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Una ragazza ad un amico, tanto brutto da far paura,: "Non capisco come fai ad amere la natura, dopo tutto quello che ti ha fatto...!"

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categoria: Barzellette

Tra ladri.-"Sai, sono riuscito a rubare in quella villa senza accendere la torcia elettrica."-"Ma va'?e come hai fatto?"-"Hanno lasciato la luce accesa per paura dei ladri!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una donna, stanca di avere il marito sempre ubriaco, decide di dargli una lezione. Si traveste da Satana e, quando il marito rincasa da una serata di gozzoviglie, salta fuori da dietro il divano e caccia un urlo terrificante. "Non mi fai paura..!" - fa l'uomo, guardandola con tutta calma. - "Ho sposato tua sorella...!"

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categoria: Barzellette

A napoli in un autobus affollato entra un balordo che armato di coltello si avvicina ad una signora " signo' questa e una rapina! Datemi i soldi!" la signora risponde" mamma mia giovanotto mi avete fatto paura, pensavo che eri il controllore!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il brigadiere Campagna entra in caserma con una porta d'ingresso sulle spalle. Il maresciallo Guzzo guardandolo gli fa: guzzo: Brigadiere Campagna ma che ci fate con una porta sulle spalle? Camapagna: Marescià ho perso le chiavi di casa e per paura che entrassero i ladri mi sono portato dietro la porta d'ingresso guzzo: e se perdete anche la porta come fate? Campagna: e che so scemo? Ho lasciato aperta una finestra!!

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categoria: Barzellette

Tra ladri "Sai, sono riuscito a rubare in quella villa senza accendere la torcia elettrica." "Non mi dire!.. e come hai fatto?" "Hanno lasciato la luce accesa per paura dei ladri."

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categoria: Barzellette

Psyco-traumi

I film di Hitchcock mi terrorizzano.
Psyco, quella scena nella doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia.

Daniele Luttazzi

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere in caserma è stravolto e il maresciallo gli chiede: "Che cos'hai?" e lui dice: "Domani devo fare l'esame del sangue!" "e allora, hai forse paura?" "Si' perché non ho studiato niente!"

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categoria: Barzellette » animali

Due mucche, una fa all'altra: Carolina...ma tu non hai paura di questa malattia...quella che si chiama mucca pazza? L'altra: ma che dici...guarda che io sono un gatto...

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categoria: Biglietti » auguri » San Valentino

Il mio amore per te è come questa rosa, che sboccia e si schiude, senza paura del mondo che la circonda. E' per questo che io ti voglio fare questa dichiarazione ' virtuale ', perché' l'imbarazzo e la vergogna mi trattengono dal mio amore per te.

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categoria: Barzellette » animali

Due mucche stanno pascolando su un prato quando ad un certo punto una delle due fa all'altra: "senti... ma con tutte queste storie che si dicono in giro sulla mucca pazza... tu non hai paura che possa accaderti qualcosa...?" e l'altra prontamente risponde: "... e a me cosa importa... io sono un cavallo!"

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Se domani uscirai sarà nuvoloso, perché il Sole invidioso della tua immensa bellezza si farà oscurare dalle nuvole per paura di essere paragonato a te! Ti amo!

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categoria: Barzellette

Un tizio acquista una nuova ferrari e, per il giro di inaugurazione chiama 3 suoi amici. L'uomo comincia ad andare a 200 km/h e così il primo amico chiede: -Ho paura fammi scendere!! L'uomo allora dice: -non ti preoccupare: san Gennaro è con noi!! Il fatto si ripete per tre volte quando l'uomo si sente bussare per la 4 volta e l'uomo dice: -e ora chi e'? E si sente dire: -San Gennaro...Voglio scendere!!

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categoria: Frasi d'amore » lettere

