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2 carabinieri stanno prendendo lezione per saltare col paracadute.Il capitano spiega come farlo funzionare: -E' molto semplice, basta tirare la cinghietta di destra e si apre il paracadute.Se per caso non dovesse funzionare tirate la cinghietta di sinistra e si apre il paracadute di emergenza.Una volta atterrati ci sarà una jeep per tornare alla base. Sembra tutto chiaro, il primo dei 2 si lancia.Arrivato ad una certa altitudine tira la cinghietta di destra e non si apre, tira quella sinistra e niente.Allora dice il carabiniere tra se' e se': -Speriamo almeno che ci sia la jeep! Un salutone da immetta

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tale all'amico: - ti sei accorto che alla base dei preservativi, è da parecchio tempo che tutte le maggiori case produttrici ci stampano su il codice a barre? -Accidenti no, mai! -Strano...ma forse a te non serve srotolarlo sino alla fine.

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categoria: Aforismi

La vita è governata da una moltitudine di forze. Le cose andrebbero assai lisce se si potesse determinare il corso delle proprie azioni esclusivamente in base a un unico principio morale, la cui applicazione in un dato momento fosse tanto ovvia da non ric

Mohandas Karamchand Gandhi

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Mandata in missione terrorista in Israele, una guerrigliera palestinese ritorna dopo un mese alla sua base.-"Allora com'e' andata?" le chiede tutto ansioso il capo.- "Bene, ho portato pure un prigioniero!"- "Un prigioniero?Dov'e'?"-"Dentro la mia pancia, sono incinta!"

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categoria: Barzellette

In una tribù sperduta in mezzo alla giungla, un cannibale va a trovare lo stregone del posto perché sta poco bene.Lo stregone lo visita e poi gli consiglia: "e soprattutto, stai molto attento con il mangiare.Devi seguire una dieta a base di carni bianche: norvegesi, svedesi, danesi, islandesi..."

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categoria: Aforismi » verità

Se rifiuterai una sensazione senza ben distinguere fra ciò ch'è dovuto a opinione, ciò che attende conferma, ciò ch'è presente con evidenza in base a sensazione o ad affezione o a un qualunque atto di intuizione rappresentativa della mente, finirai col confondere anche le altre sensazioni con opinione vana, e non riuscirai più ad usare alcun criterio di giudizio. E se nelle nozioni fondate sull'opinione tu farai valere ugualmente sia ciò che attende conferma sia ciò che non riceve conferma, non potrai sfuggire all'errore, perché non ti sarai liberato assolutamente dall'ambiguità nel giudizio circa la verità o falsità di una conoscenza.

Epicuro, Samo 341 - Atene 271 a.C.

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categoria: Poesie

Nel portico

Guardavo lassù nel soffitto
del portico, all'imbrunire,
seduto alla base
d'una colonna e riverso
contemplavo quel buio di polvere
indurita in un tartaro di secoli.
Immensi salivano a picco,
immensi in curva ala
i fusti giganti. In alto
s'intrecciavano in nodi fitti e scuri
come il tetto della foresta
che non lascia più scorgere il cielo.

Incastrati nel folto
fogliame delle colonne
erano i nidi e le grandi uova
cilestrine.
Si aprirono,
ne uscirono a volo
con l'uovo della cupola
favolosi uccelli Roch,
in una covata di nuvole bianche.

Giorgio Vigolo - tratto da Fra le due guerre

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categoria: Aforismi » stati d`animo

La ragione per cui tutti noi amiamo parlare così bene di noi stessi è che abbiamo timore di noi stessi. La base dell'ottimismo è il terrore puro.

Oscar Wilde

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categoria: Barzellette » avvocati

In un tribunale un'avvocato chiede al giudice "Chiedo per il mio cliente la semi-infermità mentale.", il giudice d risponde "su che basi?", Il cliente ribatte "la scelta dell'avvocato"

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categoria: Sms pronti » divertenti

Omnitel informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. Se non si dà una mossa il suo numero verrà disattivato.

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categoria: Barzellette

Durante un congresso di medicina viene annunciato l'intervento del Professor Pasquale Capuzzello di chiare origini partenopee. L'aula Magna esplode in un clamoroso applauso, quasi un tifo da stadio. Il professore si dilunga nel presentare la sua relazione: "Cari colleghi, forse tutti già conoscete l'oggetto dei miei studi più recenti. Ho difatti pubblicato recentemente i risultati delle mie scoperte su riviste mediche e scientifiche di mezzo mondo, con traduzioni in più di trenta lingue. Sono di fatto riuscito ad estrarre dei particolari enzimi dal frutto del Mango che sono alla base di due nuovi farmaci per la cura dei mal di testa e dei disturbi all'apparato genitale maschile" Un congressista si alza in piedi per fare una domanda: "Professore, si può sapere quali saranno i nomi di questi due farmaci?" e il professore: "MangoPaaCapa e MangoPuuCazz!"

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categoria: Barzellette

Scandinavia.
Si svolge la gara più attesa dell'anno: vince chi in un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi.
Il primo concorrente è un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri di altezza.
Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi.
Il secondo concorrente è un altro omone, svedese, anche lui con la stazza del precedente.
Dopo un'ora ha abbattuto ben 8 alberi.
Gli altri concorrenti non riescono a superare il rekord finchè si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si mette a limare la base del primo albero.
Allo scadere dell'ora ben 60 alberi sono abbattuti.
Il nano è dichiarato vincitore.
I giornalisti lo intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?".
"Mi chiamo Cicci e vengo dal Sahara".
Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una tale abilità?".
"Mi sono allenato molto".
E il giornalista: "Ma come? Nel Sahara non ci sono alberi".
E Cicci: "... adesso!".

