Tu sei qui: Frasi.net » frasi » cerca » solare

Cerca solare nelle barzellette

Sono presenti 121 barzellette. Pagina 5 di 7: dalla 81a posizione alla 100a.

Criteri di ricerca

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

Il direttore di una grande azienda ha convocato nel suo ufficio tutti i collaboratori per una riunione sull'andamento della ditta. Indica loro un grafico appeso alla parete e spiega: "Signori, questo grafico indica, mese per mese, i guadagni dell'azienda. Come voi stessi potete constatare, la linea di questi ultimi tempi ha continuato a scendere paurosamente. Ora mi rivolgo a voi, pregandovi di esaminare la cosa: chiunque abbia un'idea per fare risalire tale linea, l'esponga in una lettera che imbucherà in questa scatola, che chiameremo 'scatola delle idee'. D'accordo?". Il giorno dopo il direttore apre la scatola e vi trova una sola lettera. Subito l'apre e legge: "Capovolgere il grafico".

URL:

voti: 7; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un prete sta facendo una messa abbastanza noiosa,...e anche un po strana, infatti dice urlando al publico: "si alzino gli scapoli" e gli scapoli si alzano, e poi si risiedono, poi di nuovo dice: "si alzino gli sposati" e le coppie di sposati ubbidiscono e poi si siedono, poi dice: "si alzino le vergini" subito non si alza nessuno, ma poi si alza una donna incinta e con una bambina neonata di pochi mesi in braccio; il prete rimane un po strano e dice: "mi sembra di aver detto le vergini!" e la donna dice"si, ma mi spiega la povera creaura di due mesi come si fa ad alzare da sola?"

URL:

voti: 6; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » pierino

Un giorno arriva l'ispettore a scuola e domanda: "Pierino, chi ha sfondato Porta Pia?" Il ragazzo risponde: "Mi scusi ispettore, ma questa volta non sono proprio stato io". L'ispettore guarda il maestro come per dirgli che il ragazzo è da bocciare. Il maestro allora interviene: "L'alunno ha ragione, le assicuro che non si è mosso di qui". L'ispettore, allibito, corre dal Direttore Didattico e racconta l'accaduto. Il direttore: " Guardi Signor Ispettore, qui siamo come una sola famiglia; mi dica quanto costava e paghero' io la porta".

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

In una nota discoteca oltrepadana adibita al liscio c'è un uomo di mezza (e anche un po' di piu') età che vede in un angolo, tutta sola, una bella e giovane fanciulla. Si stupisce di cio', e con il fare tipico del medio agricoltore la invita a ballare. La ragazza, nonostante che la finezza dell'uomo non sia proprio paragonabile a quella di un Lord inglese, accetta. Tuttavia, mentre ballano, l'avvenente giovane nota che l'uomo cerca di allontanarsi sempre più da lei, quindi gli domanda, un po' scocciata: «Perché ti allontani sempre più da me? Di solito tutti cercano di avvicinarsi... sarà forse per l'alito?» «Nnno, no» le risponde l'agricoltore. «Perché sai, oggi sono andata dal dentista e mi ha messo un ponte», replica lei. «Si vede che sotto quel ponte c'è qualcuno che sta cagando!».

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Un tizio deve partire milite ed allora fa domanda per i caramba. I Caramba in questi casi prendono informazioni e tra l'altro chiamano il candidato a colloquio informativo alla caserma di zona, dal classico maresciallo che comincia a intervistarlo sulla famiglia, la vita che conduce, le scuole frequentate ecc. Maresciallo: Ma Lei ha mai fatto uso di sostanze stupefacenti? Tizio: No, mai. M: Ma neanche una sola volta? T: No, per niente. M: Ma neanche una "canna"? T: No, io neanche fumo. M: Ed i suoi amici, hanno mai fumato le "canne"? T: No, che io sappia no. M: Ma neanche a sua insaputa? (il Tizio si trattiene dal ridere; -)

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Uno psicologo sta curando uno studio sulle abitudini sessuali degli uomini in divisa. - Lei in quante posizioni sa fare l'amore? - chiede al milite seduto in prima fila. - Beh, io quattro... - io cinquanta... - si sente urlare dall'ultima fila. - Silenzio! Parlerete quando verrà il vostro turno! E lei? - aggiunge rivolgendosi ad un secondo carabiniere. - Ma... io ne conosco una sola... la donna sotto e l'uomo sopra... - cinquantuno! Io cinquantuno!

