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Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista: - Una birra per me ed una per il mio amico! Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere? - Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka! Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria... ma sa anche camminare? - Certo che sa camminare! Franco, fai vedere! E l'omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi: - Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare? - Certo che parla! Franco, racconta un po' al barista quando lo scorso anno, durante il viaggio in Africa hai insultato lo stregone!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un crabiniere va in inghilterra. Dopo un mese torna in italia e trova un suo amico; quest'ultimo chiede se gli è piaciuta l'inghiletrra e il carabiniere risponde "si l'inghilterra è bella pero' fanno tutto al contrario" e l'amico dice "e perché fanno le cose al contrario?" e di nuovo il carabiniere "io ho visto una bella donna, e l'hanno chiamata "uoman"; ho visto un pulmann quelli a due piani e li chiamano "bas", ho visto una di quelle strade larghe e le chiamano "stritt"; un giorno è venuto un signore vicino a me e mi hachiesto "tu rist?" no io me ne vado

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Sapete perché le mogli fanno l'amore con gli occhi aperti? Per vedere se rientrano i mariti!

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categoria: Aforismi » virtù » saggezza

Il buon senso è come un cannocchiale che fa vedere da lontano il bene e il male

Cesare Cantù

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categoria: Barzellette

C'e' Gennaruzzo che ha 80 anni, va in pensione e si compra una villona tipo castello.dopo un po' di giorni comincia a vomitare e vomitare, quando i mobili cominciarono a galleggiare nel vomito prese le pagine gialle e cerco' "spazzini"li chiamo.loro arrivarono ma non fecero niente con tutto quello schifo.e se ne andarono via, allora G.vide che nelle pagine gialle c'era un ex carabiniere che faceva qualunque cosa pur di essere pagato bene.arrivo' e disse: "per me va bene c'è solo una cosa voi dovete andare a farvi un giro per almeno un po' di giorni"il pensionato rispose: "ok "se ne ando'.torno' dopo una settimana, ando' nella sala da pranzo vide le tre stelline ma in un angolo c'era ancora uno schizzetto, ando' in cantina trovo 4 stelline e in un angolo ancora sto schizzetto, va dall'ex carabiniere e gli disse: "si è perfetto ma come mai ci sono degli schizzetti negli angoli?"il carabiniere rispose: "io volevo finire di pulire...ma il pane era finito!!"

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categoria: Leggi di Murphy

Seconda regola di Spark. Fatti sempre vedere con la gente che conta.

Arthur Bloch

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categoria: Barzellette

Un uomo tutte le mattine alla stessa ora fa ginnastica nudo in casa sua; una vecchietta che abita nel palazzo dirimpetto lo vede sempre dalla finestra, ed è scandalizzata. Allora, un giorno, va dai carabinieri a denunciare questo fatto "scandaloso", e chiede al carabiniere di turno di andare a casa sua per controllare. La mattina successiva il carabiniere va a casa della signora e insieme a lei aspetta davanti alla finestra di vedere l'uomo nudo; quando l'uomo si spoglia, la vecchietta dice: "Lo vede? E' completamente nudo!" e il carabiniere: "Pero', signora, si vede solo fino alla vita." e la vecchietta: "Sì, da qui... Ma provi a salire sull'armadio!!"

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categoria: Poesie

L’eroe al caffè

È stato al fronte, sì, ma col pensiero,
però ti dà le spiegazioni esatte
delle battaglie che non ha mai fatte,
come vi fosse stato per davvero.

Dovresti vedere come combatte
nelle trincee d'Aragno! Che guerriero!
Tre sere fa , per prendere il Montenero,
ha rovesciato il bricco del latte!

Col suo sistema di combattimento
trova ch'è tutto facile: va a Pola,
entra a Trieste e ti bombarda Trento.

Spiana i monti, sfonda, spara, ammazza...
- Per me - borbotta - c'è una strada sola...
E intinge i biscotti nella tazza.

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Trilussa

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categoria: Barzellette » animali

Un cieco aspetta il treno alla stazione.a un tratto gli si avvicina un cane, lo annusa, alza la zampa e fa il suo bisognino.Il cieco, senza scomporsi, tira fuori dalla tasca un biscotto, si abbassa e lo offre al cane.Un passante che ha visto tutta la scena, chiede al cieco."Ma che fa?Lo sta premiando per ciò che le ha fatto addosso?"-"Niente affatto, voglio solo scoprire da che lato è la testa per assestargli un bel calcione nel sedere!"

