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Una piccola vecchia signora si presentò in una banca canadese portando con se una borsa piena di dollari, chiese di poter parlare con il Direttore della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portarono dal Direttore che chiese alla signora quanto esso voleva versare. "165.000 dollari" rispose la donna buttando la borsa sulla scrivania. Il Direttore fu curioso di sapere come la signora aveva fatto per lavere tutto quel contante. " sono sorpreso di vedere che lei si porta tutto questo contante, come ha fatto ad ottenerlo?"
"Ho fatto delle scommesse", rispose la signora...." scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate!" Il Direttore affermò:"è una scommessa stupida, lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere." La vecchia signora sfidò il Direttore: "accetta la scommessa che le sue palle son quadrate?"Certo", disse il Direttore."scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate"! La vecchia signora affermò: " Dato che si tratta di una somma grossa in scommessa, posso portare come testimone il mio avvocato?" Il Direttore accettò la proposta accordandosi di rivedersi il giorno dopo. La notte il Direttore non riusciva a prender sonno, controllando le sue palle con attenzione finchè non fu assolutamente sicuro che esse mai e poi mai potessero essere quadrate! ...avrebbe di sicuro vinto lui la scommessa. Finalmente la mattina in banca la vecchia signora presentò il suo avvocato testimone della scommessa, al Direttore. "Scommetto 25.000 dollari che le palle del Direttore sono quadrate", ribadi' la signora.Il Direttore abbassò i pantaloni e la signora scrutò attentamente le sue palle...toccandole e palpeggiandole...... In quel momento l'Avvocato sbatteva violentemente la testa contro il muro..... Che cavolo succede al suo avvocato? chiese il Direttore alla signora! " ....niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che stamane avrei avuto tra le mie mani le PALLE del Direttore della banca canadese....!!!!! Due signore degli anni 60 lavano alla fontana, una chiede all'altra , ma te hai mai provato l'orgasmo. No no io mi trovo bene con la candeggina.

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Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".

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Un aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano all'interfono: "Signore e signori, è il vostro capitano che vi sta parlando. Questo è il volo az293. Stiamo volando da Milano a Roma, siamo a 8000 metri di altitudine, il tempo è buono, l'arrivo previsto e alle ore 20.35... oh mio dio!!". Seguono alcuni minuti di silenzio e poi di nuovo la voce del capitano all'interfono: "Signore e signori, mi scuso se poco fa vi ho fatto preoccupare, ma mentre parlavo la hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di caffe' bollente che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si è ridotto il davanti dei miei pantaloni!". E un passeggero, rivolto al vicino: "Beh, dovrebbe vedere lui come è ridotto il didietro dei miei!"

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Un signore è al ristorante e visibilmente arrabbiato chiama il cameriere: "Cameriere! Venga qui subito per favore! E il cameriere con aria mesta si avvicina al cliente e precedendolo gli dice: "si, signore, deve scusarci, lo so, il pollo è un po' crudo..." e il cliente arrabbiatissimo risponde: "un po' crudo?? Si è mangiato tutta l'insalata!"

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Schiavitù casalinga

Se, mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una partita calcio, tua moglie che era in cucina a riassettare, a lavare i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva all'improvviso in sala e comincia strillarti... tu, in fondo, cosa hai fatto di sbagliato??? Nulla,... le hai messo solo una catena troppo lunga!

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