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Cerca menta nelle barzellette

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Dimmi almeno 5 marche di sigarette! "dunque... diana, marlboro, cammel, muratti, ms,..." ok stop! Ora dimmi 5 marche di preservativi! " dunque... settebello,...dolceluna,... e non me ne vengono in mente altri!" bravo!!fuma di meno e scopa di piu!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Tra vecchie amiche"Toh guarda chi si vede, ti credevo morta!"Ma che cosa ti salta in mente?" "Sai da un po' di tempo sentivo parlare solo bene di te!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Adamo è lì nel paradiso terrestre, ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome. Pero' gli viene in mente un colore, un rosa pallido... Dio se ne accorge e crea la donna. Peccato, perché Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport!!

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categoria: Barzellette

Scena: lui guarda la partita in tv, lei stira le camice di lui e la sua mente decolla sognando un idillio ormai impossibile. Lei: caro...se tu mi amassi... lui fa finta di non capire dopo un po' lei esclama di nuovo: caro...se tu mi amassi... passa qualche minuto ed ancora: caro...se tu mi amassi Allora lui, con aria seccata, sbotta: -Ma no che non ti amasso!!

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino è interrogato in geografia: "pierino, dimmi 3 nomi di mari italiani!" "allora... mar mediterraneo.. mar adriatico E...E..." "dai, dimmene un terzo" pierino dando uno sguardo alla finestra della classe vide il giardino e gli venne in mente il 3° "mar - gherita!!

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categoria: Barzellette

Un mendicante si avvicina a un passante e gli chiede l'elemosina. "La prego, signore, mi dia 10.000 lire!"-"Ehi, 10.000 lire?Non credi di esagerare?Non ti è venuto in mente di chiedere 100 o 200 lire come tutti gli altri mendicanti?" e l'altro ribatte dignitosamente: "Senta, signore.Lei può darmele o no, pero' se permette, il mio lavoro lo organizzo come mi sembra meglio!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Nella festa della Santissima Trinità il parroco aveva cercato di semplificare al massimo la sua omelia, in modo da aprire la mente dei credenti sul mistero di Dio. Aveva anche toccato la delicatissima questione della "processione dello Spirito Santo" dal Padre (e dal Figlio), con brevi accenni ecumenici. Appena terminata la Messa, la presidente delle Donne di Azione Cattolica comunica alle sue compagne: "Amiche, l'anno prossimo, oltre alla processione del Corpus Domini, della Madonna e di Sant'Antonio, dovremo preparare anche la processione dello Spirito Santo".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un veneto, molto religioso va dal parroco e gli dice: -Parroco, so preocupa', go paura de pecare, parche' a go sempre in mente, a go sempre qua! (e si batte la mano sulla fronte) -No te preocupare fioeo, te curo mi! Vien qua caro..( e gli dà un bacio sulla fronte).

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categoria: Barzellette » uomini e donne

"Un uomo sta tornando a casa la sera quando gli viene in mente che era il compleanno della sua bambina e non le aveva ancora comprato niente. Allora si ferma in un negzio di giocattoli e chiede: "Quanto viene quella Barbie in vetrina?" "Quale? Abbiamo Barbie va in palestra che viene 39.900, Barbie al ballo di gala a 39.900 lire, Barbie fa shopping 39.900, Barbie in spiaggia 39.900, Barbie in discoteca 39.900 e... Barbie Divorziata 750.000 lire" "Ma come, fa l'uomo, perché questa viene 750 mila e tutte le altre 39.900?!" "Beh sa, Barbie Divorziata viene con la macchina di Ken, la casa di Ken, i mobili di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken..." (grazie a Paolo A.)"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un americano, un francese ed un italiano stanno viaggiando in aereo. Il francese com-menta all'americano: - Ieri sera ho fatto l'amore con mia moglie quattro volte e questa mattina lei mi ha preparato colazione, crepes caffe ed un bacio appassionato!- -Ieri sera - controbatte l'americano- ho fatto l'amore con mia moglie per sei volte e questa mattina lei mi ha preparato uova strapazzate con pancetta e caffe' e mi ha detto che non mi cambierebbe con l'attore più famoso di Hollywood!- L'italiano è silenzioso, cosi' gli altri due gli chiedono- e tu?- Ieri sera ha fatto l'amore con mia moglie una volta sola... e questa mattina lei mi ha detto, non smettere, continua!-

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categoria: Barzellette

Fisso dalla mia finestra fisso dalla mia finestra le onde che si scontrano con gli scogli d'inverno durante la tempesta. Fisso dalla mia finestra la neve calare dal cielo come dolce e tenera farina di grano. Fisso dalla mia finestra quei colori autunnali degli alberi che perdon le foglie. Fisso dalla mia finestra il tramonto sull'oceano che splende di rosso e a tratti d'azzurro colore del cielo. Fisso, in realta', dalla mia finestra il muro eretto della casa di fronte ma si perde lo sguardo e e la mia mente lontana vaga fra il frusciar delle onde. Mrs

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categoria: Barzellette » pierino

L'insegnante, si accorge che il piccolo Pierino ha una cotta per lei. Lo chiama dopo la lezione e gli parla: "Vedi Pierino, ho notato che la tua mente è sempre assente e che i tuoi voti continuano a peggiorare: c'è qualcosa che ti distrae?". "Si" ammette il piccolo Pierino. "Sono io?" chiede la signorina. "Si, è lei. Voglio sposarla." "Pierino, le tue parole mi lusingano, ma sono molto più vecchia di te e se mi dovessi sposare non vorrei certo un bambino." Pierino, molto serio, dichiara: "Prometto che staro' attentissimo".

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categoria: Barzellette

Un uomo sta tornando a casa la sera quando
gli viene in mente che era il compleanno della sua bambina e non
le aveva ancora comprato niente. Allora si ferma in un negzio di giocattoli
e chiede: “Quanto viene quella Barbie in vetrina?” “Quale? Abbiamo Barbie
va in palestra che viene 39.900, Barbie al ballo di gala a 39.900 lire,
Barbie fa shopping 39.900, Barbie in spiaggia 39.900, Barbie in discoteca
39.900 e..... Barbie Divorziata 750.000 lire” “Ma come, fa l’uomo, perché
questa viene 750 mila e tutte le altre 39.900?!” “Beh sa, Barbie Divorziata
viene con la macchina di Ken, la casa di Ken, i mobili di Ken, la barca
di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken....”

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categoria: Barzellette » scuola

La signorina Kelly, l'insegnante, si accorge che il piccolo Jim ha una cotta per lei. Lo chiama dopo la lezione e gli parla:" Vedi Jim, ho notato che la tua mente è sempre assente e che i tuoi voti continuano a peggiorare: c'è qualcosa che ti distrae?". "Si" ammette il piccolo Jim.
"Sono io?" chiede la signorina Kelly. " Si, è lei. Voglio sposarla."
"Jim, le tue parole mi lusingano, ma sono molto più vecchia di te e se mi dovessi sposare non vorrei un bambino."
Jim, molto serio, dichiara: "Prometto che starò attentissimo".

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categoria: Barzellette » animali

Ali' e mustafà - due amici arabi, Alì e Mustafa', stanno attraversando il deserto a dorso di una cammella. Dopo un mese di cammino Alì dice a Mustafa': senti visto che siamo solo io e te in mezzo a questo deserto, non c'è la minima traccia di una donna, che ne diresti di fare un pensierino con la cammella? Tu sei scemo, sei un depravato, come ti vengono in mente queste idee oscene! E Alì tace. Passa un altro mese e Alì rifà la stessa domanda a Mustafa', ottenendo la stessa risposta negativa e arrabbiata. E Alì tace. Passa un altro mese e questa volta è Mustafà che si rivolge al compagno: Alì ti devo dire una cosa che ho pensato in questi ultimi giorni. - Ah! Sì dimmi. - Mi sto accorgendo che la "nostra" "cara" "dolce" cammella ha proprio degli occhi meravigliosi!

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categoria: Barzellette » dal medico

-"Non puoi capire, sono stato a un centro di riabilitazione memoria, ora mi ricordo tutto, non c'è arterosclerosi che tenga!" - "Ma dai veramente? In genere queste sono tutte cavolate, non ne ho mai vista una che funziona. Comunque sia se mi dai il nome di questo centro mi informo e vado anche io" - "Adesso proprio come si chiama non mi viene in mente...però aspetta! Come si chiama quel fiore con le spine che alla fine c'ha quella cosa rossa?" - "La rosa dici?" - "Si bravo...aspetta." E urla: "Rosaaaaa, come si chiama quel centro che..."

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categoria: Barzellette » animali

Un signore entra in un ristorante, ordina i piatti del giorno, ma mente sta mangiando la pastasciutta gli si avvicina un'ape che dice: Io sono Tito, io sono Tito! E vola via. Intanto il signore dopo la pastasciutta mangia la sua bella bistecca, con l'insalatina e arriva la solita ape che ronzando gli dice: io sono Tito, io sono tito!e vola via. La stessa cosa accade mentre il signore mangia il dolce, l'ape ancora gli si avvicina e ronzando gli dice: Io sono Tito, io sono Tito! E vola via. Morale della favola: L'ape-tito vien mangiando! Maurella

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categoria: Barzellette

Un fattore ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente è molto pigro e non compie il suo dovere. Cosi' va dal veterinario, e la cura sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le vacche del fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il vicino lo va a trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha consigliato il veterinario, per fare diventare cosi' quel toro?!?". "Mah, non lo so, delle pillole...". "e che pillole erano?". "Mah, non ti saprei dire, pero' sanno di menta piperita".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un marinaio di professione torna a casa dopo essere stato sei mesi in mare. Naturalmente, non appena vede la moglie, la prima cosa che gli viene in mente è di fare l'amore! Dopo sei mesi di astinenza è ben comprensibile. La moglie, sapendo del ritorno, aveva preparato una deliziosa cenetta a lume di candela. Il marito la prende per un braccio trascinandola in camera da letto: - Vieni cara che io e te abbiamo qualcosa in sospeso! - Ma caro, mangia prima qualcosa, ho passato tutto il giorno a cucinare. Anche tu mi sei mancato moltissimo, ma posso aspettare! - Io no, vieni... spogliati! Nudi sul letto, il marito incomincia a far l'amore di gran carriera tanto che la sponda del letto d'ottone sbatte ritmicamente sul muro. Dopo cinque minuti di quel trambusto si sente bussare sul muro: - Basta... che cavolo!! Ogni sera la stessa storia!!

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categoria: Barzellette

Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre:
- Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!
- Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!
- Oh grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!
I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo:
- Ahi, caro! La verginita'!
- Ahia, cara... LE PALLE!

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