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Rivela l’appartenenza del singolo al Tutto. Ribellarsi al dovere genera una forma di inquietudine che va assolutamente rimossa. Il senso del dovere comunque, come il dovere stesso, non è uguale per tutti.

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categoria: Aforismi » cultura » arte

Il solo modo di esprimere un'emozione in una forma artistica è di trovare un «correlativo oggettivo»; cioè una serie di oggetti, una situazione, una catena di avvenimenti che rappresenti la formula di quella particolare emozione.

Thomas Stearns Eliot

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categoria: Barzellette

Sentita in giro. "In questa città la polizia ha un test di ubriachezza molto severo: non solo ti fanno gonfiare un palloncino, ma pretendono che tu gli dia la forma di una giraffa..."

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categoria: Barzellette » carabinieri

Entrando in un negozio di ferramenta un Carabiniere chiede una lima. Il commesso, un po' intimidito dall'uniforme, tira fuori lime e raspe di tutte le forme, materiali e dimensioni, ma si sente sempre rispondere: "Non va bene, è troppo grande." Infine, avvicinandosi l' ora di chiusura, spazientito, il commesso dice al Carabiniere: "Senta, io ho tanti anni di esperienza nel settore: se mi spiega a cosa le serve la lima posso consigliarle quella più adatta." "Il mio canarino ha il becco storto ed io voglio limarglielo..." risponde il milite. Il commesso allibito spiega: "Guardi che se lei lima il becco al canarino, il canarino muore!" Ma il Carabiniere, caparbio, insiste ed acquista una limetta piccola piccola. Dopo qualche tempo i due si incontrano per strada ed il commesso incuriosito domanda notizie del canarino. "È morto." risponde triste il Carabiniere "Ma non è morto a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa..."

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categoria: Aforismi

Che opera mirabile è l'uomo! Così nobile nel ragionamento! così illimitato nelle facoltà! nella forma, nel movimento, quanto preciso e ammirevole! nell'azione così simile ad un angelo! Nelle percezioni, così simile a un dio! la bellezza del mondo! il paragone degli animali! Eppure, cos'è per me questa quintessenza di polvere? l'uomo non mi delizia; no, neppure la donna

William Shakespeare

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categoria: Barzellette

In una fredda giornata invernale, una bellissima ragazza dalle forme giunoniche entra in farmacia, si toglie il cappotto, sale sulla bilancia e inserisce una moneta da 500 lire nell'apposita fessura. Lancia un'esclamazione di stupore, scende dalla pedana, si toglie le scarpe, risale sulla bilancia, mette la moneta e si pesa di nuovo. Sbuffa un'altra volta, scende dalla bilancia, si toglie la giacca, risale sulla pedana, ma si accorge di non avere più monete da 500 lire. "Non si preoccupi signorina, " - esclama il farmacista con occhio eccitato, "ho giusto qui un sacchetto di monete da 500 lire e non so proprio cosa farmene!".

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categoria: Barzellette

Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi è quella bionda cosi' appariscente e volgare?". "Oh, è una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".

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categoria: Barzellette

Gorilla Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie da delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "... il gorilla è nella forma del corpo e nell'aspetto il più simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili,..." Alche' Pierino domanda: "Scusi signora maestra, ma il gorilla può avere rapporti con una donna?" La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla può avere rapporti con una donna" e il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello?... ma non c'ha 'na lira!"

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categoria: Barzellette » computer

Sei malato di informatica se... inzierai a odiare Bill Gates e a inveire contro di lui come se ti avesse fatto un torto personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti che è lui la causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa sua, ti hanno forzato il bauletto dello scooter per colpa sua, il tuo cellulare dentro la sala seminterrata del Warner Village non prende per colpa sua anche se hai un Motorola 8200 del '95, ti è finita la pila dell'orologio del bagno per colpa sua; riderai per 24 ore quando ti faranno vedere la foto della nuova tastiera ottimizzata per Windows fatta di tre soli tasti: "Ctrl", "Alt" e "Canc", dopodiché la stamperai in mille copie e ci tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi; chiamerai "Windows" "Winzozz" e scriverai "Microsoft" " Micro$oft"; inizierai a comprarti decine di peluche a forma di pinguino e ad andare in giro con un cappello rosso; e alla fine... lo farai... leverai il comodissimo Windows e installerai Linux perché ovviamente è mille volte più comodo scrivere "$ chmod u+rwx,go-rwx gsg.tex # cpio -i --make-directories < file.cpio" piuttosto che cliccare semplicemente col mouse su "Add to Zip"...

