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Un carabiniere è davanti a un distributore automatico di caffe', inserisce un gettone e gli esce il bicchierino col caffe' bollente, inserisce un altro gettone e gli esce altro caffe', dopo un quarto d'ora era ancora lì davanti, si era formata una fila di 50 metri, il signore alle sue spalle spazientito gli chiede se ne ha per molto ancora, e il carabiniere gli risponde: mi dispiace, ma finche' vinco gioco io

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categoria: Barzellette

Oggetto: Attenzione virus albanese!! In questo momento voi avete ricevuto il "virus albanese". Siccome noi Albania non avere esperienza di software e programmazione, questo virus albanese funzionare su principio fiducia e cooperazione. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica. Grazie per fiducia e collaborazione.

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categoria: Barzellette

Papa Giovanni Paolo ii, sta benedicendo tutte le persone in prima fila. Arriva ad una signora molto bella con una scollatura esagerata. Allora il Papa, alza gli occhi al cielo e dice: -Gesu', pensaci tu! E Gesu', dall'alto: -Grazie Giua'! Sei un'amico!

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categoria: Barzellette

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "e allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

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categoria: Barzellette

Tua sorella è cosi' vecchia che: dal seno le esce latte in polvere è in prima fila nella foto di classe di Giulio Cesare dalle rughe che ha sembra un codice a barre è ancora in bianco e nero se le chiedi la carta di identità ti mostra un papiro all'ultima cena faceva la cameriera ha conosciuto Capitan Findus quando era nostromo

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categoria: Barzellette

Un imprenditore romano va dal commercialista e lo riempie di botte. Uscendo, si ferma sulla porta, si volta e dice al commercialista riverso esanime sul pavimento: "e mi mandi la...frattura in ditta." e il commercialista, con un filo di voce replica: "Sl, con iva!" "Con iva?" domanda l'imprenditore. "Sl! I va mmorl ammazzato!" Pierfranco

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categoria: Barzellette » pierino

La mamma: "Auff, Pierino!Mi hai stancata!Fila subito a letto!" e Pierino: "Ma insomma, mamma: quando sei stanca tu devo andare sempre a letto io!"

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categoria: Barzellette

Un prete appena ordinato tale viene inviato in un paesino. Qui incontra il vecchio parroco che come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. "Ma no!" - dice il giovane - "Ancora non mi ricordo bene la procedura, faccio confusione con le varie parti..." Il vecchio insiste ma il giovane si difende strenuamente. "Allora facciamo cosi': " - dice il vecchio parroco - "io mi nascondo nel confessionale li' vicino e ti lego un filo di nylon alle palle, cosi' ogni volta che sbagli io tiro, tu te ne accorgi e ti correggi." Il giovane accetta a malincuore e viene il giorno di Pasqua, lui sull'altare e il vecchio nel confessionale pronto con il filo in una mano. "Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio di Cristo che è morto per noi... fucilat... Ahi!.. impicc... Ahi!... crocefisso! Si' si', crocefisso...". Intanto, mentre la predica va avanti una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata. Il parroco le dice che è impegnato, ma la donna insiste e lui decide che con un orecchio starà attento a lei e con l'altro al giovane. "e quando lo portarono sul monte assieme ai 4 ladroni... ahi!...3...ahi!... 2! Erano due i ladroni!...". La donna intanto si confessa: "Sa... ho molto peccato, col mio ragazzo...". "e lo misero sulla croce! Un orribile strumento di morte alto 40 metri! Ahi!...30 metri... ahi!... 20 metri...". La confessione è finita e il parroco deve benedire la donna e con la mano impegnata fa il segno della croce: "Ti benedico in nomine patris, filii..." e intanto il giovane parroco per terra che urla con voce stridula: "piccolissima! La croce era piccola cosi', minuscolaaaa!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo va a confessarsi la domenica mattina: "Dimmi figliolo, che peccati hai commesso?" "Beh, Padre, deve sapere che ieri sera ho fatto per 8 volte di fila l'amore con mia moglie!" "Ma, figliolo, non hai peccato, si tratta di tua moglie!" "Lo so, Padre, ma a qualcuno dovevo pur dirlo!!"

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categoria: Barzellette » scherzi

Finta rapina in banca.

Entrate in banca con un cappotto scuro e degli occhiali da sole. Avvicinatevi all'ultimo in fila e bussategli su una spalla. Non appena si gira bisbigliategli infilandovi un paio di guanti neri: - Questo sarebbe il momento migliore per uscire...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

La sera, a letto, il marito abbraccia la moglie e le chiede: "Cara, vorresti?"-"No, caro, ho mal di testa."-"Capisco, mi dispiace."-La sera dopo: "Cara, vorresti?"-"No, caro, sono molto stanca."-"Capisco non ti preoccupare."-La sera dopo il marito fa un altro tentativo e la moglie, questa volta urlando: "Maniaco sessuale!Per tre sere di fila!"

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categoria: Barzellette

La Mamma: Uffa Pierino! Mi hai stancata!Fila subito a letto. Pierino: Ma insomma: quando sei stanca tu, devo andare sempre a letto io!

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categoria: Barzellette » computer

Ultimo neologismo del computerese, lingua in perenne evoluzione: ci sono i microsecondi (milionesimi di secondo), i nanosecondi (miliardesimi di secondo) e gli ohnosecondi, ancora più brevi. Un "ohnosecondo" è quell'infinitesimo intervallo di tempo che passa tra l'aver fatto un errore madornale, per esempio cancellando tutti i file del disco, e l'esclamazione di raccapriccio "Oh no!".

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categoria: Barzellette

Sull'aereo i carabinieri parà sono in procinto di fare il battesimo dell'aria il dl dice allora agganciate la fune di vincolo tirate per assicurarvi che il moschttone sia agganciato controllate l'equipaggiamento di colui che vi sta davanti e vi avvicinate alla porta saltate contate 1001 1002 1003 1004 1005 setirete uno strappo il paracadute è aperto se non si apre tirate la maniglia rossa che sta sul ventrale così si apre quello e vi salvate, capito tutti? Si! devo ripetere? No! fuori! Fuori!fuori! Ei guarda come fila il sordo!

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un funerale.
Guardando il carro si accorge che non c'è la bara dentro e incuriosito si avvicina al carro.
Dietro a questo c'è un uomo signorile e affranto che tiene al guinzaglio un enorme "pastore tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre.
Timidamente il primo gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi è scomparso? Risponde il secondo: - Mia moglie.
- Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'è? - Non serve... La mia povera moglie è stata divorata dal mio Max... - Ohhh mi scusi la mia insolenza, potrebbe prestarmi il Suo Max? - Certo, però si metta in fila!

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categoria: Barzellette » dal medico

Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: ho una terapia molto efficace: domani porti qui due grissini e un'oliva! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: domani mi porti 2 grissini e un martello. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: e L'oliva?? Il dottore: sbam!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Lungo un ripido e stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada dei Carabinieri sta salendo in retromarcia. Lungo il cammino si imbattono in un abitante del paese più vicino che sta scendendo a dorso di mulo col suo carico di legname. L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli ferma il primo e fa al capitano: - Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia? Il capitano con tono da sapientone: - Perché, vista e considerata l'esiguità del sentiero, se in cima non dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti a tornare giù per il senso giusto. E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di nuovo in retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo. Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo: - Mi scusi Capitano, ma come mai state tornando indietro di nuovo a retromarcia? - Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci!

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categoria: Barzellette » religione

E' mercoledi' e c'e' l'udienza del Santo Padre in Vaticano. I fedeli stanno facendo la fila per salutare il pontefice. Ad un certo punto uno di questi arriva davanti al Papa, si inginocchia e gli bacia l'anello. Nel fare questo rimane stupefatto dalla preziosita' del gioiello:
- Accidenti che anello, mai visto un taglio di pietra cosi'!
Gli altri prelati lo invitano a fare presto perche' ci sono altri fedeli, ma il Papa:
- Lasciate pure che ammiri il mio anello!
- Grazie Santita'! Ma guardi che lavoro di incastonatura... e' una meraviglia di gioiello... che limpidezza!
Il Papa si china verso l'orecchio del fedele e gli fa:
- Se e' per questo avrei anche un paio di orecchini favolosi che fanno da pendant, pero' queste isteriche di cardinali non me li fanno mai mettere!

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categoria: Barzellette

La vita non è un film

LA VITA NON E' UN FILM (ovvero: alcuni dei luoghi comuni che i cinematografi Holliwoodiani ci regalano)
* Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
* Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto
* Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni
* I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione
* Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease
* E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come
* La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi
* Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini

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categoria: Barzellette » computer

Sei malato di informatica se... inzierai a odiare Bill Gates e a inveire contro di lui come se ti avesse fatto un torto personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti che è lui la causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa sua, ti hanno forzato il bauletto dello scooter per colpa sua, il tuo cellulare dentro la sala seminterrata del Warner Village non prende per colpa sua anche se hai un Motorola 8200 del '95, ti è finita la pila dell'orologio del bagno per colpa sua; riderai per 24 ore quando ti faranno vedere la foto della nuova tastiera ottimizzata per Windows fatta di tre soli tasti: "Ctrl", "Alt" e "Canc", dopodiché la stamperai in mille copie e ci tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi; chiamerai "Windows" "Winzozz" e scriverai "Microsoft" " Micro$oft"; inizierai a comprarti decine di peluche a forma di pinguino e ad andare in giro con un cappello rosso; e alla fine... lo farai... leverai il comodissimo Windows e installerai Linux perché ovviamente è mille volte più comodo scrivere "$ chmod u+rwx,go-rwx gsg.tex # cpio -i --make-directories < file.cpio" piuttosto che cliccare semplicemente col mouse su "Add to Zip"...

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