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Pierino: lo sapete che mio nonno fa gli anelli di fumo con il sedere -amici: davvero!, e tu o hai visto mentre li faceva? -Pierino: no, ma ho visto le sue mutande sporche di nicotina

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categoria: Barzellette

Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere?! Io 5 più 3 di pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io 5 più 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni più 3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni più 3 di plastica facciale al coccodrillo!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due ragazze venete stanno facendo l’autostop. E’ estate, fa un caldo boia, dall’asfalto sale un’onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d’ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e’ una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e’ tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. Mi non so parlar el crucco - dice la prima all’altra - Prova un fia’ ti’! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po’, fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta'’ dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: Jawhol! - Cosi’ la seconda torna indietro dall’amica che vuole sapere come e’ andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.? Me ga dito che ja vol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell’asfalto e’ un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -

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categoria: Barzellette » dal medico

Un ragazzo ha dei problemi ad alzarsi presto la mattina, così fa regolarmente tardi al lavoro. Il suo capo un giorno non ce la fa più e lo minaccia: - Guarda che se arrivi solo un'altra volta in ritardo, ti licenzio in tronco! Il ragazzo, preoccupato per il suo posto di lavoro, decide di andare da un medico per farsi aiutare: - Dottore, io ho il problema che non riesco mai ad alzarmi presto la mattina! - Allora ti prescrivo queste pillole. Prendine una prima di andare a dormire e vedrai che ti sveglierai presto. In effetti la mattina si sveglia alle sei. Visto che aveva un paio d'ore prima di andare in ufficio, si fa una bella doccia, fa una ricca colazione, si legge il giornale, e poi con tutta calma se ne va in macchina a lavorare. Entra puntuale in ufficio ed il capo gli va incontro incavolato come una bestia: - Basta! Vai fuori di qui! Sei licenziato! Non ti voglio più vedere! - Ma... ma perché? Non sono stato puntuale? - Si, oggi si! Ma ieri dove sei stato?

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categoria: Barzellette

Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' già da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giù i jeans, fa per possederla, ma la cammella è troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifà un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimità dell'auto, vede che il conducente è una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, è il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che può chiederle ciò che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

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categoria: Barzellette » animali

Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone.
Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami.
Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finchè questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?".
La scimmia fa segno di sí col capo.
Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?". "Sí" fa segno la scimmia.
"E che cosa è successo?".
La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?".
La scimmia fa segno di sí.
"E che altro?".
La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?".
La scimmia fa segno di sí.
"E che altro?" fa il poliziotto.
La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?".
Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso.
Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente".
Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di sí.
"E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto.
E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.

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categoria: Barzellette

Un ricco nobile inglese telefona a casa. Risponde il maggiordomo: - Pronto? - James, è lei? - Si Milord, mi dica Milord. - James, la prego, vada a chiamare Milady - Signore... ehm, temo di non poterlo fare: Milady, mi ha raccomandato di non disturbarla. - Capisco James. Ma vede, è una cosa piuttosto importante. In cosa è tanto occupata Milady da non poter rispondere al telefono? Il maggiordomo con imbarazzo: - Vede, Milord, in questo momento Milady è a letto con un uomo. - Benissimo James, capisco. Allora mi faccia questa cortesia: li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma. - Vado immediatamente, Milord. - risponde il maggiordomo, ligio al dovere. Dopo un po' di tempo fa ritorno al ricevitore e dice fiero: - Fatto signore: li ho uccisi entrambi. - e si è sbarazzato dell'arma? - Si Milord, l'ho gettata nella piscina. - Piscina?! Di grazia, ma che numero ho fatto?

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categoria: Barzellette

Orrore!

Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare continuamente: stiamo facendo l'inventario"

Les Dawson

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categoria: Barzellette » animali

Un'elefante vede un uomo nudo fare la pipi' e pensa": come farà a bere quello li'

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categoria: Barzellette

Armando è così povero che l'ho visto che prendeva a calci un barattolo e le ho chiesto: "Cosa sta facendo?" "Sto traslocando"

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categoria: Barzellette

Due amici percorrono in macchina di notte le strade del centro della citta'. Il guidatore vede il semaforo rosso e accelera di colpo e passa il semaforo a 140 km/h. L'amico al fianco lo guarda atterrito e dice "ma sei pazzo vuoi morire??" e l'altro "non ti preoccupare mio fratello lo fa sempre" cosi proseguono ma quando l'amico lo vede rifare la stessa cosa al semaforo successivo si allarma e contrariato e spaventato dice "ma allora mi vuoi del male mi fai venire un infarto se c'è il rosso perché aumenti la velocità invece di fermarti?" e l altro con tono deciso "t'ho detto che mio fratello lo fa sempre stai tranquillo" ad un tratto scatta il verde e il guidatore inchioda!a questo punto l'amico stupito lo guarda "ma allora sei scemo adesso è verde e tu che fai? Ti fermi! Ma vai muoviti perché ti sei fermato?" "eh e se passa mio fratello?"