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categoria: Barzellette

Scandinavia. Si svolge la gara più attesa dell'anno, vince chi in un'ora riesce ad abbattere più alberi. Il primo concorrente è un taglialegna finlandese, un omone di 120 kg e 2 metri d'altezza.Si presenta con un'enorma accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi.Il secondo concorrente e un altro omone svedese, con la stazza precedente.Alla fine dell'ora riesce ad abbattere 8 alberi.i concorrenti seguenti non superano il record, finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile...limetta per le unghie.Fra l risa del pubblico inizia a tagliare la base del primo albero.In un'ora taglia 60 alberi!. Il nano è dichiarato vincitore, i giornalisti lo intervistano"Come si chiama?" e il nano"Cicci e vengo dal Sahara!", un altro gli chiede"Come ha raggiunto questa abilita'!"Mi sono allenato molto", e il giornalista"Ma come nel Sahara non ci sono alberi!"e Cicci"Adesso!".

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categoria: Barzellette » scuola

Uno studente di medicina dopo aver provato a superare l'esame di Anatomia si ritira dagli studi e benchè piuttosto gracile trova posto come facchino in una compagnia di trasporti.
Il capo dei facchini riceve una commessa da una ricca nobildonna per un trasloco, ma a patto che i facchini si comportino educatamente.
Il capo promette, spiega bene ai facchini come si debbono comportare, ma a fine giornata i facchini tornano alla base mogi mogi senza essere stati pagati.
"Ma chi è stato a far arrabbiare la contessa? Sei stato tu? No? Allora sei stato tu? ".
Alla fine sospettando lo studente di medicina gli chiede di raccontargli tutto quanto.
Lo studente racconta: "Beh, quando siamo arrivati subito la contessa si è interessata a me; mi ha chiesto di togliermi la camicia e io me la sono tolta.
Poi mi ha chiesto di togliermi la maglietta e io me la sono tolta.
Alla fine mi ha detto di farle vedere il deltoide e io allora l'ho tirato fuori e gliel' ho fatto vedere...ed è stato allora che la contessa è svenuta!".

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categoria: Barzellette

Caro Trap

CARO TRAP...
"Non mettiamo il carro davanti a buoi ma lasciamo i buoi dietro il carro"
"Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, è una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica"
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le freccie"
"Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi difficile proporsi in emozione come usate dire voi"
"L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessità... rispetto al passato ci sono degli approcci più veritieri di tante fantasie"
"No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perché mi sembra che da una analisi fatta di una gara sia voluto così creare una situazione fumogena molto, molto intensa"
... MA TORNA A *SQUOLA*!

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categoria: Barzellette

Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere è bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la metà delle scatolette è stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori è un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della scatoletta...". Comunque in realtà le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro. Infine è aperta la porta della stanza del matematico: questi è paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Caserma dei carabinieri. Il Maresciallo chiama tutti gli appuntati e dice: "Ragazzi, ci hanno comunicato che in base al nuovo organico stabilito, uno di voi dovrà essere promosso" "Sapete che io guardo solo ai meriti e alle capacità e quindi la promozione andrà al primo di voi che ci darà un'idea per ottimizzare il nostro lavoro" Silenzio assoluto fino a quando uno degli appuntati trova il coraggio: "Maresciallo, la nostra caserma comincia ad essere piccola per le nostre esigenze. Per fare un po' di spazio in archivio, propongo di bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?" - "Ottima idea! Ma se poi uno di quei fascicoli dovesse servire?" "Ovvio che prima di bruciare tutto, per sicurezza faremo le fotocopie di tutto!" "Bravo: la promozione è tua!"

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categoria: Barzellette

Un pilota in prova sta provando un aereo bombardiere, ma per sbaglio gli parte un missile che colpisce in pieno un palazzo. Tutto spaventato torna alla base, atterra e si dirige sul luogo dell'accaduto...mentre si avvicina la prima persona che incontra è un'uomo barcollante che si lamenta perché gli è arrivato un mattone in testa; più avanti trova una donna mezza morta senza un braccio che si lamenta di aver ricevuto un taglio netto del braccio, urlando aiuto; arrivato nel centro dell'accaduto trova una valanga di macerie e una marea di morti, ma tra tutto quel caos di ambulanze e polizie c'è un bambino di circa otto anni con ancora il lecca lecca in mano, uno di quei ragazzini di ottanta chili, che sghignazza freneticamente. Il pilota non esita un'istante, e si precipita a chiedere il perché di quella risata, e il ragazzino risponde: "be'...ho mollato una scorreggia e ho fatto crollare un palazzo!!"

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categoria: Barzellette

Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno.
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce.
Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata.
Costa 15 dollari".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera.
Costa 20 dollari".
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari".
E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ".
"Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".

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categoria: Barzellette » carabinieri

L'atterraggio

C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo... appuntato Esposito, faccia rientro alla base!"
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento..."
"Mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio..."
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!"
"Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!"
"Non dica idiozie appuntato! Atterri e basta!"
Non posso, la pista è troppo corta!"
"Esegua gli ordini senza discutere!"
"Ma la pista è troppo corta!"
"Niente ma!"

Il carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra.
Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!"
Poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'è larga..."

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