Per una donna sconosciuta

Mio angelo, mio tutto, mio io. Solo poche parole per oggi e addirittura a matita (con la tua) — Non sarò sicuro del mio alloggio sino a domani; che inutile perdita di tempo è tutto ciò! — Perché quest'angoscia profonda, quando parla la necessità — il nostro amore può forse durare senza sacrifici, senza che ciascuno di noi pretenda tutto dall’altro; puoi tu mutare il fatto che tu non sei tutta mia, io non sono tutto tuo? — Oh, Dio!, rivolgi il tuo sguardo alla bella Natura e da’ pace al tuo animo per ciò che deve essere — L’amore esige tutto e ben a ragione, così è di me per te, di te per me — Ma tu dimentichi così facilmente che io debbo vivere per me e per te. Se fossimo completamente uniti, tu sentiresti questa dolorosa necessità, tanto poco quanto la sento io - Il viaggio è stato orribile. Sono arrivato qui soltanto ieri mattina alle quattro.
Siccome c’erano pochi cavalli, la diligenza ha scelto un altro itinerario; ma che strada orribile! Alla penultima stazione mi hanno sconsigliato di viaggiare di notte, hanno cercato di ispirarmi paura d’un bosco ma ciò non è servito ad altro che a spronarmi — e ho avuto torto.
La vettura ha finito con lo sfasciarsi su quell’orribile strada, un semplice sentiero di campagna senza fondo. Se non avessi avuto quei due postiglioni, sarei rimasto per strada — Per l’altra strada, quella solita, Esterhàzy con otto cavalli ha avuto la stessa sorte che io con quattro — Tuttavia, in un certo senso la cosa mi ha anche fatto piacere, come succede ogni volta che supero felicemente qualche ostacolo — Ora voglio passare in fretta dagli eventi estrinseci a quelli intimi. Confido che ci vedremo presto; ed anche oggi mi manca il tempo per dirti i pensieri che ho rimuginato in questi ultimi giorni sulla mia vita — Se i nostri cuori fossero sempre l’uno vicino all’altro, non mi capiterebbe certo di avere simili pensieri. II mio cuore trabocca del desiderio di dirti tante cose — Ahimè - ci sono momenti in cui sento che la parola è inadeguata — Cerca di essere serena — e sii per sempre il mio fedele unico tesoro, ii mio tutto, come io lo sono per te. Sono gli dèi che debbono provvedere, qualunque possa essere il nostro destino.

Il tuo fedele
Ludwig

Ludwing Van Beethoven

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categoria: Barzellette

Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:
- Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio! Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri! Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!
La stessa vocina:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!

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categoria: Barzellette

Buffon

Una signora sta trascorrendo il fine settimana in un albergo di montagna quando la costruzione in cui si trova la sua stanza prende fuoco. Ormai tra le fiamme, la signora afferra il suo bambino di pochi anni e spalanca la finestra, chiamando disperatamente aiuto. Alle grida accorrono gli altri clienti dell'albergo, che erano usciti a fare una passeggiata nei boschi, e tra loro c'e' anche Buffon, portiere della nazionale di calcio, il quale si fa subito avanti, gridando alla signora: "Non abbia paura, signora: io sono Buffon, portiere della nazionale, lanci pure il suo bambino, ed io lo prendero' al volo". La signora e' quanto mai titubante, ma le fiamme incalzano e lei e' al terzo piano, e non sembra ci sia altra via di scampo. Intanto, anche altre voci dal basso ripetono: "Coraggio signora, lui e' Buffon, il portiere della nazionale, non c'e' pericolo. Lanci il bambino, lanci il bambino". Dense nuvole di fumo si stanno ormai innalzando, il fuoco si sta avvicinando sempre di piu'; la signora allora si decide: prende il bambino, lo bacia, e lo lascia cadere nel vuoto. Tra gli applausi dei presenti, con un volo plastico, Buffon si lancia, prende il bambino prima che cada, poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia verso il centro del campo.

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categoria: Poesie

La poesia

Appena se ne va l'urtima stella
e diventa più pallida la luna
c'è un Merlo che me becca una per una
tutte le rose de la finestrella:
s'agguatta fra li rami de la pianta,
sgrulla la guazza, s'arinfresca e canta.

L'antra matina scesi giù dar letto
co' l'idea de vedello da vicino,
e er Merlo furbo che capì el latino
spalancò l'ale e se n'annò sur tetto.
Scemo! je dissi Nun t'acchiappo mica...
E je buttai dù pezzi de mollica.

Nun è rispose er Merlo che nun ciabbia
fiducia in te, ché invece me ne fido:
lo so che nu m'infili in uno spido,
lo so che nun me chiudi in una gabbia:
ma sei poeta, e la paura mia
è che me schiaffi in una poesia.

È un pezzo che ce scocci co' li trilli!
Per te, l'ucelli, fanno solo questo:
chiucchiù, ciccì, pipì... Te pare onesto
de facce fa la parte d'imbecilli
senza capì nemmanco una parola
de quello che ce sorte da la gola?

Nove vorte su dieci er cinguettio
che te consola e t'arillegra er core
nun è pe' gnente er canto de l'amore
o l'inno ar sole, o la preghiera a Dio:
ma solamente la soddisfazzione
d'avè fatto una bona diggestione.

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Trilussa

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categoria: Barzellette

C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per ciò non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perché no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho già fatto a mano".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una signora rimane incastrata nel water, chiama il marito per farsi disincastrare ma tutti gli sforzi risultano inutili. Decidono, quindi di chiamare soccorso, il marito non sapendo chi chiamare forma sul telefono il 112. Intervengono i Carabinieri, quando suonano al campanello, la signora chiede al marito qualche cosa per coprirsi, il marito confuso vede un sombrero, ricordo di un viaggio in messico e lo appoggia sulle gambe della signora. I Carabinieri entrano nel bagno e dopo essersi conultati tra loro si avvicinano al marito e gli dicono " per la signora non ci sono problemi, ma per il messicano abbiamo paura che non ci sia più nulla da fare "

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categoria: Barzellette

Ho visto... (parte prima)

HO VISTO... (parte prima)
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
... continua domani!