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Cerca bambina nelle barzellette

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Una donna sale su un autobus con in braccio un bambino. L'autista li guarda e sbotta: "Accidenti! E' assolutamente il bambino più brutto che abbia mai visto!" La donna sbuffa, timbra il suo biglietto e si siede in fondo all'autobus. Il suo vicino di posto la vede alterata e le chiede se va tutto bene. Lei risponde: L'autista mi ha offeso come non sono mai stata offesa!" Il signore: "Ma come! E' inaudito! Gli autsti sono al servizio dei cittadini!" La signora dice. "Ha ragione! Sa che faccio? Ora mi alzo e vado a dirgliene quattro!" Allora il signore, gentile: "Brava, buona idea. Vada pure, la scimmia la tengo io!"

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categoria: Barzellette

Tra bambini: -Ma come è possibile che questa zampa di coniglio ti porti fortuna? Non ha funzionato per lui che ne ha quattro!

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categoria: Barzellette » animali

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone.
Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?".
E lui: "Robeeeeerto!".

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categoria: Barzellette

Scritta sulla macchina distributrice di preservativi: "Per avere il rimborso inserire il bambino."

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categoria: Barzellette » fortuna

La cavallina storpia

Quando ero bambino mi regalarono un cavallino di legno... morì

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categoria: Barzellette

In una scuola privata di lusso, la professoressa d'italiano decide di fare un esercizio con l'avverbio "probabilmente" - Allora Pierfrancesco, cosa ti viene in mente? Ed il bambino - stamani ho sentito la Rolls Royce di mio padre che non partiva, probabilmente avrà preso la Ferrari. - Molto bene caro, e tu Maria Antonietta? - Questa mattina la domestica ha rotto un bicchiere di cristallo di Baccarat, probabilmente mia madre la licenziará. - Perfetto, bene e tu Peppiniello? Dice la professoressa dirigendosi ad un bambino di umili origini, i cui genitori pero' hanno vinto un ingente premio alla lotteria. - Si signora, stamattina ho visto mio padre passeggiare con il Financial Times sottobraccio... - e l'avverbio? Lo riprende l'insegnante - Ah si! Siccome mio padre non conosce l'inglese ed é analfabeta, probabilmente andava al bagno.

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categoria: Barzellette » dal medico

Un padre è in attesa di sapere notizie sul suo bambino appena nato. Esce l'ostetrico dalla sala parto e gli fa: - Allora ho due notizie, una buona ed una cattiva... - Oddio mio... ma il bambino è sano? - Si, sanissimo! - Allora qual è la notizia cattiva? - Purtroppo è nato con cinque peni completamente formati... - o Gesu'... e la notizia buona qual e'? - Che il pannolino gli sta come un guanto!

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categoria: Barzellette » aforismi

Era cosi' povero che invece di regalare ai suoi bambini gli yo-yo regalava solo yo (Manin Kauffman)

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categoria: Barzellette » politica » osama bin laden

24 Dicembre 2001, cielo di Kabul, un elicottero dei Carabinieri in missione intercetta Babbo Natale con la sua slitta trainata dalle renne piena di pacchi per i bambini afghani: - Atterri immediatamente, lei è pazzo! Non sa che c'è il divieto di sorvolo su tutta la citta'? E con quel ridicolo costume rosso e quella barba chi è lei, è forse Bin Laden? E cosa contengono quei pacchi? Forse antrace, esplosivo, materiale propagandistico o cosa? Favorisca i documenti!! - Ma io sono Babbo Natale!! Porto doni per i poveri bambini afghani. Domani è Natale pure per loro! - Ah si? Questa è buona! - dice il maresciallo pilota - ci segua in caserma. Lei è proprio spiritoso, lei è sicuramente Bin Laden! Per chi ci ha preso? E' finito il tempo delle barzellette sui carabinieri... ora siamo tutti laureati, non più poveri ignoranti come qualche anno fa. Lo sanno tutti che il Capitano Natale è orfano, quindi ci segua in caserma e niente domande...

