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Cerca fin d 'allora nelle barzellette

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Un giovane parroco fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.In una casa isolata gli apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno, sono il nuovo parroco, vorrei parlare con tuo padre" "Non c'e', è in carcere" "Oh povero piccolo!Chiamami tua madre, allora" "L'hanno arrestata due mesi fa" "Ma allora sei solo?Non hai un fratello o una sorella?" "Ho un fratello, ma è all'universita'" "Ah meno male!e cosa studia?" e Bruno: "No, non e lui che studia, sono i prefessori che studiano lui...".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un giorno un uomo và dal parroco con il suo cane. -"Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane". -"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!" -"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!" -"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?" -"e per trecento milioni?" -"... Ma non so' devo chiedere consiglio al vescovo." Il parroco allora và dal vescovo e racconta tutto il fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!" "Ma mi voleva dare trecento milioni!" "Ha! E vabbe' per questa volta... pero' quando è ora della cresima gliela voglio fare io."

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categoria: Barzellette

Un tizio va in farmacia per comprare dei preservativi. Il farmacista inizia: "Questo costa 500 lire" e il tizio "Troppo, non ho così tanti soldi!!" e allora: "Questo costa 300" e il tizio "Ancora troppo!!" e poi: "Questo di tutti i colori, stupendo, costa appena 100 lire!!" Ma il tizio: "No, è troppo." Allora il farmacista: "L'ultimo, nero costa appena 50 lire." Finalmente il tizio lo compra. Purtroppo questo non funziona, nasce un figlio nero, che un giorno chiede al papa': "Papa', ma perché mi hai fatto nero??" "Figliolo, se avevo 50 lire in + ti facevo di tutti i colori!!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

A un esame per la promozione al grado di appuntato, l'esaminatore cerca di aiutare il candidato: "Allora, mi dica... quanti erano i sette re di Roma?" e il carabiniere: "Boh.." "Mi potrebbe dire quante sono le sette note?" "Boh.." "Provi allora a dirmi quante sono le quattro stagioni." "Boh..." a questo punto l'esaminatore decide di cambiare tattica: "Mi dica la targa di Bologna." e il carabiniere: "Mah..."

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categoria: Barzellette

Un ragazzo dall'aria un po' svagata fa la fila alla biglietteria della stazione. Quando è il suo turno chiede: "Vorrei un biglietto per Bonzi.". Il bigliettaio appena assunto, controlla sul computer, ma la stazione di Bonzi non risulta.Allora guarda il librone dove, in ordine alfabetico, ci sono tutte le stazioni, ma non trova Bonzi; essendo nuovo del mestiere, chiede ad un collega. Il collega chiede ad un capostazione. Il capostazione telefona alla sede compartimentale e da lì telefonano per avere altre informazioni al compartimento dei treni internazionali ma niente, la stazione di Bonzi risulta sconosciuta. Allora il bigliettaio torna allo sportello con la coda tra le gambe: "Mi dispiace, ma non abbiamo un biglietto per Bonzi" Al che il passeggero si volta verso la persona che sta dietro di lui e dice "Bonzi, per te il biglietto non c'e'!!

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categoria: Barzellette » dal medico

- Allora, dottore, che cos'ho?
- Mah... di preciso si potrà sapere solo dopo l'autopsia!

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categoria: Barzellette » dal medico

Un giorno un siciliano porta la moglie all’ospedale perché deve partorire. "Dottore, dottore, mia moglie deve partorire, corra, corra!!" La donna viene portata in sala parto e dopo una mezz’ora nasce un bel bambino, ma con i capelli "rossi". "Mischia" dice il siciliano "mia moglie mi ha tradito, con i capelli rossi me lo ha fatto!!" di corsa va dalla povera donna e urla "Traditrice, con chi mi hai messo le corna, rosso di capelli lo facesti……" e la donna "Mai ti tradii, mai….." Allora il dottore rivolto al marito: "Scusi, ma lei quante volte ha fatto l’amore con sua moglie?" e l’uomo "Che centra dottore, che centra…. Mi sembra una o forse due volte al mese…. Perché?" e il dottore " Ma allora è tutto chiarito per i capelli rossi, è la ruggine!!"

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categoria: Barzellette

Che ce l'hai il cappuccio alla felpa... allora copritece che è meglio...Phoenix

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categoria: Barzellette » animali

Ci sono delle lumachine che vanno a fare un pic nic. Cammina, cammina dopo 50 anni arrivano, pero' si sono dimenticate il cavatappi a casa. Allora la più piccola dice: - Vado io a casa a prendere il cavatappi, pero' voi non dovete mangiare finché non arrivo! Ok? Le altre lumachine accettano e attendono di buon grado l'arrivo della lumaca. Passa il tempo... 70 anni... 120 anni... 245 anni... sta cavolo di lumaca non arriva. Allora le altre, affamatissime, stanno per buttarsi sul cibo. Salta fuori la lumachina da un sasso e dice: - e no, eh... se fate così non vado mica a casa a prendere il cavatappi!

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categoria: Barzellette

Il lavavetri

Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa: "Beh, e allora?". E lui: "E allora cosa? Mai visto un lavavetri?"

