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Due uomini osservano una donna molto alta e particolarmente grassa che sale su una bilancia e infila una monetina nella fessura. L'ago si ferma a trentadue chili. Non pensando che la bilancia poteva essere rotta, uno dei due esclama: "Mio Dio..Quella donna è vuota.!"

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categoria: Barzellette

Una stanza vuota. Due porte. Su una c'è scritto entrata, sull'altra uscita. Cos'e'? Un labirinto per carabinieri!

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categoria: Barzellette » animali

Un delinquente, durante gli anni di detenzione, cattura una mosca e l'addestra a fare molti esercizi.Quando finalmente esce di prigione non vede l'ora di mostrare a qualcuno quello che ha insegnato all'insetto.Entra in una trattoria, si siede ad un tavolo, mette la mosca nel piatto vuoto che ha davanti e poi chiama il cameriere per fargli vedere le meraviglie della sua mosca.-"Cameriere, vede questa mosca nel piatto?"-"Oh, scusi signore!" e con un colpo secco spiaccica la mosca.

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papà si è impiccato in soffitta! ". La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Perché i Carabinieri prima di andare a dormire mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua ed un altro vuoto? - Perché, quando si svegliano durante la notte, se hanno sete bevono, se non c'hanno sete non bevono!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Il parroco di una chiesa vien fermato per eccesso di velocità da un poliziotto sull'autostrada. Il poliziotto s'avvicina all'auto e sente l'odore d'alcool e vede una bottiglia di vino vuota sul sedile. "Padre, ma lei ha bevuto vino"? Il prete risponde: "no, solo acqua". "Ma io sento odore di vino" dice il vigile. Il prete guarda la bottiglia a poi con aria di gran sorpresa dice: "Oh Signore, hai rifatto il miracolo."

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categoria: Barzellette

Mio padre fermo' l'auto davanti a un giardino, prese l'ultima sigaretta dal pacchetto e getto' il pacchetto vuoto fuori dal finestrino dell'auto. Una donna anziana lo raccolse e domando': "Non lo vuole.?"- "No.." - "Nemmeno noi...!" - esclamo', e getto' il pacchetto dentro l'auto. -

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categoria: Barzellette

Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro: - "Cosa volete?" - "Ho portato indietro i vuoti!"

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categoria: Barzellette

Lo sapevi che le parti del corpo si parlano? In una stanza vuota ci sono un ca**o e un sedere. Il sedere chiede al ca**o: " ma quanti siamo in questa stanza? ". Il ca**o risponde: " solo noi due! ". Il sedere: " e allora smettila di spingere!! ".

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categoria: Barzellette

All'Esame di Stato un candidato non sa rispondere e, per intenerire l'esaminatore, con la voce rotta dai singhiozzi mormora: " Se non saro' promosso... mi gettero' in mare..!" - e il Professore serenamente comprensivo: " Tempo perso, figliolo: Le zucche vuote galleggiano"

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categoria: Barzellette

Un vampiro si presenta all'obitorio con un cadavere sulle spalle. Il custode terrorizzato gli chiede: - cosa vuole!??!! E il vampiro: - le ho riportato il vuoto...!!

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categoria: Barzellette

Indovinello... una botte vuota pesa 10 chili. La riempiamo, e ne pesa 5!! Di cosa l'abbiamo riempita?? Di... buchi!!

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categoria: Barzellette

Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!" Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!" Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!" Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!" Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva già il nome del cavallo perché non lo ha usato subito?" "Vede, Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo che partirebbe..."

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categoria: Barzellette

Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che è completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, dà un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli dà un calcio, ma non sente niente. Gliene dà un altro, più forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

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categoria: Barzellette

New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribù presso le Nazioni Unite.
Viene quindi ospitato in un albergo superlusso.
Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto.
Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: "Donna! Ho sete!".
E la squaw: "Augh!".
E subito parte con un vaso a cercare l'acqua.
Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua.
Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho sete!".
E la squaw: "Augh!".
Esce e torna con l'acqua.
La cosa si ripete diverse volte durante la notte.
All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna però a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere acqua?".
E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."

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categoria: Barzellette » soldi

Lord Nicholson, un attempato e distinto Lord inglese, scende con calma le scale del Massimo d'Azeglio, uno dei più noti alberghi romani, in pantofole, con la vestaglia da camera, si dirige al bar e chiede un bicchiere d'acqua. Prende il bicchiere e si allontana. Dopo pochi minuti, torna al bar con il bicchiere vuoto e chiede (accento inglese tipo Ollio) "Un'altro bicchiere d'acqua per favore..." Ringrazia e si allontana. La scena si ripete altre volte, con il Lord sempre impassibile ma ogni volta un po' più in disordine e spettinato. Il Barman incuriosito della ennesima richiesta domanda: "Il Signore ha molta sete questa sera?" "No..." - risponde lui un po' affannato - "la mia camera sta andando a fuoco!"

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia..l'ufficio al momento è (cosa strana...) vuotissimo...manco un'anima...! Si avvicina allo sportello e fa'..: "Mi scusi io..." e l'impiegato con voce incazzata...: "si metta in fila!!" alloro il nostro uomo ci riprova e fa..: "Ma guardi..." e l'impiegato ancora più incazzato di prima: " ho detto di mettersi in fila!!" a questo punto il nostro amico sputa in faccia all'impiegato!! E l'impiegato fa': "chi E'stato??" e l'uomo risponde: " e che ne so!! Ci stà tutta stà gente!!"

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categoria: Barzellette

NEW YORK 2032

Un papà passeggia con suo figlio per il centro di Manhattan...

quando ad un certo punto arrivano davanti ad un piazzale molto grande completamente vuoto...

Il papà dice:"E pensare che una volta qui c'erano le torri gemelle..."

Il figlioletto incuriosito dalle parole del padre dice:"Papà, cos'erano le torri gemelle?"

E il padre gli risponde:"Le torri gemelle erano due edifici altissimi, pieni di uffici e di gente che lavorava, ma 31 anni fa dei terroristi Arabi le hanno fatte crollare..."

Il bambino ci pensa un po' su e poi chiede: "Papà, che cos'erano gli Arabi?"

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo.
- La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?

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categoria: Barzellette

Due amici s'incontrano dopo parecchio tempo. "Come va?" "Bene, lavoro molto, e sono riuscito a comperarmi la Cinquecento. E tu?" "Io bevo". Si salutano e si rincontrano solo dopo tre anni. "Come va?" "Bene. Mi sono fatto la 124, e tu?" "Io bevo". Passano altri tre anni e s'incontrano di nuovo. "Come va?" "Benissimo. Adesso mi sono fatto la Giulia! E tu?" "Oh, io mi sono fatto la Porsche". "La porsche? E come hai fatto?" "Ho venduto i vuoti".

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