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Due signore sono molto amiche anche se molto diverse fra di loro. La prima è una bella donna, piuttosto frivola, attenta solo a tutto quanto è esteriorità: moda, bellezza, ecc., mentre la seconda è una signora intellettuale, attenta ai veri valori della vita, e impegnata in campo ecologico. Un giorno si incontrano e la prima ha un'acconciatura nuova, molto appariscente. - Come stai bene pettinata cosí - le dice l'amica - Scommetto che sei appena uscita dal parrucchiere. - E no, ti sbagli, me li sono acconciati da sola. Sai che a me piace, e poi devo dirti che ho scoperto una linea di prodotti che è veramente favolosa!!!!! Sono tutti prodotti spray, li devi provare e resterai incantata. Ad esempio io stamattina mi sono lavata i capelli, li ho messi in piega e poi psst, psst, psst, senza economia me li sono spruzzati con questa lacca spray, ed ora per tutto il giorno sono a posto, a dispetto del vento ! - Ma non è tutto, continua, hanno dei deodoranti che sembrano profumi !!, Tu ti fai la doccia e poi, psst, psst, psst, senza economia, e puoi stare tranquilla per tutto il giorno; anche in pieno estate sarai sempre fresca e profumata. - E non ti dico per i piedi, quando fa caldo sudano, si gonfiano e sono subito stanchi. Nessun problema, con lo spray per i piedi, dopo il pediluvio, psst, psst, psst, senza economia, e ti sembrerà di volare. Cara li devi proprio provare. L'amica che l'aveva ascoltata in silenzio, le dice:- Ma scusa, ma tu al buco dell'ozono non ci pensi mai ? - Oh quello, basta un po' d'acqua e sapone e sono a posto.

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categoria: Barzellette

Un giorno, nel giardino dell'Eden,
Eva disse a Dio... - " Signore, ho un problema " - " Che problema, Eva
? " - " Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo
giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro
e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice" - "Come mai, Eva
? " fu l'immediata replica dall'alto - "Signore, mi sento sola. E sono
proprio stufa delle mele..." - "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione.
Creero' un uomo per te " - " Che cos'è un 'uomo', Signore ? " - "Questo
'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà,
ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di
problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e ameràcacciare e uccidere.
Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando,
lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come
la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà
spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente " - " Sembra
una cosa divertente ! " commento Eva ammiccando ironicamente. - " Dove
sta la fregatura ? " - " Beh... lo puoi avere ad una condizione..." -
" Quale ? " - "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente...
perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però
ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna ! "

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categoria: Barzellette

Una ragazza con l'alito pesantissimo, si avvicina alla madre e le chiede: - Mamma, mamma, posso andare in discoteca? - Madonna figlia bella, quante volte ti devo dire di non avvicinarti così! Comunque la risposta è no! - Ma mamma, ti prego, una volta sola... - Ti ho detto di no, e non parlarmi così vicina! - Mamma su'... - e va bene, ma mi raccomando. Non parlare con nessuno, ma soprattutto non aprire bocca! La ragazza, felice, entra finalmente in discoteca e si mette seduta guardando gli altri che ballano. Nel mentre, una ragazzo si avvicina e chiede: - Vuoi ballare? - Hm, Hm! - risponde la ragazza scuotendo la testa. A questa risposta il ragazzo si allontana e và a fare due salti in pista. Dopo poco ritorna dalla ragazza e le chiede: - Allora, vuoi ballare? - Hm, Hm! - Ma che sei muta? - No! - Ma che hai scureggiato? - No! - Un'altra volta?

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categoria: Barzellette » dal medico

E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo
potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore.
Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descrivero'.
Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla
settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente
all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con
aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi'
contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due amici si incontrano in paradiso: ciao cosa ti è successo? Sai sono morto oggi... non immagini cosa mi è successo! Ero in ufficio e ad un tratto una telefonata anonima mi dice che mia moglie mi mette le corna! Allora scendo di corsa per le scale.. cado... e l'amico: "ah ti sei rotto l'osso del collo e sei morto!" No no! Lasciami continuare: ho preso la macchina e sono andato a 200 all'ora fino a casa e ho anche avuto un incidente! L'amico lo interrompe di nuovo: "ah allora sei morto per l'impatto?" Macche' fammi finire... corro a casa faccio le scale di corsa e trovo mia moglie a letto da sola, controllo sotto il letto, nel bagno, dentro l'armadio, sul balcone... nulla! Alla fine ero cosi' contento che mia moglie non mi avesse tradito che sono morto per la contentezza! E invece tu come sei morto? Che ti è successo? E l'amico: "potevi guardare dentro al congelatore!!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Lo staff della Croce Rossa di Genova si
è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non
ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo
chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza. - Ci risulta
che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un
peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto.
E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde: - Carissimo, risulta
a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile
malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare
in un anno? Imbarazzato l'incaricato borbotta: - Uhm.. no... - E senta,
caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto
su una sedia a rotelle? L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia
a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe: - E senta ancora, figliolo, siete
mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un
incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora: - No... sono mortificato, non
ne avevo idea... - E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non
ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a
voi?!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un rabbino, nascosto in un confessionale, assiste alle confessioni. Arriva una donna: "Padre ho molto peccato. Ho tradito mio marito una volta". Il prete: "Di' dieci padre nostro e fai un'offerta di 10mila lire, e il Signore ti perdonera'". Arriva un'altra donna: "Padre, ho molto peccato, ho tradito mio marito due volte". "Non ti preoccupare. Di' venti Padre Nostro e fai un'offerta di ventimilalire, Il Signore ti perdonera'". Arriva una terza donna: "Padre, ho molto peccato, ho tradito mio marito tre volte". "Di' trenta Padre Nostro e lascia un'offerta di trentamilalire, il Signore ti perdonera'". Il prete si allontana dal confessionale, ma arriva un'altra donna: "Padre, ho molto peccato. Ho tradito mio marito". Il rabbino allora le chiede: "Quante volte?". "Una sola volta, Padre". E il rabbino: "Non ti preoccupare. Con quaranta Padre Nostro e un'offerta di quarantamilalire, puoi tradire tuo marito ancora tre volte".

