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Una mamma si sentì felice e lusingata quando suo figlio, adolescente, per la prima volta le chiese di aiutarlo a scegliere una camicia da indossare per una festa: Ne aveva disposte tre sul letto: una bianca, una azzurra e una beige. "Mi piace quella azzurra" - disse la mamma - "e per seconda..?" - "Quella bianca..." - "Grazie..!" e indosso' quella beige.

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categoria: Barzellette » pierino

Una settimana prima del compleanno della sua figlioletta, la signora Franca compra una bicicletta nuova e la nasconde dentro l'armadio. - "Pierino..!" - dice al figlio - "Non andare a dire a tua sorella del regalo che le ho comprato..!" - Il giorno dopo la bambina dice alla mamma: "Mi piace molto la bici nuova, mamma..!" - La signora Franca si arrabbia moltissimo con Pierino, lo chiama e dice: "Mi sembra proprio di averti chiesto di non dire niente a tua sorella..!" - "Non le ho detto niente.. mamma..!" - risponde Pierino - "Gliel'ho solo fatta vedere..!" -

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categoria: Barzellette » animali

Uno psicologo entra nel manicomio per visitare alcuni pazienti. Vede uno seduto sopra un coniglio urlando: bruuuummmmmmm bruuuuuuummmmmmm!! Ma cosa fa? E il matto: sto guidando una moto, non vedi ce una gara...spostati!! Allora lo psicologo va da un altro paziente... e anche quello è seduto sopra un coniglio che urla: bruuuuuum brummmmm! Alche', lo psicologo preoccupandosi, chiede al collega se tutti i pazienti usano il coniglio come moto per fare la gara e l'altro gli risponde: no, quel uomo laggiù sembra tranquillo...lo tiene in mano e lo accarezza...allora lo psicologo si avvicina e gli chiede: ma tu sei l'unica persona normale qua dentro?lo accarezzi perxhe' ti piace farlo? E l'altro: no sto riscaldando il motore... e lo psikologo: beh...almeno tu non corri...!! E lui: a perché? Son già partiti?? Bruummmmmmmmmmmm bruuuuuuuummmmmmmm

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categoria: Barzellette

Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?". La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi, Pierino, papà e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l’amore e sei arrivato tu". "Ma allora vuol dire che se prendi l’uccellino di papà nella tua patatina arrivano i bambini?". "Bravo, proprio cosi'!". "Ma tu ieri sera tenevi l’uccellino di papà in bocca... e allora cosa arriva?". "Gioielli e regali!".

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categoria: Barzellette

"Come è la tua donna ideale"?. "Alta 1 metro e 50, con le orecchie a sventola e la testa piatta". "e perché un tale sgorbio?". "Cosi' può farmi le pompe senza troppa fatica, dato che a me piace che me le facciano in piedi". "Ma le orecchie a sventola?". "Cosi' la prendo e do il ritmo io" (mimando la presa per le orecchie). "Ma la testa piatta...?". "Cosi' posso appoggiarci su un bicchiere di birra!".

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categoria: Barzellette » dal medico

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico ed ha una fame boia, suona il campanello, e arriva la caposala: "senta ho una fame terribile, mi può portare qualcosa? Poco dopo la caposala torna con un piattino da caffe' e un fagiolo..."lei non può mangiare molto sa? Si accontenti...il tipo si incavola un po' e dopo un'oretta le viene una sete bestiale...campanello...caposala..."ho sete!!" e quella torna con un contagoccie "apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevuta! Il paziente medita vendetta...campanello...caposala: "scusi dottoressa, mi porterebbe un francobollo per piacere?" "un francobollo? E per far che cosa?" e il paziente: "beh sa, mi è venuta voglia di leggere qualcosa!!"

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categoria: Frasi d'amore » lettere

Per Madame Brillon - 10 Novembre 1779

Che differenza, cara amica, fra voi e me. Voi trovate in me innumerevoli difetti, laddove io ne vedo in voi solo uno (ma forse è colpa dei miei occhiali).
Voglio dire questa specie di avarizia che vi porta a cercare il monopolio su tutti i miei affetti, e non concedermene alcuno per le gentili signore del vostro paese.
Pensate che sia impossibile per il mio affetto (o la mia tenerezza) essere diviso senza essere sminuito? Vi ingannate, e dimenticate il piacevole modo in cui mi avete placcato.
Rinunciate ed escludete tutto quello che può essere carnale dal vostro affetto, permettendomi solo alcuni baci, civili e onesti, come potreste permettere ai vostri cuginetti.
Che cosa ricevo di cosi speciale da impedirmi di dare lo stesso alle altre, senza togliere quello che appartiene a voi?… Il dolce suono che le vostre abili mani traggono dal pianoforte può essere goduto da venti persone allo stesso tempo senza per nulla diminuire il piacere che voi cosi cortesemente intendete per me, e io potrei, con altrettanta ragione, domandare al vostro affetto che a nessun altro orecchio se non al mio sia concesso il fascino di questi dolci suoni.