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categoria: Barzellette

C'é una signora che vuole comperare una nuova moquette, allora va al negozio, sceglie la moquette, e si mette d'accordo con gli operai sul giorno nel quale verranno a metterla. Il giorno stabilito, puntuali, i due operai bevono un caffé e si mettono all'opera dopo un'oretta i due hanno messo a posto la moquette. Mentre ammirano la loro opera vedono che in mezzo la moquette fa una gobba, un rigonfiamento. Allora un operaio dice: " ecco dove é finito il mio pacchetto di sigarette! Pestiamolo bene cosí diventa piatto!" detto fatto ecco che la moquette é di nuovo bella liscia. In quel momento arriva la signora con un pacchetto di sigarette in mano e dice: "uno di voi ha dimenticato le sue sigarette in cucina, qualcuno di noi ha visto il mio criceto??" stefy

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categoria: Barzellette » carabinieri

Durante la prova orale di un esame attitudinale per Carabinieri, l'esaminatore chiede ad un candidato: - Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi? - Ha i lacci? - Si! - Allora sono le scarpe! - Complimenti! Lei ha superato l'esame! Questo appena uscito dall'aula parla con un aspirante collega: - Guarda, mi ha chiesto così e cosa'... ricordati, prima di rispondere, di domandare se c'ha i lacci, ok? Il collega, non molto preparato, fa cenno di aver capito e si avvia nell'aula. Quando è il suo turno l'esaminatore gli chiede: - Qual è quella cosa con la coda che fa miao? - C'ha i lacci? - No! - Allora è un mocassino!

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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore, mi fanno male i calli". "e allora non li mangi!".

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categoria: Barzellette

Durante la prova orale di un esame attitudinale per carabinieri, il prof chiede ad un candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?" "Ha le stringhe?" "Si!" "Allora sono le scarpe!" "Bravo! Dieci e lode!!" Questi poi parla con il suo compagno... "Guarda, mi ha chiesto cosi' e cosa'; ricorda di domandare prima se ha le stringhe, ok?" Il compagno non molto preparato fa'cenno di aver capito, e si avvia nell'aula. Quando e'il suo turno, il prof gli chiede: Qual'e'quella cosa con la coda che fà miao? "Ha le stringhe?" "No!" "Allora e'un mocassino!!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un padre è in attesa di sapere notizie sul suo bambino appena nato. Esce l'ostetrico dalla sala parto e gli fa: - Allora ho due notizie, una buona ed una cattiva... - Oddio mio... ma il bambino è sano? - Si, sanissimo! - Allora qual è la notizia cattiva? - Purtroppo è nato con cinque peni completamente formati... - o Gesu'... e la notizia buona qual e'? - Che il pannolino gli sta come un guanto!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Vi chiedete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano? Allora non avete mai volato con Alitalia!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un ragazzo dice al suo amico: "Daniel, perché non hai una ragazza fissa?" "Mi piacerebbe - risponde Daniel, - ma ogni volta che porto a casa una ragazza e la presento a mia madre, trova sempre qualcosa che non va". L'amico ha un'idea: "Dovresti cercare una ragazza che assomigli a tua madre, allora". Qualche tempo dopo i due amici si ritrovano e Daniel ha un'aria molto triste. -"Che cosa è successo? - chiede l'amico - Non hai ancora trovato una ragazza?". "Ne ho trovato una - dice Daniel - ed era proprio identica a mia madre. Camminava allo stesso modo e si vestiva persino come mia madre. Mia madre ne era entusiasta." "Che cosa c'è che non va allora?" Vuole sapere l'amico. "Mio padre non riusciva nemmeno a sopportarne la vista!" risponde Daniel.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due amici stanno passeggiando per strada quando vedono due cani che si stanno accoppiando. Uno dei due dice: "Secondo me quello è il modo migliore di fare sesso!!" e l'amico: "Non credo che mia moglie sarebbe d'accordo, è un po' tradizionalista" Allora l'altro gli consiglia di far ubriacare sua moglie con qualche bicchiere di Martini e poi passare all'azione. Il giorno dopo i due si incontrano "allora come è andata, sei riuscito a convincere tua moglie?" "Sì, ma è stata dura, ci sono voluti 8 martini" "Otto??!!" "Sì, dopo due era brilla, ma ce ne sono voluti altri sei per convincerla a venire fuori in strada!"

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categoria: Barzellette

Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e dopo un po' come è ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico. La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000 lire ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date 50.000 lire ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla ragazza. Questa allora tira giù la maglietta e fa vedere un bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi dà 100.000 lire vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini, oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza dice: "Ecco quello è l'ospedale dove sono stata operata di appendicite!".

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categoria: Barzellette

Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e ognuno coltiva un proprio pezzetto di terra. Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del suo vicino esclama sconsolata "Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!" e il tizio le confida "a dire il vero ho un sistema infallibile per pafrli diventare cosi'... ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno!" Lei giura, cosi' lui spiega "Quando la luna è piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi.. segua anche lei il mio metodo!" La signora allora aspetta pazientmente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno all'aiola dei pomodori. I due si ri-incontrano dopo un po'. "Allora signora, come è andata con i pomodori?" lui domanda. "Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti... ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i cetrioli!"

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