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categoria: Barzellette » dal medico

Breve storia della medicina 2000 avanti Cristo - Dottore dottore, ho mal di gola! Lo stregone: - Mastica questa radice... 1000 avanti Cristo Lo sciamano: - La radice non serve a nulla; dì questa preghiera… 1000 dopo Cristo Lo speziale: - La preghiera da sola non basta, prendi questo estratto di erbe… 1900 dopo Cristo Il medico: - Macché radici, macché erbe… prenda un'aspirina! 1980 dopo Cristo Lo specialista: - L'apsirina non basta per questa forma di mal di gola. Prenda un atnibiotico 2000 dopo Cristo Il medico specializzato in medicina alternativa: - L'antibiotico ha delgi effetti collaterali, dia retta a me, mastichi questa radice…

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categoria: Barzellette

Hollywood: un ragazzo viene scritturato come comparsa per un film western. – Si deve esercitare, si deve esercitare, le dico… - insiste il regista insoddisfatto. – Lei è solo agli inizi ma pensi che il grande Gary Cooper, quando era già famoso, continuava a fare i suoi esercizi quotidiani per mantenersi in forma. – e che diavolo di esercizi faceva Gary Cooper? – Faceva così: si piazzava davanti a uno specchio e per ore intere si esercitava ad estrarre la pistola dalla fondina, in fretta, sempre più in fretta… - Ma per quanto tempo? – Fino a quando non riusciva a battere in velocità l’ immagine riflessa nello specchio.

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categoria: Barzellette » animali

Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni.Loreto è bellissimo e colorato, mentre Portobello è brutto e spennato.-"Ehi, Loreto ti trovo bene, dove lavori?"-"Sono stato fortunato, lavoro in un circo e sto benissimo.e tu?Non ti vedo così in forma..."-"Ehm...mi arrangio...ma parlami di te Loreto, guadagni bene?"-"Molto, lavoro poco e guadagno molto.Ho un estetista a disposizione che si occupa del mio look, ma tu che sei così giù di corda, mi vuoi dire cosa fai?"-"e va bene, te lo dico: lavoro in ospedale..."

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categoria: Barzellette » animali

Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie dà delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla è nella forma del corpo e nell'aspetto il più simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...".
Al che Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla può avere rapporti con una donna?".
La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla può avere rapporti con una donna".
E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "e allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due amiche si rincontrano ad un anno dal matrimonio di una delle due.. "Giusy, sei sempre in perfetta forma..Stai davvero benissimo" "Grazie Carlotta, io, invece, ti vedo un po' ingrassata dal tuo matrimonio.." "e si, sai, dopo il mio matrimonio mi sono lasciata un po' andare.." "e come mai?" "Bhe', sai, prima del matrimonio, la sera uscivo con gli amici, poi tornavo a casa, aprivo il frigorifero, non trovavo niente di buono ed andavo a letto...invece adesso la sera esco con gli amici, poi torno a casa, vado a letto, non trovo niente di buono ed apro il frigorifero!!"

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categoria: Poesie

O poesia nel lucido verso

O poesia, nel lucido verso
Che l'ansietà di primavera esalta
Che la vittoria dell'estate assalta
Che speranze nell'occhio del cielo divampa
Che tripudi sul cuor della terra conflagra,
O poesia, nel livido verso
Che sguazza fanghiglia d'autunno
Che spezza ghiaccioli d'inverno
Che schizza veleno nell'occhio del cielo
Che strizza ferite sul cuor della terra,
O poesia nel verso inviolabile
Tu stringi le forme che dentro
Malvive svanivan nel labile
Gesto vigliacco, nell'aria
Senza respiro, nel varco
Indefinito e deserto
Del sogno disperso,
Nell'orgia senza piacere
Dell'ebbra fantasia;
E mentre ti levi a tacere
Sulla cagnara di chi legge e scrive
Sulla malizia di chi lucra e svaria
Sulla tristezza di chi soffre e accieca,
Tu sei cagnara e malizia e tristezza,
Ma sei la fanfara
Che ritma il cammino,
Ma sei la letizia
Che incuora il vicino,
Ma sei la certezza
Del grande destino,
O poesia di sterco e di fiori,
Terror della vita, presenza di Dio,
O morta e rinata
Cittadina del mondo catenata!