Benjamin Franklin

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categoria: Barzellette

Un tizio telefona all'ufficio del suo avvocato e dice: Vorrei parlare coll'avvocato". La segretaria risponde: "Son desolata, ma l'avvocato è morto la settimana scorsa." Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda. La segretaria risponde: "Come le ho già detto ieri, l'avvocato è morto una settimana fa." Il giorno seguente il tizio ritelefona allo studio e chiede di parlare coll'avvocato. La segretaria che ne ha abbastanza di questo tizio e le sue telefonate, gli dice: "Le ho già detto diverse volte che l'avvocato è morto una settimana fa! Vuol dirmi perché continua a telefonarmi"? Lui risponde: "Perche la notizia mi fa enorme piacere."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come è possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un militare, un poliziotto e un carabiniere discutono scocciati a proposito del pranzo che le loro mogli ogni giorno preparano per loro; il militare dice: "Se anche oggi mi ha preparato il panino col tonno e le acciughe, mi sparo!"; apre il sacchetto, e vede che dentro al panino ci sono tonno e acciughe, e si spara; stessa storia per il poliziotto: apre il sacchetto, dà un'occhiata al panino, e si spara; il carabiniere, per non essere da meno, guarda dentro al suo panino, trova tonno e acciughe, e, esasperato, si spara. Il giorno del funerale, le tre mogli disperate commentano così l'accaduto: "bastava me lo dicesse che non gli piacevano tonno e acciughe, e gli avrei preparato il panino con qualsiasi altra cosa" dice sconsolata la moglie del militare; la moglie del poliziotto: "io avevo in casa di tutto da mettergli nel panino, ma non mi ha mai detto niente"; e infine, la moglie del carabiniere, in lacrime: "pensate un po' che mio marito il panino se lo preparava da solo..."

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categoria: Barzellette

Un giorno un imbianchino va in un convento. Si mette al lavoro e inizia a dipingere i muri, quando vede delle suore che si avvicinano ad una colonnetta, tolgono il coperchio e sotto che un ca**o di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello che devono fare. L'imbianchino rimane li' perplesso. Il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del ca**o di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli è successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: P: "Ma cos'hai. Non ti è piaciuto?" S: "Potevi dirmelo che al Venerdi' lo limano!!"

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categoria: Barzellette

Un famoso uomo politico sta visitando un carcere, dove sta svolgendo la sua inchiesta sulle ragioni per cui i detenuti sono stati imprigionati.Chiede al primo detenuto: "Perché ti trovi qui?"-"Sono stato accusato di avere ucciso mia moglie, ma è falso.Sono innocente!" "e tu?"domanda a un altro.-"Dicono che sono un falsario, ma è una menzogna!"-"e tu?"-a un altro.-"Per traffico di droga, ma le assicuro che io non c'entro." e così via fino all'ultimo che ha il coraggio di ammettere: "Io sono un delinquente e ubriacone per giunta!"-"Come?"esclama il politico-"Questo uomo sta fra tanta gente onorata?Fatemi il piacere di buttarlo subito fuori, prima che riesca a corrompere tutti gli altri."

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categoria: Poesie

A mia figlia

io tenero germoglio,
che non amo perché sulla mia pianta
sei rifiorita, ma perché sei tanto
debole e amore ti ha concesso a me;
o mia figliola, tu non sei dei sogni
miei la speranza; e non più che per ogni
altro germoglio è il mio amore per te.

La mia vita mia cara
bambina,
è l’erta solitaria, l’erta chiusa
dal muricciolo,
dove al tramonto solo
siedo, a celati miei pensieri in vista.
Se tu non vivi a quei pensieri in cima,
pur nel tuo mondo li fai divagare;
e mi piace da presso riguardare
la tua conquista.

Ti conquisti la casa a poco a poco,
e il cuore della tua selvaggia mamma.
Come la vedi, di gioia s’infiamma
la tua guancia, ed a lei corri dal gioco.
Ti accoglie in grembo una sì bella e pia
Mamma, e ti gode. E il suo vecchio amore oblia.