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categoria: Barzellette

Una splendida ragazza, corteggiata da tutti i compaesani ha il tragico problema di avere perennemente un alito che dire fetido e' poco! Essendo nubile, ha moltissimi pretendenti. Lei pero', conscia di questa sua tragedia, non esce mai di casa. Un giorno deve per forza andare nella citta' piu' vicina perche' deve fare dei documenti in comune. Appena sbrigate le pratiche, e "tramortiti" un paio di impiegati comunali, esce e sta per tornare a casa quando incontra un uomo bellissimo. I loro sguardi si incrociano per degli attimi che sembrano interminabili. L'uomo, preso coraggio, la prende per un braccio e la ferma:
- Mi scusi, signorina! Non vorrei sembrarle sgarbato, ma credo di essermi innamorato di lei! Per me e' il classico colpo di fulmine. La ragazza per non rovinare tutto, decide di non dare "fiato" alla terrifica bocca e percio' rimane in silenzio. Io debbo assolutamente rivederla! Vuole uscire con me a cena stasera? La ragazza fa cenno di si con la testa.
- Oh mio Dio, che gioia che mi da! Allora la passo a prendere questa sera alle otto, le va bene?
La ragazza annuisce di nuovo e gli scrive i suo indirizzo su un foglio di carta. La sera stessa lui, elegantissimo, si presenta con la sua fuoriserie sotto casa di lei. Bussa e poco dopo scende la ragazza in un vestito nero attillatissimo da far girare la testa ad un eunuco.
- Sei strepitosa! Io in vita mia non ho mai incontrato una ragazza bella come te!
La ragazza risponde solo con un mezzo sorriso, stando bene attenta a non aprire la bocca putrida. L'uomo mette in moto e si dirige verso il piu' bel ristorante della citta'. Durante la cena lui le parla di tutta la sua vita, di quello che ha fatto e quello che sono i suoi progetti per il futuro. La ragazza non apre mai bocca e fa solamente cenni con la testa, tanto che lui pensa che lei sia timidissima.
- Io penso proprio di essermi pazzamente innamorato di te. Pero' ho bisogno di sapere se anche tu provi la stessa cosa per me.
La ragazza:
- Mmmmh! Mmmmh!
- Ti prego, lo so che sei timida! Non mi devi dire per forza che mi ami, mi basta anche solo una piccola risposta!
- Mmmmh!
- Ti supplico, te lo chiedo in ginocchio! Una sola parola! Ma tu mi ami?
La ragazza commossa, si mette una mano davanti alla bocca per cercare di diminuire l'effetto e fa:
- Si!
Lui mezzo tramortito:
- SNIFF... SNIFF... ma che hai scoreggiato?
- No!
- Allora ti sei mangiata i calzini?!?

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Inferno

ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico". Lo studente ha preso l'unico 30

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categoria: Barzellette

Nn datemi consigli, so sbagliare da sola...Grazie

iTaLiAgIrL1990 - tratto da me!!!!!!

segnalata da Jenny lunedì 19 aprile 2004

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categoria: Barzellette » indovinelli » senza risposta

barzelletta

lei:sai,stasera sono sola a casa.......Lui:mi raccomando chiudi bene le finestre

segnalata da maria venerdì 30 aprile 2010

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categoria: Barzellette

Una notte

In una notte tempestosa mi alzo per andare in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola, esco e si spegne da sola, torno a letto e mi kiedo " non avrò mica pisciato in frigo"

bo - tratto da diario

segnalata da noemi mercoledì 25 aprile 2007

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino si alza di notte per andare in bagno. Apre la porta e la luce si accende automaticamente. Poi chiude la porta e la luce si spegne da sola. Pierino torna in camera e sconvolto pensa:"avrò mica pisciato nel frigorifero?"

segnalata da isacco sabato 10 dicembre 2011

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categoria: Barzellette » mamma

bravo o cattivo....