Clemente Rebora - tratto da Frammenti lirici

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano dopo tanto tempo: -come te la passi?- chiede il primo, vestito decorosamente e di buon aspetto all' altro. -mah- dice l'altro piuttosto ridotto male, -non tanto bene-. -Io invece ho un buon lavoro e guadagno discretamente, e tu?- -io bevo-.Dopo qualche tempo i due si incontrano ancora, il primo sempre più raffinato ed il secondo sempre più ridotto male: -ohe', ciao-saluta il primo, - come va?Io ho avuto un buon aumento di stipendio, sono capoufficio ed ho comperato questa bella macchina!e tu?- -io continuo a bere- dopo qualche anno i due si incontrano ancora: il primo ha una macchina ancor più bella della precedente, ma rimane sbalordito nel vedere il suo amico in splendida forma sopra una macchina incredibilmente lussuosa: -ciao, io ho migliorato ancora la mia posizione, ma tu cosa hai fatto per diventare così come sei?- -semplice, ho venduto i vuoti!-

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una signora rimane incastrata nel water, chiama il marito per farsi disincastrare ma tutti gli sforzi risultano inutili. Decidono, quindi di chiamare soccorso, il marito non sapendo chi chiamare forma sul telefono il 112. Intervengono i Carabinieri, quando suonano al campanello, la signora chiede al marito qualche cosa per coprirsi, il marito confuso vede un sombrero, ricordo di un viaggio in messico e lo appoggia sulle gambe della signora. I Carabinieri entrano nel bagno e dopo essersi conultati tra loro si avvicinano al marito e gli dicono " per la signora non ci sono problemi, ma per il messicano abbiamo paura che non ci sia più nulla da fare "

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a farsi 100 donne una dietro l’altra. Grande pubblicita'’ dell’impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa, asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60... 70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu’alti e grida: "Ah frocioooooo!!".

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categoria: Frasi d'amore » lettere

Per Jeanne Duval

Lasciami respirare a lungo, a lungo, l’odore dei tuoi capelli. affondarvi tutta la faccia, come un assetato nell’acqua di una sorgente, e agitarli con la mano come un fazzoletto odoroso, per scuotere dei ricordi nell’aria.
Se tu sapessi tutto quello che vedo! tutto quello che sento! tutto quello che intendo nei tuoi capelli! La mia anima viaggia sul profumo come l'anima degli altri viaggia sulla musica.
I tuoi capelli contengono tutto un sogno, pieno di vele e di alberature: contengono grandi mari, i cui monsoni mi portano verso climi incantevoli, dove lo spazio è più bello e più profondo, dove l’atmosfera è profumata dai frutti. dalle foglie e dalla pelle umana.
Nell’oceano della tua capigliatura, intravedo un porto brulicante di canti malinconici, di uomini vigorosi di ogni nazione e di navi di ogni forma, che intagliano le loro architetture fini e complicate su ün cielo immenso dove si abbandona il calore eterno.
Nelle carezze della tua capigliatura, io ritrovo i languori delle lunghe ore passate su un divano, nella camera di una bella nave, cullate dal rullio impercettibile del porto, tra i vasi da fiori e gli orcioli che rinfrescano.
Nell’ardente focolare della tua capigliatura, respiro l’odore del tabacco, confuso a quello dell’oppio e dello zucchero: nella notte della tua capigliatura, vedo risplendere l’infinito dell'azzurro tropicale; sulle rive lanuginose della tua capigliatura, mi inebrio degli odori combinati del catrame, del muschio e dell’olio di cocco.
Lasciami mordere a lungo le tue trecce pesanti e nere. Quando mordicchio i tuoi capelli elastici e ribelli, mi sembra di mangiare dei ricordi.

Charles Baudelaire

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