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre è malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello è disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un uomo buono muore e va in Paradiso. Inizialmente, nonostante si ritrovi da solo, si trova benissimo in mezzo a tanta belta'. A un certo punto, pero', gli viene fame e sete, ma intorno non c'è niente e nessuno. Allora, perplesso, butta un occhio verso l'inferno e vede che laggiu', invece, c'è pieno di gente che mangia, beve e si diverte. Proprio mentre sta vedendo tutto questo, un angelo gli passa vicino e lui gli chiede: "Scusi, Cherubino: ma come mai all'inferno c'è pieno di gente che si diverte e gozzoviglia mentre io, che sono stato buono, sono qui da solo e senza niente da mangiare?!" "e cosa pretenderebbe?- risponde l'angelo- Che aprissimo il locale per una persona sola?!"

URL:

voti: 8; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento c'erano naturalmente delle suore ma una tra questa era molto birbantella. Un giorno c'era un gruppo di suore che parlavano tra di loro e quella birbante in un angolino da sola; dopo un po' entra una suora dicendo: "In una stanza ho trovato una mutandina da donna ed una di un uomo!", il gruppo esclama invece la birbante sghignazza. La suora continua: "e ho trovato anche un preservativo!", il gruppo esclama mentre l'altra sghignazza; ed infine la suora dice: "Ed il preservativo era bucato!", il gruppo ride e la birbante esclama.

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Campo terroristico Afgano. Un anziano terrorista in tenuta da combattimento sta ammaestrando i giovani ragazzi. La lezione concerne gli esplosivi e in particolare il sistema di caricare sul proprio corpo più dinamite e tritolo possibile per un'eventuale azione kamikaze. Così l'anziano terrorista si infila un giubbotto carico di candelotti esplosivi, perfettamente mimetizzati, lo abbottona, infila nelle tasche qualche granata e srotola la miccia tenendola con la mano sinistra. Poi prende un cerino nella mano destra e rivolgendosi ai ragazzi che lo guardano silenziosi dice: - Mi raccomando fate bene attenzione, perché ve lo faccio vedere una volta sola! -

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Questa storiella stava forse meglio nella sezione dei dialetti, ma possiede anche un finale comico. Nelle campagne urbinati, come altrove in tempi di carestia, si doveva stringere la cinghia: due fette di pane erano un pasto già più che accettabile. Alcune famiglie, con notevole sforzo, potevano procurarsi un'aringa, che appendevano in cucina e contro la quale era permesso appoggiare una sola volta le due fette, per insaporirle un poco. L'aringa stava su per parecchi mesi, finché, per la vigilia di Natale, veniva adoperata per un buon brodo di pesce e per il gatto. L'operazione di accostamento dela pane all'aringa si chiamava "tirle - tirle", sulla cui origine lessicale sarebbe interessante indagare. Una volta un ragazzino particolarmente goloso fece due volte il "tirle - tirle", ma fu scoperto dal "capoccia", che era il nonno o il bisnonno, il quale, guardando severamente il giovane, esclamo': "Csa fe', burdell! Vo schiope'?".

URL:

voti: 6; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Una vecchietta è seduta a fare la calza quando per magia appare una fata buona che le concede tre desideri.-"Vorrei tanto che questa casa diventi bella come una volta!"-Colpo di bacchetta e il desiderio si realizza.-"Poi vorrei tornare giovane e bella come una volta!"-Altro colpo di bacchetta e anche questo desiderio si avvera.-"Poi non voglio restare sola: trasforma il mio gatto in un bel principe!"- Anche il terzo desiderio si avvera e il principe bellissimo le si avvicna, si china verso di lei e le sussurra: "Adesso ti penti d'avermi fatto castrare, vero?"

