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Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'.Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavità buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto è stato di 150 su 100! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perché ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perché l'ha fatto entro l'ora prevista... e altri 50 punti perché non abbiamo mai visto montare un motore... dalla marmitta!".

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categoria: Barzellette

Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi: "Amico mio che è successo?". "Ah! Neppure per il loro parroco hanno rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si', ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me!' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare... tu... Tu non rubare!'. Il giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo. "Ah! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto! Ma faro' come te. Questo sabato una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio come te! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me...'. Quando sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono ricordato dove avevo lasciato la bici!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

A due carabinieri regalano due cavalli. Subito nasce il primo problema: Come fare a distinguerli? "Tagliamo la coda, cosi' li riconosciamo!" - propone uno Proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e.. sono al punto di prima. "Tagliamo la criniera, così distinguiamo l'uno dall'altro!...zac zac zac zac... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono punto e a capo. "Caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosceremo!. Si stanno accingendo a compiere questa operazione ma si avvicina un contadino che vedendo quelle stranezzee chiede loro che cavolo stessero facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro." Il contadino: "ma perché non fate a uno il cavallo nero e all'altro quello bianco??"

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino, mentre è in macchina col padre vede tutte le donnine al bordo della strada e chiede: -Papa', ma che cosa fanno tutte quelle signore da sole?-Ed il padre: -Aspettano le persone per donarli la "felicita'" in cambio di pochi soldi!Cosi' Pierino, dopo essersi messo da parte per una settimana i soldi, decide di andare da una di queste donnine e le chiede di comprare la "felicita'": la signorina, vedendolo cosi' piccolo, lo porta subito a casa sua e gli prepara 3 fette di pane e nutella!Pierino è felicissimo perché finalmente ha avuto la sua felicita'!L' indomani va da suo padre e li dice: -Babbo, babbo, ho comprato la felicita'!Ed il padre: -Ma sei impazzito?Pierino ma...ma..cosi' piccolo!e pierino: -Babbo stai tranquillo: le prime 2 cel' ho fatta bene, ma alla terza l' ho leccata tutta xche' un ce la facevo piu'!!

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categoria: Barzellette » animali

Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio: "Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -zac- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: - Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"? - Mai sentita. Cos'e'? - Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco più avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo dà a vedere e dice: - Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

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categoria: Barzellette

E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono cose' di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa: - Guarda papa': ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro! Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente: - Ma papa'... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio? - Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?

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categoria: Barzellette » uomini e donne

In un ristorante... Un signore vede in un tavolo una bella ragazza e cresce in lui un terribile desiderio di conoscerla, così chiama il cameriere e le fa portare una bottiglia di champagne con due bicchieri. Dopo pochi minuti questa ragazza decide di mandare un biglietto al signore, nel qual scrive: "caro signore, per avere speranze di riuscire a fare qualcosa con me non basta semplicemente dello champagne...dovrebbe avere anche una mercedes, tanti soldi e un pene di 30cm.". Allora questo signore richiama il cameriere e fa portare un biglietto di risposta alla signorina: "cara signorina, per sua informazione io posseggo 3 Ferrari, una bmw e due Mercedes, un conto in banca miliardario e non mi accorcero' il pene di 5 cm per lei!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere ha dei problemi coniugali, la moglie fa sempre lo stesso sogno, sogna di fare l'amore con lui mentre un nero seduto sull'armadio fa aria con un ventaglio, in continuazione la moglie racconta questo sogno al marito, un giorno il caribiniere stufo convince un suo amico di colore a partecipare a questo gioco erotico.Entrano nella camera da letto il carabiniere e sua moglie vanno sul letto e il nero sull'armadio con il ventaglio, iniziano a fare l'amore ma la moglie non è soddisfatta, dopo vari tentativi il carabiniere si arrabbia fa scendere l'amico dall'armadio lo sbatte sul letto e si mette lui con il ventaglio: la moglie" siii cosiii siii ci sono riuscita" il carabiniere orgoglioso scende dall'armadio quarda l'amico nero e dice" hai visto come si fa a sventagliare?"