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino, come si sa, a scuola fa schifo, e allora i suoi lo mandano in una scuola cattolica. Gia dal primo giorno, quando torna a casa, non fa altro che studiare, studiare e... studiare. Arrivano le pagelle: tutti 10. I suoi genitori, più preoccupati che contenti, gli chiedono: "cose' stato, le suore, l'ambiente, ti sei riguardato?" e lui "no no, niente di tutto questo, è solo che all' entrata ho visto un disgraziato inchiodato a una croce, e allora ho capito come vanno le cose"

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categoria: Barzellette

Una signora accompagna il suo bambino dal barbiere e dice visto che ci son tre persone da servire primma di mio figlio approfitto per fare alcune comissioni quando torna il barbiere sta finendo di tagliare i cappelli al bambino come il bambino scende dal seggiolone la signora chiede quanto devo? 20.000, la signora paga sta per uscire preceduta dal bambino si ferma lo fa tornare indietro e dice al barbiere ma guardi gli ha fatto le scalette! E il barbiere ma signora con 20.000 cosa voleva l'ascensore? Dunaonghasa

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un ubriaco sta facendo pipì all'angolo di una strada.Passa una vecchietta, lo vede e urla... -aaaaaaaaaaaah!!- -Eh, sciura, cosa grida...Ce l'ho per il collo...Se fa uno scherzo lo strozzo...-

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categoria: Barzellette

In un ospedale: La mattina il primario fa come tutti i giorni il suo giro tra i pazienti per controllare la situzione, quando arriva all'ultimo letto vede una persona con l'orecchio destro bruciato, allora gli chiede come aveva fatto a bruciarselo; la donna gli rispose che mentre stava stirando era suonato il telefono ed aveva appogiato il ferro all'orecchio. Il primario guardando bene si accorge che anche l'altro orecchio è bruciato e sorpreso gli chiede: "e come ha fatto a bruciarsi l'altro." La signora esita qualche secondo e poi: "Eh, per chiamare l'ambulanza!"

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categoria: Leggi di Murphy

Legge di Coleen sulle vacanze. La persona più attraente non si fa vedere fino al giorno prima della fine delle vacanze.

Arthur Bloch

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo dopo essere morto sta percorrendo il corridoio che porta al paradiso assieme ad un angelo.Ai lati vede dei grandi orologi. Chiedondo a cosa servono l'angelo risponde: -Ogni orologio corrisponde ad un donna e misura quante corna stà facendo al marito. L' uomo sogghignando: - Guarda mia sorella ha già fatto un paio d'ore e la Gina se l'ha cava bene! L'uomo dice all'angelo: -Non ci sono tutti gli orologi manca quello di mia moglie vero? L'angelo risponde: - Quello di sua moglie è in ufficio.Lo usiamo come ventilatore.

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categoria: Barzellette » aforismi

Ciò che fa l'originalità di un uomo è che egli vede una cosa che tutti gli altri non vedono

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categoria: Barzellette » avvocati

Come si fa a vedere quando un avvocato mente? Muove le labbra

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categoria: Barzellette » animali

Un signore entra dentro un negozio di animali per comprare un pappagallo, si sofferma sul primo e chiede il prezzo.Un milione, risponde il negoziante Il cliente: Un milione?Così tanto?Ma questo sà leggere e scrivere...ne vede un altro e chiede il prezzo.Due milioni risponde il negoziante, questo parla anche in inglese...arrivato al terzo stessa prassi, chiede il prezzo e il negoziante gli dice: tre milioni, allora il cliente risponde: Esagerato, e che altro farà mai?Il negaziante: Ah io ancora non lo so, me l hanno portato stamattina, so solo che quando me l hanno portato, gli altri e due gli hanno fatto un inchino e gli hanno detto: buongiorno professore.

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