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Marito e moglie in macchina. Moglie: "Voglio il divorzio!" il marito non risponde e accelera. Moglie: "Mi ridai la casa, i figli e l'auto!" il marito accelera. Moglie: "Perché il tuo amico è più gentile con me!" il marito continua ad accelerare. Moglie: "Non avrai più niente di quello che ho io!" finalmente il marito si gira e dice: "Beh, io ho una sola cosa che tu non hai: l'airbag!" e si schianta contro un muro. "da Biemme"

URL:

voti: 21; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » politica » Berlusconi

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva è che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva è che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversità ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona è che sono tornato sano e salvo, la ottima è che ho trovato un milione di posti di lavoro".

URL:

voti: 2; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

La gloria

In che cosa consiste la gloria per un famoso autore?
Nel fatto che migliaia di persone si sentono vagamente colpevoli per non aver mai letto una sola riga delle sue opere

H. de Montherbant

URL:

voti: 15; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento la superiora convoca tutte le altre suore per una questione urgente: comincia il discorso in modo severo: - Sorelle, forse non sapete che alcuni giorni fa nel nostro convento è entrato un uomo... e tutte le suore, stupite: - Ooooooooh... e una sola suora fra tutte, sogghignando: - Eheheheheheh... - e mi risulta che tale uomo sia entrato nella stanza di qualcuna di voi... e tutte: - Ooooooooh... e una: - Eheheheheheh... - e pare che abbia anche commesso peccato insieme ad una di voi!! E tutte: - Ooooooooooh... e una: - Eheheheheheh... - Peccato che tale uomo abbia l'aids!! E tutte: - eheheheheheh!! E una: - oooooooooooh...!!

URL:

voti: 14; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » animali

Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta.
Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!".
E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Cervelli maschili e femminili

Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un loro congiunto giaceva gravemente ammalato. Finalmente entrò un dottore, stanco e adombrato. "Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate. "La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa e economicamente è totalmente a carico vostro"
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo intervallo uno chiese: "Ma quanto costa un cervello?"
"Dipende", rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosità ha però la meglio e uno dei presenti chiede: "Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?"
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perché risultano usati"

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero’ ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "e come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c’e’ problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi’ lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e’ andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e’ successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la tv seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "e poi?". "Dopo l’uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "e poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "e poi?". "Mah, dopo non lo so, perche’ mi si e’ rizzato e sono caduto dal trespolo".

URL:

voti: 14; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » religione

Un prete e una suora viaggiano di notte quando, a un certo punto, si ferma la macchina. I due decidono allora di passare la notte in un albergo vicino. Rivolgendosi all'albergatore scoprono che e' rimasta libera solo una stanza con letto matrimoniale. I due, anche se imbarazzati, decidono comunque di rimanere. Allora sistemano un lenzuolo fra i due letti, e si mettono a dormire. A un certo punto la suora si rivolge al prete dicendo: "Padre, ho freddo, mi potrebbe prendere una coperta? ". Il prete si alza e gliela da', e la suora mostra una spalla. E il prete, imperterrito, ritorna a dormire. Dopo un po', la suora: "Padre, ho ancora freddo, non me ne potrebbe prendere un'altra?" Il prete, sbuffando, la prende e gliela rida', e la suora mostra una gamba. Niente. Ancora dopo, la suora: "Padre, ho ancora freddo." E il prete, spazientito, dice: "Sorella, vogliamo fare come marito e moglie?"
"Sì sì sì" risponde la sorella. "Allora se le vada a prendere da sola !"

URL:

◄ indietro

1 2 3 4 5 6 7

avanti ►

Puoi eseguire la ricerca nel sito anche tramite Google: