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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

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categoria: Barzellette

L'imperatore Giap chiama al suo cospetto i suoi tre valenti Samurai Tutiro, Tutero e Tutoro: "Ho avuto notizia di tre draghi che seminano il terrore nelle lontane province dell'impero. Voglio che vi rechiate sul posto per ucciderli ". I tre samurai prendono congedo e si consultano per stabilire la strategia da adottare. Decidono di recarsi individualmente a nord, ovest e sud, affrontare i draghi per poi ritrovarsi di li' ad un mese. Passa il tempo e finalmente, sul finire del mese le carovane di Tutiro e Tutero si incontrano. Hanno sconfitto i relativi draghi e festeggiano con grande gioia l'avventura che li ha visti valorosi protagonisti. Rendendosi conto dell'assenza del loro compagno, decidono di andargli incontro e si incamminano verso sud. Ad un tratto scorgono, di là da una bassa collina, un bagliore sfolgorante... "Sarà Tutoro che festeggia, presto, raggiungiamolo!". Entrano in una piccola valle in cui vi è al centro una statua di cristallo che brilla... La morale: Non è Tutoro quello che luccica!

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categoria: Barzellette

Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. "Dottore, non ce la faccio piu'... " Gli dice quasi piangendo. Il dottore fa: "non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo, cena e colazione un ovetto e una mozzarella, poi torni qui" Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto e si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'" Questo esegue gli ordini diligentemente.. passano 10 minuti e il verme solitario gli esce dal sedere dicendo "e la mozzarella? "

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Carnevale

Ha un sedere così grande che se scorreggia su una balla di coriandoli è Carnevale per un mese!

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categoria: Barzellette » animali » mucche

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: "muuuuuh".

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categoria: Barzellette

C'e' un negoziante di una piccola pasticceria di parigi, piuttosto scorbutico, che indice una riunione con i suoi dipendenti. "voglio che il nostro negozio diventi famosissimo grazie ad una pubblicità che sarà sotto gli occhi di tutti, di cui i parigini parleranno per mesi e che renda felice i miei dipendenti; fuori le idee!", grida l'uomo; dopo un po' un suo collaboratore dice: "ho io l'idea giusta capo: si butti dalla Torre Eiffel! Sarà sotto gli occhi di tutti, i parigini ne parleranno per mesi e quanto alla felicità dei suoi dipendenti, be', quella gliela posso assicurare!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Una madre porta il figlio di 3 mesi dal dottore."Dottore dottore, sono disperata! Da quando, oggi, ha finito di mangiare, mio figlio sta male, non so cosa fare, la prego mi aiuti!!". "Signora si calmi, adesso cerchiamo di capire cosa è successo...". Il dottore esamina un attimo il bimbo e poi chiede: " cosa le ha dato da bere?". La signora risponde: "ma, niente di particolare...un po di vino bianco...". "Ma è impazzita?! Dare da bere ad un bimbo di 3 mesi del vino bianco?! Deve bere solo latte, latte e basta!!". La signora risponde: "latte?...ma non farà acidità con le cozze?"

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categoria: Barzellette » dal medico

Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6

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categoria: Barzellette

"Se dovessi dar retta al mio medico, dovre stare 2 mesi senza mangiare niente" "Perché cosa ti ha detto?" Di pagargli il conto!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Tra due carabinieri: -Sono già due mesi che mio figlio cammina... -Chissà dove sarà arrivato!!

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categoria: Barzellette » differenze

La differenza tra una toilette ed una donna è che la toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata

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categoria: Barzellette

Uno scroccone è ospite per un mese di un suo amico d’ infanzia e per tutto il tempo si fa mantenere allegramente a sbafo. Il giorno della sua partenza, in attesa del treno si reca con l’ amico al bar della stazione per l’ ultimo brindisi. Quando l’ amico fa il gesto di pagare, lo scroccone lo trattiene e dice: -Ah, no! L’ ultimo bicchiere è sacro all’ amicizia! Per un mese ho vissuto alle tue spalle! Ora basta. Questa volta, tiriamo a sorte!

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categoria: Barzellette » animali

C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va
in Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno:
imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti
un orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che
l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di
convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi.
Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con
un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si
gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile,
ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi
anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il
grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto
sulla
spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo
guarda e gli dice:
"Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

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categoria: Barzellette

Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: io...io...io...io. E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo: "Si', si', ma è oggi... è oggi!

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categoria: Barzellette

La Nasa ha programmato un esperimento
per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio.
Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero,
un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo
il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle
separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene
concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a
passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva
il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme
borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con
se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore,
ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di
vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi
e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play
boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se
ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore
di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia
e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era
il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto
sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre
la bocca e fa: - FIAM... MI... FE... RIIIII!!

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categoria: Barzellette

Muore Carlo Marx... Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio e il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno o in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "ce lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un casino... tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e cosi' via..." Cosi' Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine non sentendo notizie Satana ritelefona a Dio: S: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" D: "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." S: "Dio, ma sei sicuro di quello che dici...?" D: "Dio? E chi è Dio...? "

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categoria: Barzellette

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

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categoria: Barzellette » soldi

Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: "Sono operaio".
E il padre: "Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta.
Lei cosa guadagna al mese?".
"Circa un milione e mezzo".
"Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsetirò alle nozze tra lei e mia figlia".
Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "Allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?".
E il ragazzo: "Ma va via cagona!!".

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categoria: Barzellette

Un tizio entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta: -Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra- e il poliziotto: -Va bene, se torna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo può tenere

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un giovanotto innamorato di una ragazza, figlia di un industriale assai ricco, si presenta al padre per chiedere la sua mano.Questo gli domanda quanto guadagna al mese e lui risponde: "Quasi 2 milioni." L'industriale ridendo: "Ma lo sai che mia figlia spende quella somma solo per la carta igienica?" Il giovanotto, deluso, se ne va e quando la sua ragazza gl chiede come è andata, la guarda dall'alto in basso e risponde: "Male...cagona!!"

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