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Una dolce bambina una bambina mentre piange disperatamente va dalla madre e gli dice: -mamma, mamma...sigh...sigh...papà ha ucciso pinchy il mio gattino.- e la mamma gli risponde: -su cara non piangere, si vede che lo doveva fare.- -si pero...sigh...sigh...aveva promesso che...sigh..lo avrebbe fatto fare a me..-

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categoria: Barzellette

Ogni giorno pasquale esposito legge dal giornalaio la pagina dei necrologi il giornalaio si fa coraggio gli chiede "don pasquale ma le ogni giorno legge la pagina dei necrologi ma perché?" " ehh caro amico controllo se ce' il mio nome non i sa mai!" così si ripete per un'altra ventina di giorni quando capita che pasquale esposito non si presenta dal giornalaio quest'ultimo incuriosito apre il giornale alla pagina dei necrologi e vede il nome di pasquale esposito e dice" ma guarda questo oggi che è uscito sul giornale non è venuto!"

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categoria: Barzellette

Una donna va dal pasticciere, s'affaccia al retrobottega e lo vede che fa gli stampini con la dentiera.-"Che schifo!Ma non ce l'ha l'attrezzo apposta?"-"Si, ma con quello ci faccio i buchi per le ciambelle!"

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categoria: Barzellette

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sé una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad
ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".

Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"

La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate"
"Ah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?"

"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della commessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.

Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa: 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere.

Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere
assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"

Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

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categoria: Barzellette

Un messicano sta facendo una siesta. Passa un suo amico: "Asta la vista" e il messicano "Asta la vista!", passa un'altro suo amico "asta la vista!" e lui "Asta la vista". Ad un certo punto passa una bella signorina e gli dice "Asta la vista!", lui la guarda, si alza l'abito e le risponde: "visto che asta??"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un signore vede un carabiniere che sta spingendo una gazzella: "e' finita la benzina?" "no...il fatto è che il maresciallo mi ha detto di fare indagini a Piacenza e in caso di neccessità di...spingermi fino a Cremona!

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categoria: Barzellette

Un'escursionista entra in un bosco e vede un uomo appeso ad un albero, con una corda intorno alla vita, che si dimena. - Ma cosa fa? Le serve aiuto? - No, se ne vada! Mi voglio impiccare! - e si mette la corda intorno alla vita? Intorno al collo la deve mettere! - Ci ho provato, ma mi soffoca...

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immedatamente allo zoo. Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore. Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato: "Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo!". L'uomo risponde: "Ieri l'ho fatto. Oggi lo porto al cinema."

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categoria: Barzellette

Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi appena può lo guarda e fa: - Grazie Zuperman!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due appuntati si stanno facendo il resoconto della giornata: "Sai, oggi ho arrestato il capostazione della citta'!" Dice uno dei due. L'altro risponde: "davvero? Che reato ha commesso?" "Lo si ritiene colpevole di omicidio: hanno trovato un binario morto in stazione, e lui era l'ultimo ad averlo visto vivo."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Tre amiche fanno una passeggiata per la spiaggia. Ad un tratto vedono un uomo sdraiato sulla sabbia, assolutamente nudo con la faccia coperta di un giornale. - non è mio marito - dice la prima - si', veramente non è tuo marito - dice la seconda - non è della nostra città - dice la terza

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categoria: Barzellette

Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevità dei suoi abitanti.Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli dice: "Mi dica buon uomo quanti anni ha?" e il vecchietto: "105" "e perché sta piangendo?" "Mi ha picchiato il babbo!" e il giornalista stupitissimo"e perché il babbo l'ha picchiata?" "Perché stavo facendo i dispetti al nonno!"

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categoria: Barzellette » animali

Un elefante scappa dallo zoo e si ferma nel giardino di un'anziana signora. La vecchietta guarda dalla finestra e, non avendo mai visto un animale di quel genere, chiama la polizia. "Aiuto! Un animale enorme è nel mio giardino e raccoglie i cavoli con la coda". Il poliziotto le chiede: "Che cosa fa con i cavoli?". La vecchietta guarda di nuovo alla finestra e dice al poliziotto: "Se glielo dicessi non ci crederebbe".

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categoria: Barzellette

Il palloncino rosso

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali: "Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio..."

