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Cerca sicurezza nelle barzellette

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categoria: Barzellette

Era cosí nervoso che ai drive-in metteva la cintura di sicurezza

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categoria: Barzellette » carabinieri

Sapete perche' in caserma c'e' un PC in cella di sicurezza? Perche' il brigadiere ha detto all'appuntato: "Arresta il sistema"

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categoria: Barzellette » aforismi

Non credo nella vita ultraterrena. Comunque, per sicurezza, porto sempre con me la biancheria di ricambio.

Woody Allen

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categoria: Barzellette

Il cuoco novellino. -Hai pulito bene la verdura? -Sì, per sicurezza l'ho messa in lavatrice!

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categoria: Barzellette

Prima esercitazione di lanci col paracadute per gli allievi paracadutisti della Folgore... L'aereo si trova a 3000 metri di altezza e sorvola una vasta pianura. Il tenente si accinge a fare il riepilogo delle norme di sicurezza:
- Allora ragazzi, siamo ormai giunti al vostro primo lancio... ricordate le norme principali... quello che indossate è un paracadute di massima sicurezza... ha un dispositivo di apertura principale e due di riserva! Appena saltati fuori del portellone contate fino a dieci e poi tirate la maniglia che avete sul petto... se non dovesse funzionare, tirate quella al vostro fianco sinistro... e come ultima ipotesi tirate la maniglia sulla cintura che farà aprire il paracadute secondario... AVETE CAPITO TUTTIIIII????
- SIIIIIIIIII...
- Bene avvicinatevi al portellone... avanti... fuori uno... fuori due... fuori tre...
E così facendo escono quasi tutti gli allievi, nel cielo sottostante decine di paracaduti aperti, ad un certo punto però si butta un ragazzo e precipita a 200 chilometri orari, allora il tenente:
- Anvedi quanto pista il SORDO…

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere paracadutista è imbarcato su una nave della marina militare italiana diretta in Albania per una missione di pace. Essendo la sua prima volta in mare, vuole informarsi sulla sicurezza della nave con il capitano: - Mi scusi comandante, navi come questa affondano spesso? - No, una volta sola!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di dieci anni? Ottima idea! Pero' per sicurezza fai prima le fotocopie!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un detenuto fugge dalla camera di sicurezza della caserma dei carabinieri. L'Ufficiale rimprovera gli agenti di guardia. - Via avevo detto di controllate tutte le uscite... - Sì, capitano. Ma quello9 è fuggito dall'entrata.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "Undici lettere: operatore di pubblica sicurezza che porta una divisa nera con i pantaloni percorsi da una fascia rossa." "Forse la so; orizzontale o verticale?" "Verticale." "No, allora non la so.".

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categoria: Barzellette

Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le dà delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura è veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. Ps: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante..."

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categoria: Barzellette » carabinieri

"Maresciallo, per fare un p= di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?" - "Ottima idea! Per= prima per sicurezza fai le fotocopie"!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Caserma dei carabinieri. Il Maresciallo chiama tutti gli appuntati e dice: "Ragazzi, ci hanno comunicato che in base al nuovo organico stabilito, uno di voi dovrà essere promosso" "Sapete che io guardo solo ai meriti e alle capacità e quindi la promozione andrà al primo di voi che ci darà un'idea per ottimizzare il nostro lavoro" Silenzio assoluto fino a quando uno degli appuntati trova il coraggio: "Maresciallo, la nostra caserma comincia ad essere piccola per le nostre esigenze. Per fare un po' di spazio in archivio, propongo di bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?" - "Ottima idea! Ma se poi uno di quei fascicoli dovesse servire?" "Ovvio che prima di bruciare tutto, per sicurezza faremo le fotocopie di tutto!" "Bravo: la promozione è tua!"

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categoria: Barzellette

Due carcerati stanno evadendo da un carcere di massima sicurezza e devono scavalcare 100 cancelli. Passa il primo... Passa il secondo... Passa il terzo... Pessa... Passa... Passa... Passa... e arrivano al 99simo... «Uff... non ce la faccio piu'!!» «Dai che ne manca uno solo... dai sbrigati!!» «Uff... no... no... ciao... io torno indietro!!»