Umberto Saba

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categoria: Barzellette

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame, molto gustoso e al palato, insomma buono da mori', al che il contadino vede che il carabiniere prendi i chicchi di pepe e se li mette in tasca, stupito, ma per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si', al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: - anche il salame? E il caramba: - Si, era ottimo. A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: - No, grazie, ma ho già preso i semi!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna sta per partorire. Quando il dottore si appresta a far uscire il bambino vede la testa che esce e che dice: - Sei il mio papa'? Il dottore dice: - No! Allora il bambino dice: - Va bene! E torna dentro. Il dottore lo dice all'infermiera che decide di provare. Quando va, lei vede ancora la testa del bambino che dice: - Sei il mio papa'? L'infermiera dice: - No! Allora il bambino dice: - Va bene! E torna dentro. A questo punto il dottore decide di chiamare il padre. Quando il padre va, il bambino esce e dice: - Sei il mio papa'? Il padre dice: - Si! E allora il bambino, dando dei colpetti sulla fronte con due dita, dice: - Ti piace questo?

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un bar e chiede: "Ragazzo, una bottiglia di whisky, per favore!". Il ragazzo lo serve e il tizio, dopo aver bevuto la bottiglia chiede: "Ragazzo, un'altra mezza bottiglia di whisky, per piacere!". Il ragazzo lo serve di nuovo, mentre il tizio comincia ad essere un po' brillo. "Ra...gaz...zo..., peeeer fa...vo...re... un whisky!". Il ragazzo anche se un po' esitante lo serve, mentre il tizio oramai completamente ubriaco chiede: "Ra...ga...zzo per..fa...vo...re un goc...cio di whi...sky!". Il ragazzo lo serve e il tizio beve e subito dopo cade sotto al tavolo ubriaco. Allora il ragazzo gli getta un secchio d'acqua per farlo rinvenire e il tizio apre un occhio dicendo: "E'... e'... pa...zze...sco; me...no be...voooo e pppiu'... di...vento u...bri...aco!"

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categoria: Barzellette

Un turista, recatosi in Spagna per vedere l'Expo di Siviglia, va in
un ristorante tipico e, non conoscendo bene la lingua, ordina la
solita fettina di carne. Accanto a lui c'è un signore che ha sul
piatto due polpettoni enormi pieni di sugo e li sta mangiando con
evidente piacere.
Visto tale piatto succulento chiama il cameriere e gli fa:
- Mi scusi... ma che piatto è quello che sta mangiando il signore qui
a fianco?
- Ah senor... es la nuestra especialidad, es un plato muy tipico
llamado: Pelotas a la Matador.
Il giorno dopo il turista torna nel ristorante e chiede il famoso
piatto. Dopo un po' il cameriere gli porta due polpettine misere e
minuscole, al ché chiede spiegazioni. Il cameriere:
- Senor no siempre perde el toro!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame moltogustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepee metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta dinulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniererisponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto ilcontadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi!".

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categoria: Barzellette

Una coppia di sposini la prima di nozze la passano ospiti nella parrocchia di uno zio prete che volentieri li accoglie. Dopo una abbondante cena si ritirano nella cameretta messa a disposizione dallo zio, mentre il vecchio prete e la perpetua si accomodano in salotto uno leggendo il breviario e l’altra lavorando a maglia. Dopo un poco si sente un trambusto provenire dalla camera degli sposini e qualche urletto di piacere. Il vecchio parroco allora alza gli occhi al cielo e segnandosi con la croce dice "Consumatus est!". Poco dopo si risentono gli stessi rumori con un lungo e rauco urlo finale. La perpetua alza gli occhi al cielo ed esclama: "Consumatus ovest!"

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categoria: Barzellette

Algernoon ama teneramente la sua vecchissima nonna e per Natale decide di regalarle un pappagallo parlante perché le tenga compagnia. Va in un negozio di animali e insiste per avere un pappagallo che non solo parla, ma possiede un vocabolario vastissimo. Il negoziante gliene mostra uno veramente sorprendente e Algernoon lo compra a carissimo prezzo. La vigilia di Natale il pappagallo viene recapitato alla vecchia signora e il giorno di Natale Algernoon telefona alla nonna e le chiede: "Allora, nonna, ti è piaciuto l'uccello che ti ho mandato?"e la vecchietta risponde entusiasta: " Era squisito."

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