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Un carabiniere al bar mette la 4 zolletta di zucchero nel caffe' il barista lo richiama "Mi scusi ma è la 4 zolletta che mette nel caffe' le piace cosi dolce?" "No e che le altre si sono sciolte!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Tra amici: "Ciao Beppe.come va?" "Male, Antonio: ho divorziato" "Divorziato?Ma se ti sei sposato 2 settimane fa!" "Gia', pero' ho preso questa decisione alla prima notte di matrimonio.Pensa: ero lì in camera, prontissimo, e lei si è messa a guardare la televisione" Pazzesco!e allora tu cosa hai fatto?" Ti sei messo a litigare?" "Certo!Proprio in quel momento stavano facendo il mio programma preferito sull'altro canale!"

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categoria: Aforismi

Quelli che a cinque anni sono rimasti bambini..
Quelli che guardano la radio perchè non hanno il televisore..
Quelli che fanno la trasmissione del pensiero perchè
gli hanno tagliato i fili del telefono..
Quelli che di ogni erba fanno un amaro..
Quelli che ti spiegano le tue idee senza fartele capire..
Quelli che perdono la guerra per un pelo..
Quelli che vanno avanti per vedere come finisce..
Quelli che credono che Gesù Bambino sia Babbo Natale da giovane..
Quelli che vanno a messa per mettere il vestito buono..
Quelli che votano scheda bianca per non sporcarla.. Quelli che..

Beppe Viola

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categoria: Aforismi

Non puoi mettere assieme una massa di uomini e aspettarti di ottenere un'organizzazione efficiente. Sarebbe come mettere un uomo, una donna e dei bambini in una casa e aspettarsi una famiglia felice

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categoria: Barzellette

All'undicesimo piano di un palazzo, ci sta un inglese, un francese e un italiano.i tre fanno una gara che consiste nel: tirare l'orologio dalla finestra e vedere chi riesce aprenderlo. Il primo è l'inglese che pur correndo velocissimo non ci riesce.Poi è il turno del francese che neanche lui ce la fa.In fine tocca all'italiano che scende le scale pianissimo, si ferma a prendere un caffe', si mette a parlare con un suo vecchio amico ecc...pur facendo tutte queste cose ce la fa. Gli altri due sorpresi gli chiedono come ha fatto e lui risponde: facile!ho messo l'orologio un'ora indietro!!

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categoria: Barzellette

Preservativo: Un medico, consiglia ad un suo cliente, pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo, partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede:: hai fatto quello che ti ho detto io?: beh, veramente, io l'organo non c'è l'ho, lo messo sul pianoforte........

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categoria: Barzellette

Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo partorisce il quattordicesimo bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".

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categoria: Barzellette » differenze

Qual è la differenza tra la moto, l'auto e la famiglia? - Non lo so! - Che l'auto la puoi mettere in moto, ma la moto non la puoi mettere in auto! - e la famiglia? - Tutti bene, grazie!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere sospetta che la moglie lo tradisca. Così si mette a sorvegliarla e un giorno tornando a casa in anticipo la sorprende a letto con l'amante. Accecato dall'ira estrae una pistola e se la punta alla tempia. A quella vista la moglie e l'amante si mettono a ridacchiare. "Cosa ridete?" Esclama il carabiniere "Dopo tocca a voi!"

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categoria: Barzellette

Grattacapo - un impiegata sta battendo a macchina un'ordinazione: Vi prego di inviarmi con cortese sollecitudine due cani pastori belgi. Belgi, belgi no credo che non va bene. Toglie il foglio ne mette uno nuovo e scrive: Vi prego di inviarmi con cortese sollecitudine due cani pastori belghi. Belghi, belghi no, non va bene neanche così. Toglie il foglio ne mette un altro nuovo e scrive: Vi prego di inviarmi con cortese sollecitudine un cane pastore belga. Anzi no due.

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categoria: Barzellette

Un vecchietto saputo del Viagra, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna di andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio: "Per favore Antonio, vai in farmacia con questa ricetta e prendimi la medicina, poi domani, quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 10.000 lire".Il nipote coscienzioso porta a termine il compito affidatogli dal nonno.Il giorno dopo svegliandosi, trova sotto il cuscino 100.000 lire, di filato corre dal nonno: "Nonno, nonno, ti sei sbagliato!Ho trovato 100.000 lire, non 10.000!", "No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, ho messo 10.000 lire, le altre 90.000 le ha messe la nonna!"

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categoria: Barzellette

Qual è la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto

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categoria: Barzellette

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli: - Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!! Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere: - Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo! Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: - Caro, hai sbirciato da sotto la benda? - No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa: DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO

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categoria: Barzellette

"Papa', mi devi dare 5 milioni perché ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perché ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papà sono incinta". "Oh finalmente si incassa!"

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categoria: Barzellette

Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito.Fa all'impiegato tutta lamentosa"Mi raccomando voglio spendere poco!"Eh signora dipende da cosa ci vuole mettere..."

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categoria: Barzellette

Un'escursionista entra in un bosco e vede un uomo appeso ad un albero, con una corda intorno alla vita, che si dimena. - Ma cosa fa? Le serve aiuto? - No, se ne vada! Mi voglio impiccare! - e si mette la corda intorno alla vita? Intorno al collo la deve mettere! - Ci ho provato, ma mi soffoca...

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categoria: Barzellette

Tre amici si ritrovano dopo tanti anni,il primo,apparentemente benestante dice,sai mi sono laureato ha nmesso su una fabrichetta,non è la Fiat,ma mi permette di vivere bene,di togliermi qualche sfizio Il secondo,piu apparentemente benestante,dice sai io ho sempre avuto fortuna con le donne,ne ho sposato una,amagari bruttina,ma piena di tanti soldi,eoggi faccio il gran signore. Il terzo,ricco da far schifo,invece dice,vi ricordate che io ero il più intelligente del gruppo,ho fatto lavoare il cervello,ho messo su un'alberghetto,ci ho messo 3 o 4 ucraine,2 o 3 albanesi,qualche travestito non e Forza Italia,ma me la cavo.

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categoria: Barzellette

Un Ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.

La rana dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha
trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornerò ad essere una donna, e
ti sarò MOLTO riconoscente."

L'Ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che,
la rana dice:
" Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerò in
una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."

L'Ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.

La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che quando ho finito ti rimane il sorriso per un mese,
lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti regalo delle notti che non ti riesci neanche lontanamente ad immaginare!" .

L'Ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi:

"Ahò, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assan,
che te la dò per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio...

Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un attimo imbranato,
si può sapere cosa vuoi?
Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà no?

Dimmelo, dai!"

L'Ingegnere la guarda, e poi dice :

"Senti, io sono laureato in ingegneria.
Per me il sesso te lo puoi anche tenere...
Ti puoi tenere pure i soldi...

Non mi interessano i titoli nobiliari, nè il tuo castello.....
ma avere una rana che parla è una figata!"

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categoria: Barzellette

Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere?! Io 5 più 3 di pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io 5 più 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni più 3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni più 3 di plastica facciale al coccodrillo!"

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: ""Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOOOLTO riconoscente.
"" L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che, la rana dice: ""Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita.
"" L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: ""Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, ho praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti do' delle notti che non immagini! "" L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi.
""Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"" L'ingegnere la guarda, e poi dice: ""Senti, io sono laureato in ingegneria.
Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............ ma avere una rana che parla e' una figata!""

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