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Un ingegnere appena laureato, non trovando lavoro, accetta, suo malgrado e mortificato, di lavorare in un circo come equilibrista e in particolare doveva attraversare, in equilibrio su di una corda, sopra la gabbia dei leoni. Il primo giorno di lavoro, preso dalla paura resa più forte per via della vergogna, cade all'interno della gabbia e proprio addosso al leone. Convinto di essere ormai preda e pasto dei leoni, si accovaccia in un angolo ed inizia a pregare; uno dei leoni gli si avvicina e gli sussurra in un orecchio: " stai tranquillo, non ti preoccupare...siamo tutti colleghi!!"

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in pasticceria, per ordinare una torta, per festeggiare la laurea del figlio, prega il pasticcere di recapitare la torta al momento oportuno a casa. Ho capito, si tratta di una sorpresa! Altrocheì lui si aspetta una Porsche! Vuol

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categoria: Barzellette » fortuna

"Si tranquillizzi..."

Un paziente viene operato, in anestesia locale. Durante l'intervento, l'uomo si accorge che a operarlo non è il primario, ma un giovane medico. Agitato, il paziente dice: "Ehi, eravamo d'accordo che a operarmi sarebbe stato il professore!"
"Stia calmo!", risponde il giovane medico, "il professore non interviene su casi così semplici: li lascia a noi neo laureati e lui viene dopo"
"Dopo quando?"
"Quando il caso diventa più complicato"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un vecchio signore si lamenta con alcuni amici seduti al caffe': "Al giorno d'oggi i figli sono proprio ingrati.Ad esempio, io ho fatto dei sacrifici tremendi per dare la possibilità a mio figlio di studiare, di prendere una laurea e diventare medico.e sapete quale è stata la ricompensa?Lui mi ha proibito l'alcool e il tabacco!"

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categoria: Barzellette » animali

Tra mamme topo:
Sai mio figlio quest'anno si è iscritto all'universita'!
Davvero! Il mio invece si è laureato proprio quest'anno
Ah si, e in cosa?
Ingegneria informatica e pensa che ha già trovato lavoro!
Bravo! E cosa fa?
Il mou

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Inferno

ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico". Lo studente ha preso l'unico 30

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categoria: Barzellette » animali

Due topi si riincontrano dopo tanto tempo. Ciao dice uno, come sta tuo figlio? Sta bene, grazie, si è laureato in America ed ora lavora in informatica. "Di che cosa si occupa esattamente" chiede con curiosità l'altro topo. Fa il mouse.

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categoria: Barzellette

Tra mamme topo: - Sai mio figlio quest'anno si è iscritto all'universita'! - Davvero!Il mio invece si è laureato proprio quest'anno - Ah si e in cosa? - Ingegneria informatica e pensati che ha già trovato lavoro! - Bravo!e cosa fa? - il mouse

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categoria: Barzellette » animali

In un circo l'attrazione principale è un cagnolino parlante, capace di cantare, raccontare barzellette, di imitare tutti i personaggi politici. Sul più bello, pero', arriva sul palcoscenico un cane della stessa razza ma più grande, che sembra molto arrabbiato e che trascina via il cagnolino.Gli spettatori protestano, così, dopo poco, il cagnolino riappare sul palcoscenico tra gli applausi del pubblico e lui spiega: "E'mio padre.Dice che è molto tardi e che devo tornare a casa a studiare, se voglio riuscire a prendere la laurea!"

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categoria: Barzellette

Tre amici si ritrovano dopo tanti anni,il primo,apparentemente benestante dice,sai mi sono laureato ha nmesso su una fabrichetta,non è la Fiat,ma mi permette di vivere bene,di togliermi qualche sfizio Il secondo,piu apparentemente benestante,dice sai io ho sempre avuto fortuna con le donne,ne ho sposato una,amagari bruttina,ma piena di tanti soldi,eoggi faccio il gran signore. Il terzo,ricco da far schifo,invece dice,vi ricordate che io ero il più intelligente del gruppo,ho fatto lavoare il cervello,ho messo su un'alberghetto,ci ho messo 3 o 4 ucraine,2 o 3 albanesi,qualche travestito non e Forza Italia,ma me la cavo.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Tre ufficiali di carabinieri, polizia e finanza parlano dei propri figli.
Quello di polizia dice "mio figlio è studiosissimo, si è diplomato con 60 e lode e per premio gli ho comprato una Kawasaki 1000"; quello di finanza dice : "mio figlio è bravissimo, si è laureato con 110 e lode e per premio gli ho comprato una Beta Montecarlo"; il carabiniere si lamenta : "mio figlio è un pelandrone, fa la terza media e non sa nemmeno ancora scrivere bene!"; uno degli altri due dice "per questa estate potresti almeno comprargli un vocabolario" e il carabiniere :

