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Rimedio provvisorio Il dottore è chiamato al telefono: "venite immediatamente" dice una voce dall’altro capo del filo. "il mio bambino a ingoiato una matita!" "corro subito, intanto usate pure la biro"

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categoria: Barzellette » scherzi

Finta rapina in banca.

Entrate in banca con un cappotto scuro e degli occhiali da sole. Avvicinatevi all'ultimo in fila e bussategli su una spalla. Non appena si gira bisbigliategli infilandovi un paio di guanti neri: - Questo sarebbe il momento migliore per uscire...

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categoria: Barzellette

La Mamma: Uffa Pierino! Mi hai stancata!Fila subito a letto. Pierino: Ma insomma: quando sei stanca tu, devo andare sempre a letto io!

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categoria: Barzellette » computer

Ultimo neologismo del computerese, lingua in perenne evoluzione: ci sono i microsecondi (milionesimi di secondo), i nanosecondi (miliardesimi di secondo) e gli ohnosecondi, ancora più brevi. Un "ohnosecondo" è quell'infinitesimo intervallo di tempo che passa tra l'aver fatto un errore madornale, per esempio cancellando tutti i file del disco, e l'esclamazione di raccapriccio "Oh no!".

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categoria: Barzellette

Papa Giovanni Paolo ii, sta benedicendo tutte le persone in prima fila. Arriva ad una signora molto bella con una scollatura esagerata. Allora il Papa, alza gli occhi al cielo e dice: -Gesu', pensaci tu! E Gesu', dall'alto: -Grazie Giua'! Sei un'amico!

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categoria: Barzellette

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "e allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

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categoria: Barzellette

Un prete appena ordinato tale viene inviato in un paesino. Qui incontra il vecchio parroco che come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. "Ma no!" - dice il giovane - "Ancora non mi ricordo bene la procedura, faccio confusione con le varie parti..." Il vecchio insiste ma il giovane si difende strenuamente. "Allora facciamo cosi': " - dice il vecchio parroco - "io mi nascondo nel confessionale li' vicino e ti lego un filo di nylon alle palle, cosi' ogni volta che sbagli io tiro, tu te ne accorgi e ti correggi." Il giovane accetta a malincuore e viene il giorno di Pasqua, lui sull'altare e il vecchio nel confessionale pronto con il filo in una mano. "Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio di Cristo che è morto per noi... fucilat... Ahi!.. impicc... Ahi!... crocefisso! Si' si', crocefisso...". Intanto, mentre la predica va avanti una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata. Il parroco le dice che è impegnato, ma la donna insiste e lui decide che con un orecchio starà attento a lei e con l'altro al giovane. "e quando lo portarono sul monte assieme ai 4 ladroni... ahi!...3...ahi!... 2! Erano due i ladroni!...". La donna intanto si confessa: "Sa... ho molto peccato, col mio ragazzo...". "e lo misero sulla croce! Un orribile strumento di morte alto 40 metri! Ahi!...30 metri... ahi!... 20 metri...". La confessione è finita e il parroco deve benedire la donna e con la mano impegnata fa il segno della croce: "Ti benedico in nomine patris, filii..." e intanto il giovane parroco per terra che urla con voce stridula: "piccolissima! La croce era piccola cosi', minuscolaaaa!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo va a confessarsi la domenica mattina: "Dimmi figliolo, che peccati hai commesso?" "Beh, Padre, deve sapere che ieri sera ho fatto per 8 volte di fila l'amore con mia moglie!" "Ma, figliolo, non hai peccato, si tratta di tua moglie!" "Lo so, Padre, ma a qualcuno dovevo pur dirlo!!"

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categoria: Barzellette » soldi

Proprietari terrieri

Un ricco propietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Giunto nel Middle West, conosce un piantatore che lo invita nel suo ranch e gli racconta:
"Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce, eh?"
"Oh no!", fa l'italiano, "Anch'io, da giovane, avevo una schifezza di macchina così!"

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categoria: Barzellette » animali

Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automibilista assiste ad una scena alquanto curiosa, sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria.Ho Dio, pensa, sono morte?stanno male?Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba, allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa: " scusi, ma che è successo?c'e' stata una morìa, il virus mucca pazza?.Ma no, risponde flemmatico il pastore, Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei. Lucky

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categoria: Barzellette

Un prete, percorrendo una strada, vede un bambino che salta su e giù nel tentativo di suonare un campanello. Allora il prete si avvicina e pigia il bottone per lui. "e adesso, ometto..?" - "Adesso" risponde il bambino "Fila via, con me, più svelto che puoi..!"

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categoria: Barzellette

Un toro molto caldo vede una mucca pascolare nei terreni di un vicino contado, corre all'impazzata verso di essa desideroso di montarla... trop trop trop... travolge il recinto di filo spinato e le si presenta davanti... Salve io sono clarabella ma siccome bella sono mi puoi chiamare solo clara - dice la mucca Io sono PallePiero, ma siccome le palle mi sono rimaste nel recinto chiamami solo piero.

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categoria: Barzellette

Davanti alla cassa di un' ufficio c'è una lunghissima fila. Ad un certo punto un tizio, arrivato per ultimo, cerca di passare avanti a tutti ma viene brutalmente ricacciato indietro. Passa una mezzora e il tipo ci riprova ma la reazione è sempre quella. A questo punto non riuscendo più a stare zitto sbotta: " Ma insomma, posso andare ad aprire l'ufficio?!?!?"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Posto di blocco dei Carabinieri. Un Carabiniere si avvicina all'auto appena fermata e chiede: - Documenti... prego. A bordo vi sono degli agenti della Digos ovviamente in borghese. - Ho detto... documenti!! Quello della macchina con un filo di voce: - Digos... Il Carabiniere spazientito: - Senta... io qui sto facendo il mio dovere... mi vuole favorire i suoi documenti si o no? Quell'altro con un tono di voce leggermente più alto: - d i g o S... - Ah! Spagnolos! Los documentos por favor!

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categoria: Barzellette

Siamo sotto le armi Un niubbo recluta chiede a un nonno: Cos'e' un caporale? E il noonnoo li risponde: E' uno che la mattina alle sei e mezza urla a squarciagola e sbranda gli altri dopo che tu, piantone notturno, lo hai svegliato come una mamma, con cura e delicatezza, altrimenti si incazza. E' uno che a mensa passa prima della truppa mentre tu, fante, stai in fila, sette chili di fucile in spalla, con altri ottocento infelici piangenti e mendicanti affetto. E' uno che va in libera uscita lindo e pinto, coscienza a farfalla, dopo avere punito te, piantone diurno, perché fumavi una sigaretta dopo undici ore a fare su e giù per un corridoio vuoto. E pretende il saluto quando ti passa davanti.

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categoria: Barzellette

Il direttore di un circo sta cercando dei nuovi talenti. Davanti a lui c'è una fila di persone che vogliono avere una possibilità per poter entrare. Si avvicina un tizio e il direttore gli chiede: "Cosa sa fare lei di bello?" e il tizio: "Io so imitare gli uccelli" e il direttore: "Imitare gli uccelli? No è troppo poco per un circo, qui cerchiamo numeri spettacolari, se ne vada per favore!" e il tizio: "Ok vado, grazie lo stesso". Così apre il tendone e... vola via!!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento le suore stanno giocando a pallavolo, mentre la superiora se ne sta tranquilla a leggere, sentendo le voci di quelle che stanno giocando: - Mia! - Passa! - Fuori! - Tua! - mia! (Vocione maschile) La superiora si alza di scatto e guarda le suore con aria interrogativa, ma senza notare nulla di strano... Il gioco continua: - Vai! - Schiaccia! - Tua! - mia! (Ancora il vocione maschile) La superiora si spazientisce e fa subito mettere tutte le suore in fila: - Ora passo di fronte ad ognuna di voi, e a turno dovete dire il vostro nome alzandovi la veste! La prima, alzandosi la veste: - Suor Maria. E cosi' via: - Suor Paola - Suor Giuseppina - Suor Luisa... Arriva il turno dell'ultima che, guardando la superiora in modo ironico, alza la veste e con vocione maschile esclama: - Suor...presa!!

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categoria: Barzellette

In un albergo di lusso, alle due di mattino squilla il telefono della reception. "Pronto!" fa una voce impastata, all'altro capo del filo "A che ora apre il bar?" "Alle otto, signore.". Un'ora dopo, un'altra chiamata: "Pronto? A che ora apre il bar?" "Alle otto, signore.". Un'altra ora dopo lo stesso cliente, sempre più ubriaco, chiama e chiede di nuovo: "Pronto! Pronto! A che ora apre il bar?" "Alle otto, signore, gliel'ho già detto; però, nello stato in cui si trova, non penso che la lascino entrare..." "Ma io non voglio entrare!" geme l'altro "Voglio uscire!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

In camera da letto. Il marito accarezza la moglie e le chiede: "Cara, vorresti..?" - La moglie risponde: "Scusa.. ma ho proprio un mal di testa tremendo.."-Il marito dice: "Capisco, mi dispiace..!" - La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: "Mi spiace..! ma ho un tremendo mal di denti..!" - Lui dice: "Capisco.. non preoccuparti..!" - La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla: "Maniaco sessuale...! Tre notti di fila..?" -

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un giovane pretino si fa spiegare da un anziano come deve comportarsi nella confessione.-"Non ti preoccupare.Vedi, in fila ci sono tre donne che io conosco bene: ti diranno che hanno commesso adulterio per tre volte in una settimana.Tu le dirai di recitare cinque Ave Maria e di mettere diecimila lire nella cassetta delle elemosine."-"Ho capito!"- La prima fedele si accosta al confessionale."Mi assolva, padre, ho commesso adulterio!"-"Quante volte, figliola?"-"Tre in una settimana!"- "Recita 5 Ave Maria e metti diecimila lire nella cassetta delle elemosine."-S'inginocchia la seconda ed anche lei riceve la penitenza come la prima.Arriva la terza e alla domanda del pretino risponde: "Due volte in una settimana."-Il giovane prete rimane perplesso, e poi dice: "Commetti un altro adulterio.Questa settimana abbiamo il tre per due a 5 Ave Maria e diecimila lire".

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