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Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le spiega che è possibile usare la bilancia da adulti: è infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non è possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"

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categoria: Barzellette

Il figlio di Polifemo chiede a suo padre: Papà perché noi abbiamo un occhio solo? E continua a ripetere sempre la stessa domanda all'infinito. Polifemo, in un momento di nervoso risponde a suo figlio: Basta! Basta! Non mi rompere la palla!

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categoria: Barzellette

Due fratellini elo zio vanno in campagna a passare un pomeriggio all'aria aperta. Mentre lo zio legge il giornale i 2 bambini giocano allegri. Ad un certo punto il bambino torna preoccupatissimo dallo zio: -Zio zio mia sorella ha mangiato dei funghi velenosi presto vieni.- -Non rompere, sto leggendo il giornale adesso.- Il bambino ancora più preoccupato torna dalla sorella ma dopo meno di 5 minuti ritorna dallo zio: -Zio zio adesso la mia sorellina è caduta nel fiume, corri vieni!- -e chi se ne frega, tanto moriva per i funghi velenosi..-

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categoria: Barzellette » pierino

Tema in classe: "Ragazzi siate prudenti". Pierino svolgimento "Ieri andando a scuola sono scivolato e mi sono rotto una gamba, Ragazzi non andate a scuola!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Una ragazza si presenta al pronto soccorso con un braccio fasciato. Il medico di guardia le va incontro: - Cosa ha fatto? - Penso di essermi rotta un braccio... - e come è successo? - E' successo per evitare un bambino... - E' andata a sbattere con la macchina? - No, sono caduta dal letto!

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categoria: Barzellette » sport

Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino al babbo"Babbo, stamattina a scuola solo io sono stato in grado di rispondere al maestro."Benissimo; e che cosa voleva sapere?"Oh, poco: voleva soltanto sapere chi aveva rotto il vetro nel corridoio."

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categoria: Barzellette

All'Esame di Stato un candidato non sa rispondere e, per intenerire l'esaminatore, con la voce rotta dai singhiozzi mormora: " Se non saro' promosso... mi gettero' in mare..!" - e il Professore serenamente comprensivo: " Tempo perso, figliolo: Le zucche vuote galleggiano"

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categoria: Barzellette

Un caro zio due fratellini e lo zio vanno in campagna a passare un pomeriggio all'aria aperta. Mentre lo zio legge il giornale i 2 bambini giocano allegri. Ad un certo punto il bambino torna preoccupatissimo dallo zio: -Zio zio mia sorella ha mangiato dei funghi velenosi presto vieni.- -Non rompere, sto leggendo il giornale adesso.- Il bambino ancora più preoccupato torna dalla sorella ma dopo meno di 5 minuti ritorna dallo zio: -Zio zio adesso la mia sorellina è caduta nel fiume, corri vieni!- -e chi se ne frega, tanto moriva per i funghi velenosi..-

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categoria: Barzellette

Hey Philips, lo sai che Ericsson è caduto dalla Motorola e si è rotto le g-Nokia! C'è ancora una pozza di Samsung a terra! Meno male che non eravamo in Siemens...

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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore mi tocco la pancia e mi fa male, mi tocco la spalla e mi fa male, mi tocco il mento e mi fa male, in ogni punto mi tocco sento dolore." "a demente, hai la mano rotta"

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categoria: Barzellette

Un ragazzo passeggiando incontra una fantastica ragazza con una minigonna da paura. Ragazzo: "Lo sai che hai proprio un bel sedere a mandolino!" Ragazza: "Peccato che non suoni!" Ragazzo: "Scusa, non sapevo te lo avessero rotto!"

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categoria: Barzellette » animali » uccelli

Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e’. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".

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categoria: Barzellette

Durante un viaggio aereo mi è capitato un vicino di posto che dava l'idea di avere molta paura. Allora cosi' per rompere il ghiaccio dissi: "E' nervoso?". E lui: "Eh si', molto". "Ma - ripresi - è la prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un maresciallo si accorge che la lampadina del suo ufficio è rotta. Allora chiama l'appuntato: "Appuntato? Mi ripari la lampadina" e l'appuntato: "Non si preoccupi mareciallo, faccio io!!" Il maresiallo se ne va, fidandosi ddll'appuntato. Al suo rientro trova l'appuntato fischiettante in piedi sulla sua scrivania nuova che ripara la lampadina: allora il maresciallo: "Appuntato, si metta almeno sotto un foglio" e l'appuntato: "Non si preoccupi maresciallo, ci arrivo lo stesso"

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categoria: Barzellette

Due amici -lo sai mi si è rotto il figorifero, precisamente la serpentina! -hai chiamato il tecnico? - si, ma non è voluto venire - e tu cosa hai fatto? -sono andato a casa sua con frigorifero, ho preso la serpentina e glila ho ficcato in gola, lho messa così profonda che ora ogni volta che sputa fa i cubetti di ghiaccio!!

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categoria: Barzellette

Il piccolo Fred va dalla mamma e le dice: "Mamma, lo sai cosa ti regalo per il tuo compleanno?" "No tesoro, che cosa?" "Una bella teiera", risponde il bambino dandole un bacio. "Sei molto gentile Fred, ma ho già una bella teiera"dice la mamma "Ora che l'ho rotta non piu'!"

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categoria: Barzellette

Tonino cosa fa tuo padre? Vende piatti e bicchieri. E tua madre? Li rompe!

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categoria: Barzellette » dal medico

Un uomo che ha il gesso sta parlando con un amico: - Sono andato al pronto soccorso ed il medico mi ha detto che avevo una gamba rotta. Io allora gli ho detto che volevo un secondo parere... - e lui? - Mi ha detto: "Se è per questo, sei pure brutto!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere: - Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite? - Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio! - Ma non potevi cambiare posto? - e si... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!

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