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino e Tonino sono allo zoo davanti alla gabbia dell'elefante. "Scommetti che sono capace di fare saltare in aria per cinque metri questo elefante e di fargli dire no con la testa?" dice Pierino. "Va bene, ci scommetto 10.000 lire".Pierino prende allora due grossi sassi, si accosta all'elefante e con le due pietre schiaccia i testicoli del povero animale che fa un salto di cinque metri. "Hai visto che gli ho fatto fare il salto?"-"Si, pero' non ha fatto di no con la testa!"-Allora Pierino si avvicina all'orecchio dell'animale e gli urla: "vuoi che lo rifaccia?"

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categoria: Barzellette » dal medico

Dottore ho un problema! -Mi dica. -L'altra sera, sono tornato a casa prima del solito, ed ho trovato mia moglie a letto con un altro. -e lei cosa ha fatto? -Le ho detto "Putt..., tu mi tradisci mentre io lavoro per te, io ti ammazzo, e ammazzo anche questo disgraziato". -e poi cosa è successo? -Mia moglie mi ha detto "Calmati caro, non la prendere in questo modo, vai giu', fatti un caffe' e vedrai che ti passa"; io sono andato giu', mi sono fatto il caffe' e mi è passata. -Si, dice il dottore, ma il problema qual'e'? -Vede dottore, è la ventesima volta che lo fa'. -Guardi che in questo caso si deve rivolgere ad un avvocato, io non vedo nessun problema medico. -No dottore, il mio problema è questo: non è che tutti questi caffe' mi fanno male?

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il maresciallo all'appuntato: -Appuntato prenda le cesoie e esca a tagliare la siepe che è un vero schifo il giardino della caserma... Dopo un'oretta il maresciallo esce e vede l'appuntato fermo sopra una fontanella da cui zampilla in alto ell'acqua.. -appuntwato ma che sta facendo? -Marescià qui io ci provo a tagliare ma guari... torna subito alta!! -Appuntato l'abbiamo fatta la terza elementare??Sappiamo leggere? -Certo signore.. -Allora legga quel cartello sotto la fontana -Acqua non potabile.. -e allora, passi avanti!

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categoria: Barzellette

Due vicine di casa: -Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia... -Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. Se vuoi posso prestartelo. Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto. La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo. -Santo Cielo! Ma cosa ti è successo? -E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto! -Strano, di solito si comporta bene. Non riesco a spiegarmelo. Ma cosa gli è preso? -Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel cu*o è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!

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categoria: Barzellette

Ci sono 2 fratelli, Tutiro e Tutoro, che giocano sempre assieme. Un giorno decidono di andare nel bosco a giocare a nascondino. Tutiro fa la conta e Tutoro si nasconde. Finita la conta Tutiro inizia a cercare il fratello. Cerca, cerca ma non riesce a trovarlo. Inizia a preoccuparsi e allora lo chiama a gran voce: "Tutoro, Tutoro, dove 6?", senza ottenere risposta. Cerca tra i cespugli, sopra glia alberi, ma niente da fare. Ad un certo punto arriva in prossimità di una grotta. Guarda dentro e vede in fondo alla grotta tutta buia una luce. Tutiro decide di entrare e prova sempre a chiamare il fratello, senza ottenere risposta. Tutiro avanza e si avvicina sempre più alla luce, finche' ad un certo punto spunta un orso che fa un sol boccone di Tutiro. Morale della favola? Non è Tutoro quello che luccica!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Lungo un ripido e stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada dei Carabinieri sta salendo in retromarcia. Lungo il cammino si imbattono in un abitante del paese più vicino che sta scendendo a dorso di mulo col suo carico di legname. L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli ferma il primo e fa al capitano: - Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia? Il capitano con tono da sapientone: - Perché, vista e considerata l'esiguità del sentiero, se in cima non dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti a tornare giù per il senso giusto. E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di nuovo in retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo. Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo: - Mi scusi Capitano, ma come mai state tornando indietro di nuovo a retromarcia? - Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci!