Mamma.., tu lo sai chi è il bambino più bravo del mondo..? .. - Sei tu.!! .. - Poi Pierino va dalla nonna... : - Nonna.., tu lo sai chi è il bambino più cattivo del mondo..? .. - Sei tu.!! .. - E lo sai chi è la nonna più cattiva del mondo..? .. - Sono io.!! .. - Ecco.!! .. Meno male che te lo dici da sola.!! . . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio

segnalata da ugo bischero mercoledì 2 settembre 2015

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categoria: Barzellette

Alla lettera

Lui: Ti amo Elisabetta, concedimi la tua mano!
Lei: anch'io ti amo, ma come farò poi con una mano sola?

Angy

segnalata da Angy domenica 21 aprile 2002

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categoria: Barzellette

Non è vero che di mamma ce ne una sola.
Anche il mio vicino c'è l'ha.

TheSorrow

segnalata da TheSorrow93 giovedì 9 marzo 2006

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categoria: Barzellette » politica

monti a catechismo:

"la casa del signore è una sola!"

"allora niente ICI"

segnalata da mb sabato 10 dicembre 2011

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categoria: Barzellette » mamma

.. " Salomone " ..

La maestra ... :
- Qualcuno di voi sa chi è stato " Salomone "..?
(.. Per i bambini ... : Salomone, famoso per la sua saggezza, è stato, secondo la Bibbia, il terzo ed ultimo Re d'Israele, successore e figlio del Re Davide .. ) ...
Pierino risponde ... :
- Per la mia mamma è stato sempre il pesce preferito..!! ..
: .. Lei., il salmone lo cucina, tagliato a tranci, al forno con le patate ed è talmente buono che la mia nonna se ne mangerebbe da sola una teglia intera..!! . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di Ugo Bischero

segnalata da Paolo F domenica 14 maggio 2017

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categoria: Barzellette » mamma

La " Farmacia Americana " ...

Proprio nella Piazza dove abita Pierino viene inaugurata una farmacia dove spicca una grossa insegna con su scritto . . . . :
" Farmacia Americana " . . .
La mamma consegna a Pierino un foglietto dicendogli . . . :
- Vai in farmacia e compra queste medicine ... : .. questi sono 20 euro, dovrebbero bastare..!! . . . -
Dopo un po Pierino entra nella farmacia . . ed il farmacista lo accoglie sorridente . . . :
- Buon giorno piccolo..!! . . . In cosa posso servirti..? . . . -
Pierino legge il foglietto e dice . . . :
- Vorrei una pastiglia per il mal di testa..!! . . . -
Dopo un minuto il farmacista ritorna con una scatola grossa come un panettone e., appoggiandola sul bancone dice . . . :
- Ecco..!! ... - E Pierino., stupefatto dice ... :
- Scusi.., io le ho chiesto una pastiglia e lei mi porta una grande scatola .. : quante ce ne sono lì dentro ... 500..?!! . . . -
E il farmacista risponde ... :
- Vedi piccolo.., questa è la caratteristica della mia farmacia ... :
in America tutte le cose sono grandi e qui dentro c'è una sola pastiglia.., per rispecchiare lo " stile americano "..!! . . . Però non preoccuparti.., costa quanto una piccola..!! . . . Hai bisogno di qualche altra medicina..? . . .
- Si.., vorrei un flaconcino di sciroppo per la tosse ... -
Ed ecco che il farmacista ritorna subito depositando sul bancone un flacone di sciroppo da 2 litri.. !! . . .
Pierino sgrana gli occhi e subito il farmacista lo tranquillizza ... :
- Non preoccuparti.., anche questo costa come quelli piccoli..!! . . .
.. Serve altro..? . . .
- Si.., vorrei una supposta per l'influenza.., ma è meglio lasciar perdere ... : .. andrò a comprarla in un altra farmacia dove le cose le vendono " normali "..!! . . .

Ugo Bischero - tratto da Umorismomio di U. Bischero

segnalata da Paolo F. sabato 25 marzo 2017

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voti: 10; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » mamma

.. " il più bravo e il più cattivo " ..

.. Pierino va dalla mamma ... :
- Mamma..,
.. tu lo sai chi è il bambino più bravo del mondo..? ..
- Sei tu..!! .. -
.. Poi Pierino va dalla nonna ... :
- Nonna..,
.. tu lo sai chi è il bambino più cattivo del mondo..? ..
- Sei tu..!! ..
- E sai anche chi è la nonna più cattiva del mondo..? ..
- Sono io ..!! ..
- Ah.., meno male che te lo dici da sola..!! . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di paolo festa

segnalata da Paolo Festa lunedì 3 giugno 2019

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