"Un vocabolario? Quello va a piedi tutta l'estate, quel pelandrone!!!"

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un tizio, tornando a casa da una vacanza, si accorge che tutti i muri sono ricoperti da...vomito! Chiama suo figlio, ingegnere appena laureato: -Beh, io ti lascio solo per due giorni e mi riduci la casa così?! Sai cosa ti dico: se domani mattina non la vedo pulita ti denunzio!! Il giorno dopo trova la casa pulitissima, senza un segno di sporcizia. Quando va in cucina a ongratulare il figlio, vede ancora metà muro pieno di gogna, e chiede: -e qua? Perché non hai pulito?- L'ingegnere: -Eh, avevo finito il pane...-

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ci sono due sposati in viaggio di nozze.lui è laureato in lingue, lei è agricoltore.vanno in un albergo 6 stelle e lei dice a lui: "che bel albergo, sembra di essere a dinasti (la telenovela)!".e lui sconcertato dalla pronuncia dice: "no cara, si dice dinasty, la "I" in inglese si pronuncia "ai"!".lei: "scusa caro, non lo sapevo!". I due ordinano una suite e si chiudono nella stanza. La moglie dice. "che bello caro, è ora di vedere la nostra privaci!". E lui, un'altra volta allibito dice: "no cara, ti ho già detto che la "I" in inglese si pronuncia "ai"!!".lei un'altra volta dice: "scusa caro, non mi ricordavo!". Il marito comincia così a toccargli il sedere e dice: "cara, che bel sedere che hai!".la moglie: "ah, perché ancora non hai visto la faica!!"!!

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categoria: Barzellette

Un contadino ciociaro che si è indebitato fino al collo per far studiare la figlia, va orgogliosamente a prenderla alla stazione dopo la sua laurea. In macchina la conversazione langue, ed il padre chiede: "Che tiene fija? Che te rode?" "Pa', t'ho da fà 'na confessione... nun so' più vergine!" L'uomo la guarda sconvolto ed esclama: "Bestia! Co' tutti li sordi che ho speso pe' fatte studià ancora dici nun so'?!?"

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categoria: Barzellette

Attrazioni fatali

Interrogazione ad un corso di laurea di medicina.
Professore: "Come si definisce fisicamente l'impotenza?"
Studente: "L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna"

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categoria: Barzellette » politica » osama bin laden

24 Dicembre 2001, cielo di Kabul, un elicottero dei Carabinieri in missione intercetta Babbo Natale con la sua slitta trainata dalle renne piena di pacchi per i bambini afghani: - Atterri immediatamente, lei è pazzo! Non sa che c'è il divieto di sorvolo su tutta la citta'? E con quel ridicolo costume rosso e quella barba chi è lei, è forse Bin Laden? E cosa contengono quei pacchi? Forse antrace, esplosivo, materiale propagandistico o cosa? Favorisca i documenti!! - Ma io sono Babbo Natale!! Porto doni per i poveri bambini afghani. Domani è Natale pure per loro! - Ah si? Questa è buona! - dice il maresciallo pilota - ci segua in caserma. Lei è proprio spiritoso, lei è sicuramente Bin Laden! Per chi ci ha preso? E' finito il tempo delle barzellette sui carabinieri... ora siamo tutti laureati, non più poveri ignoranti come qualche anno fa. Lo sanno tutti che il Capitano Natale è orfano, quindi ci segua in caserma e niente domande...

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categoria: Barzellette

Un Ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.

La rana dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha
trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornerò ad essere una donna, e
ti sarò MOLTO riconoscente."

L'Ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che,
la rana dice:
" Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerò in
una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."

L'Ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.

La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che quando ho finito ti rimane il sorriso per un mese,
lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti regalo delle notti che non ti riesci neanche lontanamente ad immaginare!" .

L'Ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi:

"Ahò, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assan,
che te la dò per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio...

Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un attimo imbranato,
si può sapere cosa vuoi?
Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà no?

Dimmelo, dai!"

L'Ingegnere la guarda, e poi dice :

"Senti, io sono laureato in ingegneria.
Per me il sesso te lo puoi anche tenere...
Ti puoi tenere pure i soldi...

Non mi interessano i titoli nobiliari, nè il tuo castello.....
ma avere una rana che parla è una figata!"

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categoria: Barzellette

Due amici si rivedono dopo anni, il primo in bici, l'altro in auto. "Ciao, vedo che ti sei fatto l'auto". "Si', sai, studio da avvocato e faccio già qualche consulenza. E tu?". "Io?...Bevo". Si rivedono dopo 5 anni. Il primo è in bici, mentre il secondo arriva con una Croma ed è ben vestito. "Stai meglio: auto nuova, vesti bene...". "Si', mi sono laureato e lavoro presso uno studio di avvocati. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento; il primo arriva con un motorino, e l'altro con una fuoriserie. "Ehi, ancora meglio: auto sempre più grossa, vesti ancora meglio...". "Si', sai, ora sono socio dello studio di avvocati dove lavoro. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento. Stavolta l'avvocato arriva prima con un Mercedes 500, vestiti costosi e poco dopo arriva il secondo e... sorpresa: Ferrari con sopra una superbionda. "Ehi, sempre più su". "Eh gia', ora sono il padrone dello studio. Ma tu? Come hai fatto a fare tanta strada in cosi' poco tempo?". "Io? Ho venduto i vuoti!".

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: ""Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOOOLTO riconoscente.
"" L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che, la rana dice: ""Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita.
"" L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: ""Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, ho praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti do' delle notti che non immagini! "" L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi.
""Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"" L'ingegnere la guarda, e poi dice: ""Senti, io sono laureato in ingegneria.
Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............ ma avere una rana che parla e' una figata!""

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categoria: Poesie

I limoni

Ascoltami, i poeti laureati
si muovono soltanto fra le piante
dai nomi poco usati: bossi ligustri o acanti.
Io, per me, amo le strade che riescono agli erbosi
fossi dove in pozzanghere
mezzo seccate agguantano i ragazzi
qualche sparuta anguilla:
le viuzze che seguono i ciglioni,
discendono tra i ciuffi delle canne
e mettono negli orti, tra gli alberi dei limoni.

Meglio se le gazzarre degli uccelli
si spengono inghiottite dall' azzurro:
più chiaro si ascolta il susurro
dei rami amici nell' aria che quasi non si muove,
e i sensi di quest' odore
che non sa staccarsi da terra
e piove in petto una dolcezza inquieta.
Qui delle divertite passioni
per miracolo tace la guerra,
qui tocca anche a noi poveri la nostra parte di ricchezza
ed è l' odore dei limoni.

Vedi, in questi silenzi in cui le cose
s' abbandonano e sembrano vicine
a tradire il loro ultimo segreto,
talora ci si aspetta
di scoprire uno sbaglio di Natura,
il punto morto del mondo, l' anello che non tiene,
il filo da disbrogliare che finalmente ci metta
nel mezzo di una verità
Lo sguardo fruga d' intorno,
la mente indaga accorda disunisce
nel profumo che dilaga
quando il giorno più languisce.
Sono i silenzi in cui si vede
in ogni ombra umana che si allontana
qualche disturbata Divinità

Ma l' illusione manca e ci riporta il tempo
nelle città rumorose dove l' azzurro si mostra
soltanto a pezzi, in alto, tra le cimase.
La pioggia stanca la terra, di poi; s' affolta
il tedio dell' inverno sulle case,
la luce si fa avara - amara l' anima.
Quando un giorno da un malchiuso portone
tra gli alberi di una corte
ci si mostrano i gialli dei limoni;
e il gelo del cuore si sfa,
e in petto ci scrosciano
le loro canzoni
le trombe d' oro della solarità.