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categoria: Barzellette » religione

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

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categoria: Barzellette » dal medico

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: - "Ma la sera cosa fate?". - e il marito: - "Ceniamo, vediamo la tv, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". - "e la mattina?". - "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". - e il dottore: - "e il pomeriggio?". - "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". - Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". - Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: - "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!". - Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". - i due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: - "Scusi ho dimenticato di chiederle... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".

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categoria: Barzellette

. Reclame della Scottex: i mitici 10 piani di morbidezza. Signora del 1o piano: ho trovato la carta cosi'... morbida! Signore del 2o piano: Si', era cosi' favolosamente... profumata! Bambino del 3o piano: e poi era cosi' lunga! Ragazzo del 4o piano: e soavemente... igienica! Vecchietto del 5o piano: Quando l'ho usata sembrava di essere in paradiso! Signore del 6o piano: E' cosi' colorata, cosi' bella! Cosi' artistica! Ibrido del 7o piano: Io vivrei in bagno tanto mi piace la carta igienica! Bambina dell'8o piano: Si rompe cosi' bene sulle strisce! Signora del 9o piano: E' cosi'... piacevole...! Signore del 10o piano: E' una carta cosi' incredibilmente... soave! Signore inca*ato dell'11o piano: ma io devo sempre pulirmi il C*lo con il palloncino??

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categoria: Barzellette

Nell' Inghilterra medievale, il re convoca i migliori arceri del mondo e promette al migliore di loro la mano della sua bellissima figlia. Manco a dirlo, si presentano centinaia di pretendenti, ed inizia il torneo. Il primo pretendente chiama un bambino e gli dice: Tu! mettiti questa mela un testa e vai a 50 metri... Tende l' arco, fionda la freccia e SPAAKK! Spacca le mela a meta'! Il pubblico esulta, lui si gira e dice: I AM ROBIN HOOD! Il secondo pretendente richiama il bambino e fa: - Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 100 metri... Tende l' arco, scaglia la freccia e SKIOCH! Spacca anche lui la mela a meta'! Il pubblico lo acclama, lui si gira e dice: I AM GUGLIELMO TELL! Arriva il terzo concorrente... ri-richiama il bimbetto e ordina: - Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 250 metri! Tende l' arco, lancia la freccia e.... SKIOKCH! Spacca la testa al bimbo. Il pubblico stavolta fa "OOooooo!", lui si gira e dice: I AM SORRY.

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categoria: Barzellette

Incontri paranormali

Una notte un bambino veneto è svegliato da strani rumori e luci. Incuriosito esce e vede in mezzo ai campi un disco sospeso in aria con sotto un'ometto. Il bambino si avvicina e chiede:
"CHI SITO TI?"
L'altro gli risponde: "E.T."
"EH, NO!", risponde il bimbo, "TE LO G'HO CHIESTO PRIMA MI!!"

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categoria: Barzellette

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la tv, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "e la mattina?". "Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "e il pomeriggio?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

"Hai saputo, caro?La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera"-"Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli.Pero' io non la vedo uscire nemmeno di giorno!"-"Non può perché deve allattare il bambino!"

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categoria: Barzellette

Nicola sai tua moglie aspetta un bambino. Noooo è impossibile Antonio ci sono sembre stato attento. Io invece no!!

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categoria: Barzellette

Data l'esplosione demografica degli ultimi anni, recenti calcoli statistici hanno dimostrato che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino. Il comando dei Carabinieri ha diramato un comunicato con cui richiedono la collaborazione della P.S. Per......trovare quella donna e farla smettere immediatamente!!

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categoria: Barzellette

Un bambino cinese chiede alla mamma: "mamma, mamma, cosa E' un flocio?" e la mamma: "devi sapele, calo figliolo, che un flocio E' una pelsona con una malattia inculabile..."

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perché uso il preservativo!".

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