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categoria: Barzellette

Tra sportivi -Non vieni oggi allo stadio?c'e' il derby! -No, davvero!l'ho già visto tre anni fa!

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categoria: Aforismi

Il mio punto di vista sul controllo delle nascite è leggermente distorto dal fatto di essere il settimo di nove fratelli

Robert Kennedy

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categoria: Barzellette

Una ragazza svampita sta facendo una scampagnata in bicicletta in mezzo a dei pascoli. Passa di li' un contadino che la vede e le fa: - Signorina... stia attenta a quel toro che potrebbe essere molto pericoloso! - Come "toro"? Ma se gli ho munto latte fino ad adesso!!

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Scusa se da quando ti ho vista non ho fatto altro che pensarti, scusa se poco alla volta ho cominciato ad amarti, scusa se sei la protagonista dei miei sogni..

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categoria: Barzellette

In un ospedale: La mattina il primario fa come tutti i giorni il suo giro tra i pazienti per controllare la situzione, quando arriva all'ultimo letto vede una persona con l'orecchio destro bruciato, e gli chiede come aveva fatto a bruciarselo; la donna gli rispose che mentre stava stirando era suonato il telefono ed aveva appogiato il ferro all'orecchio. Il primario girando bene si accorse che aveva anche l'altro orecchio bruciato e sorpreso gli chiese: - e come ha fatto a bruciarsi l'altro -. La signora esita qualche secondo e poi: - eh, per chiamare l'ambulanza! --

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due Carabinieri stanno facendo un posto di blocco sull' autostrada, pero' oggi non e giornata di contravvenzione cosi prendono la macchina e se ne vanno a fare un giro. Dopo un po vedono parcheggiata una macchina sull ciglio della strada cosi vanno a vedere e vedono che è abbandonata cosi incominciano a perlustrarla e vedono che nel portabagagli ci sono due valigiette, cosi ognuno se ne prende una. Dopo tre mesi dall' accaduto si rincontrano e uno fa vicino l'altro tu che cosa hai trovato nella valigietta, risponde l'altro io c'ho tovato tutti bigliettoni da centomila e adesso con l'aiuto di dio lì sto spendendo un po alla volta tutti, mi sono levato i debiti ho comprato la casa nuova, la macchina nuova, il motorino a mio figlio,; e tu invece che c' hai trovato, io invece c'ho trovato tutte cambiali e adesso con l'aiuto di Dio le sto pagando un po alla volta tutte quante.

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categoria: Aforismi

Se lo scopo del cosmo è sviluppare lo spirito umano, non avremmo tutti i torti a considerare il cosmo piuttosto inefficiente, visto che in tanto tempo ha fatto cosi' poco

Bertrand Russell (1872-1970), scrittore, filosofo

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categoria: Barzellette

Il marito alla moglie: -Ho visto che finalmente ce l'hai fatta ad entrare nel garage! -Sì, ma sono uscita dall'altra parte!

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categoria: Barzellette

C'é una signora che vuole comperare una nuova moquette, allora va al negozio, sceglie la moquette, e si mette d'accordo con gli operai sul giorno nel quale verranno a metterla. Il giorno stabilito, puntuali, i due operai bevono un caffé e si mettono all'opera dopo un'oretta i due hanno messo a posto la moquette. Mentre ammirano la loro opera vedono che in mezzo la moquette fa una gobba, un rigonfiamento. Allora un operaio dice: " ecco dove é finito il mio pacchetto di sigarette! Pestiamolo bene cosí diventa piatto!" detto fatto ecco che la moquette é di nuovo bella liscia. In quel momento arriva la signora con un pacchetto di sigarette in mano e dice: "uno di voi ha dimenticato le sue sigarette in cucina, qualcuno di noi ha visto il mio criceto??" stefy

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categoria: Barzellette

Anni fa Siamo nel 1400 e un leone vede un cavalliere ricoperto dalla sua armatura, lo osserva e poi fra se' commenta: -Uffa sempre carne in scatola

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento di suore la madre superiora al mattino fa l'appello e si accorge che manca suor luigia allora tutte le suore cominciano a cercarla fino a quando nel tardo pomerigio la vedono rientrare con tutti i vestiti strappati, la madre superiore corre da lei e gli chiede: ma suor luigia cosa ti e successo? Tre ragazzi mi hanno preso e mi hanno fatto tre giorni di violenza risponde suor luigia. Ma manchi solo da stamattina risponde la superiora. Si risponde suor luigia ma ci devo tornare anche domani e dopo domani!!

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