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categoria: Frasi d'amore » lettere

Per Francesca Castellazzi - 29 Agosto 1900

Tante, tante cose ti vorrei dire che mi si affollano alla mente e mi gonfiano in cuore e che diventano fredde e sciocche nella carta.
Questo solo ti dico, che ti ho ancora e sempre dinanzi agli occhi, e ti accompagnano in ogni ora della tua giornata, e sento che mi manca la più cara e la miglior parte di me stesso.
Come hai fatto a prendermi così?
Quel viaggio che ho rifatto da solo, dopo averlo fatto insieme a te è stato una gran tristezza; ogni luogo, ogni pietra che abbiamo visto insieme mi ritorna dinanzi, e mi lega.
Le parole, gli atti, il tono della voce. Le parole che non dicesti e quelle che non osai dirti.
L'ombra che ti fuggiva nella fronte e gli occhi che guardavano lontano.
Ancora non mi dà pace di aver perduto questi giorni che avrei potuto passare ancora insieme a te, o vicino a te. E se non fosse la certezza di far pensare che son matto, farei il ballo del ritorno anche per un sol giorno. Beata te che sei così giudiziosa ed equilibrata!
Vedi che un po' d'equilibrio l'hai dato anche a me!
Però domani sera voglio essere a Milano, senz'altra dilazione e vuol dire che lontani per lontani guarderò almeno il posto dove ti vedevo passare dalla finestra.
Che sciocchezze, eh?
Ebbi la tua lettera come una carezza. Ma l'avevo aspettata tanto che sono andato ad aspettarla anche all'arrivo del corriere dall'Italia. Scrivimi al "Continentale" dal giorno del tuo arrivo.
Io non mi permetto di darti dei consigli, ma penso che se non potessi trovare l'alloggio per cui hai telegrafato, non sarebbe poi la fine del mondo se tu andassi all'albergo fin che avessi trovato di collocarti bene.
Ti bacio quelle mani che mi attirano e mi tengono stretto.
Addio.
Tuo Verga

Giovanni Verga

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categoria: Barzellette

Pierino ama molto andare al cinema, ma ha solo 12 anni e il suo più forte cruccio è quello di non poter andare a vedere i film vietati ai minori. Qualche volta ci prova, ma dopo aver fatto la fila al botteghino il responsabile dei biglietti lo rimanda indietro. Un giorno al cinema vicino a casa programmano un bel film, purtroppo vietato. Pensa a tanti trucchi per entrare, ma niente da fare. Un giorno origliando dietro la porta della sorella che si intrattiene col fidanzato ha un'idea nuova e corre al cinema. Fa la fila e quando arriva dal bigliettaio si lecca le dita e se le passa sui capelli. Ma il bigliettaio: "Pierino, non puoi entrare, non hai l'età ". Pierino esce e rifà la fila, ma ancora con lo stesso risultato. Per parecchie volte Pierino fa la fila, ma sempre il bigliettaio lo rimanda via. All'ennesima volta in cui Pierino si presenta, sempre leccandosi le dita e passandosele sui capelli, il bigliettaio incuriosito gli chiede: "Ma perché ti lecchi le dita e te le passi in testa?". E Pierino: "Mah, ho sentito mia sorella che diceva al suo ragazzo: 'Se bagni la testa è più facile entrare...' ".

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categoria: Barzellette » soldi

Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: "Sono operaio".
E il padre: "Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta.
Lei cosa guadagna al mese?".
"Circa un milione e mezzo".
"Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsetirò alle nozze tra lei e mia figlia".
Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "Allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?".
E il ragazzo: "Ma va via cagona!!".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un ragazzo, piuttosto secchione a scuola, vuol farsi pastore luterano a tutti i costi. Per questo va contro il volere della famiglia e il consiglio degli amici, che considerano troppo impulsiva la sua scelta. Così dopo due anni di noviziato è un pastore. Vive fuori dall’Italia così nessuno lo vede. Dopo qualche anno pero' ritorna, privo delle vesti tradizionali, anzi in abito borghese. Agli amici che gli chiedono il perché del suo ritorno, risponde: "Ho deposto il mio abito: era una missione che non faceva per me. Ho scoperto alcuni aspetti del luteranesimo che non conoscevo e che non mi piacciono." Uno degli amici gli fa: "La negazione del libero arbitrio." "Beh, no". Un altro: "Il peso delle attività pastorali!" "No". "La difficoltà con la lingua inglese!" "No, no". "e cosa allora?" "i luterani possono sposarsi! Pazzesco!"

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categoria: Barzellette

Gesu’ gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu’ tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in bocca e scappa. Un’Aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’Aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesu’Entando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce!". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa'!". E il vecchietto: "Pinocchio!".

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Beppe! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Beppe, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Beppe mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

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