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categoria: Barzellette

Poco dopo l'ultima guerra ad Amsterdam un olandese va in chiesa a confessarsi.-"Perdonatemi, padre, perché ho peccato."-"Dimmi, figliolo, qual'e' il tuo peccato?"-"Durante la guerra ho tenuto nascosto un ebreo in soffitta."-"Questo non è un peccato, anzi un'opera buona che ti fa meritare il Paradiso!"-"No, padre, invece credo proprio che io abbia commesso un peccato.Vede...io mi sono fatto pagare da questa persona 200 fiorini al giorno."-"Beh, potevi farne a meno.Comunque, lo hai fatto per una giusta causa."-"Allora mi assolve?"-"Certamente"- "Un'altra domanda, padre..."-"Dimmi figliolo."-"Pensa che dovrei dirglielo che la guerra è finita?"

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categoria: Barzellette

Giuseppe cammina nel bosco alla ricerca di funghi. Ad un tratto sente una vocina che invoca aiuto, si volta e vede uno gnomo che sta affogando in una pozza d'acqua "Salvami!.. Salvami!... e ti faro' un regalo bellissimo" grida lo gnomo. Giuseppe salva lo gnomo e questi gli dice: " Poiché mi hai salvato e vedo che vai alla ricerca di funghi ecco per te! ". Detto fatto, davanti agli occhi stupefatti di Giuseppe compare un fungo porcino profumatissimo, stupendo, alto più di un metro e sicuramente di almeno trenta chili di peso. "Sei contento?" fa lo gnomo,... per tutta risposta Giuseppe afferra lo gnomo e lo ributta nella pozza d'acqua. Sei impazzito? Grida il poveretto, e Giuseppe " gnomo, se vuoi che ti risalvo adesso devi far comparire anche la carriola per portarmelo ".

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categoria: Barzellette » animali

Una sigora ha una mucca in calore allora la porta da un contadino che ha uno splendido toro per farla coprire ma quando arriva il contadino la vorrebbe mandar via " guardi non posso, vorrei proprio ma ha gia fatto 4 monte oggi non posso sforzarlo cosi" la signora non si arrende " non si preoccupi ci penso io" va dal toro e comincia a spazzolargli le orecchie dopo 5 minuti il toro è più arzillo che mai copre la mucca e la signora se ne va contenta. Dopo 3 settimane la signora torna con un altra mucca ma il contadino incavolato nero gli iveisce contro " Se ne vada non si faccia più vedere non metta più piede nella mia fattoria" " Ma scusi che ho fatto" " Sono tre settimane che tutte le sere mia moglie mi spazzola le orecchie."

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino frequenta la scuola, ed ogni giorno porta con se un uovo che nasconde dietro la lavagna.così tutti i giorni 10 minuti prima della ricreazione fa un gran casino che la maestra lo manda dietro la lavagna, contento apre il suo ovetto e se lo beve.Federico suo compagno di banco decide di darli una lezione, un giorno 5 minuti prima di pierino fà casino e la maestra lo manda dietro la lavagna, trova l'uovo prende uno spillo lo buca se lo beve e lo rimette al suo posto, dopo un po' arriva pierino prende l'uovo lo apre fa per berlo, niete, non esce niente, arrabbiato aspetta l'ora di fine lezione parte di corsa, arriva casa butta i libri di scuola sul divano, và in cucina prende il matterello e esce di corsa. Dopo un po' sua madre sente un gran casino sul pollaio esce e vede Pierino tutto arrabbiato che sta rincorrendo il gallo e li chiede cosà sta facendo. La risposta di Pierino: insegno io al gallo a fare l'amore con il persevativo.

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categoria: Barzellette » animali

Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito.
Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta.
Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giù per le scale e prendere la prima porta a sinistra.
Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia.
Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmí.
Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore è a portata di seno, sguscia via e scompare.
Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosí il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg.
E il commesso: "Scenda giù e prenda la porta a destra".
Il signore si precipita giù, entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.

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