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categoria: Barzellette

Una moglie... noiosa

Un uomo sta tranquillamente guidando lungo la strada quando nota dei lampeggianti nel retrovisore, accosta e ferma. Poco dopo un poliziotto si avvicina alla sua auto.
"Ci sono problemi, agente?"
"Beh, lei stava procedendo a 75 miglia orarie, e qui siamo in una zona dove la velocità massima consentita è è di 55... temo di doverla multare!"
"Ma, signore, stavo andando soltanto a 60 all'ora"
La moglie del conducente esclama: "Harry! Ma se andavi almeno ad 80!"
Il marito le lancia un'occhiata furibonda. Il poliziotto riprende: "In ogni caso, signore, dovrò multarla anche per una delle luci di posizione: è rotta"
"Una luce rotta?! Non ne avevo proprio idea!"
La moglie interviene: "Ma... Harry! Lo sai da settimane che non funziona"
L'uomo la guarda nuovamente con occhi omicidi. Il poliziotto, con estrema pazienza, aggiunge: "E comunque mi vedo costretto a infliggerle una sanzione pure per la cintura di sicurezza: lei non la indossa, signore"
"Ma le pare, l'ho slacciata appena prima che lei si avvicinasse"
La moglie cinguetta: "Harry... ma se non la allacci mai!"
Il marito si volta, la squadra ed erompe: "Ma ca**o, quando diavolo chiuderai il becco!?"
Il poliziotto fissa sconcertato la donna e domanda: "Ma suo marito le si rivolge sempre con questo tono, signora!?"
"Oh no, agente, solo quando è ubriaco..."

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categoria: Barzellette

Forte Apache

Forte Apache, autunno: il sergente chiama un soldato e lo manda a far legna per l'inverno ormai prossimo. Questi dopo alcuni giorni di duro lavoro termina la provvista necessaria con una buona scorta e si presenta dal superiore che, per maggior sicurezza, lo manda dallo sciamano a chiedere informazioni sulla prossima stagione. Il soldato torna dopo poche ore: "Ha detto che sarà un inverno freddo". Il sergente gli fa tagliare legna ancora per due giorni, e lo manda nuovamente dallo sciamano. Il soldato torna e riferisce: "Ha detto che sarà un inverno molto freddo, più rigido di quello passato". Ancora due giorni a tagliare legna e di nuovo dallo sciamano...
Soldato: "Lo sciamano si è corretto, ha detto che sarà un inverno gelido, come non se ne vedono da anni!". Ancora a tagliare legna e ancora dallo sciamano... Il soldato torna dal consulto: "Ha detto che pochi sopravviveranno a questo
inverno tanto sarà freddo. I bisonti migreranno a sud per molte lune e i cervi non avranno di che vivere"
Il sergente a questo punto, dopo aver ordinato di fare altra legna, si reca personalmente sulla montagna dallo sciamano: "Ma dimmi, come fai a stabilire quanto sarà freddo il prossimo inverno?"
Lo sciamano, indicando verso la vallata: "Mi regolo con quanta legna fanno giù al forte!"

