il secondo: "Scusa, ma cosa sono i nusbari? Non li abbiamo visti!" e il terzo: "Non li avevo mai visti nemmeno io, sono neri neri, col pelo riccio e uscivano dai cespugli facendo: nusbari! Nusbari!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma: - Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto... - Era un tipo alto 1, 85, robusto? - Si, esatto! - Aveva gli occhiali ed i capelli rossi? - Si, era proprio lui! - Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna...

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categoria: Barzellette

Un uomo ed un bambino stanno prenzando in una trattoria, non fanno economia: antipasto, primo, secondo, contorno, vino bibite varie. Al momento del dolce il signore chiede al cameriere: "scusi, potrebbe servire intanto il dolce al bambino che io sbrigo una commissione?" "Certo" Risponde il cameriere. Dopo due ore l'uomo non si vede, ed il cameriere si avvicina un po' incuieto al bambino: "Scusa ma tuo padre ne avrà ancora per molto?" Ed il bambino risponde: "Ma quello non è mica mio padre! Mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se avevo voglia di farmi una mangiata gratis..!!".

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categoria: Barzellette

Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per visitare Mosca. Sta passeggiando, gli scivola l'occhio dentro un tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che lavora a più non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di genio". Si inchina e chiama: " Beppe, Beppe, ehi, Beppe, ti ricordi di me?" due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. " ma come no, Beppe, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad auschwitz, nel '42?" Dal tombino: " ehhhhhh, bei tempi, quelli ".

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