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categoria: Barzellette

Primavera del 2000...! Nell'enorme parcheggio per gli operai di una grande fabbrica di Torino spicca, tra le tante utilitarie e vetture sgangherate, una bellissima Ferrari Testa Rossa nuova di zecca. La cosa indispone le alte sfere della direzione del personale che lo riferiscono direttamente al Presidente. Questi ordina che sia fatta luce sull'affronto e che si indaghi sul proprietario della Fuoriserie. I dirigenti scoprono che il proprietario è un modesto operaio della catena di montaggio. Il Presidente incuriosito chiama a rapporto questo suo operaio dicendogli: "Signor Rossi, mi è giunta voce che lei possiede una Ferrari molto costosa, come può permettersela con uno stipendio di 1.600.000 al mese..?"
"Sa, caro Presidente," risponde il Rossi "io vinco sempre le scommesse che faccio..! Per esempio vuol scommettere 5 milioni che lei entro un mese sarà operato di emorroidi?" Il Presidente, sapendo di non avere quel problema, accetta la scommessa. L'operaio sorride, saluta e torna al suo lavoro. Il Presidente, messo in apprensione dalla sicurezza del bifolco, si sottopone, per cautela, a diverse visite mediche. I referti non lasciano dubbi: quella parte del suo corpo è sanissima...! Trascorso il mese, il Presidente richiama nel suo studio l'operaio Rossi che si presenta accompagnato da due altri operai come testimoni. Il Presidente, gongolante e con i referti alla mano, pretende il pagamento della scommessa vinta. Il Rossi, con ostentata indifferenza, compila l'assegno da 5 milioni e nel porgerlo al Presidente dice: "Io ho la massima fiducia nei suoi medici, ma vorrei constatare di persona prima di pagare ed accettare la sconfitta." Il Presidente un po' imbarazzato accetta. Il Rossi si mette un guanto sterile e.... procede all'accertamento in presenza dei due testimoni. Tirandosi su i calzoni il Presidente esclama: "Mio caro Rossi, questa volta le è proprio andata male, ha perso la scommessa più 5 milioni." Al che il Rossi sorridendo risponde:"Lo dice lei Presidente, io ho appena vinto 45 milioni scommettendo 100 mila lire con tutti i 500 operai della catena di montaggio che sarei riuscito a metterle un dito nel....Sedere....!"

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categoria: Barzellette

13 cose da fare al supermercato

Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni la fidanzata/la mamma:
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione
5) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona con moquette
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?"
8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi"
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale e grida:"Ancora quelle voci!"
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!"

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categoria: Barzellette

Macabra...
In viaggio da Roma a New York: "Signori Buongiorno, è il comandante che vi parla, purtroppo una brutta notizia: il primo reattore di destra è in avaria, ma niente panico. Anche con tre soli motori riusciremo ad arrivare all'aeroporto JFK di New York". Superato lo Stretto di Gibilterra: "Signori Buongiorno, purtroppo anche il primo reattore di sinistra è in avaria, ma niente panico, perché il vostro comandante anche con due soli reattori riuscirà a farvi arrivare fino all'aeroporto JFK di New York". E così fino all'ultimo reattore, quando ancora non si vede la costa nordamericana: "Signori, nuovamente buongiorno; è sempre il comandante che vi parla, purtroppo devo darvi una brutta notizia: anche l'ultimo reattore funzionante si è spento. Vi preghiamo di non farvi prendere dal panico. Stiamo volando ad un'altezza di 9.000 metri di altitudine e possiamo tentare di planare fino all'aeroporto JFK di New York; vi prego di seguire attentamente le seguenti manovre di sicurezza: mantenete lo schienale della vostra poltrona in posizione verticale; tenete allacciate le cinture di sicurezza; spegnete eventuali sigarette e, dopo aver vestito il giubbino salvagente e posto il cuscino sopra le vostre ginocchia, piegatevi in avanti mantenendo abbracciato il cuscino... ed inoltre... cortesemente... tenete ben stretti tra i denti i vostri documenti di identità... perché tutte le volte succede un casino per riconoscere le salme!!!".

segnalata da kiarulla mercoledì 31 maggio 2006

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categoria: Barzellette

Esame d chimica all'Università d Firenze.
Prof. " il carbonato d calcio è solubile in acqua?"
Stud."(cn sicurezza):" si"
Prof." allora torni qnd il Ponte Vecchio si sarà sciolto".

Alex22

segnalata da Alex22 domenica 17 luglio 2005

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categoria: Barzellette » mamma

.. " il guard raill " ..

.. La maestra .. :
- Qualcuno di voi sa cos'è un " guard raill "..? . . . -
.. ( per i bambini ... : .. è una protezione di sicurezza
.. che viene installata ai bordi delle strade importanti
.. ed anche nelle curve pericolose di strade
.. non importanti .. ) . . . Pierino subito risponde ... :
- Io lo so..!! ... : è un tizio che sta "guardando" un asino
.. mentre "raglia"..!! . . . .

Ugo Bischero - tratto da umorismomio di Ugo Bischero

segnalata da Paolo Festa lunedì 31 luglio 2017

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