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mi buco perdonami

Ti vidi per la prima volta all'inizio della scuola.Un motorino senza marmitta, una sigaretta spenta.
Ti avvicinasti,e le mie amiche sa allontanarono.Non riuscivo a capire...Hai da accendere?mi chiedesti ed io"no,mi spiace" te ne andasti con le spalle curve...
Ti vidi il giorno dopo davanti un bar, eri con un gruppo di ragazzi, io non ti riconobbi,ma tu mi chiamasti, ci sorridemmo.
Chiesi di te alle mie amiche, tutte continuarono a dirmi:"lascialo stare, quello è uno sbandato", sento parlare di te dal prof d'inglese:"è uno sbandato, un dissodato, un ragazzo difficile.
Ti rividi lo stesso giorno, ci fermiamo a parlare e a spettegolare sui prof, ad un certo punto mi dicesti come una doccia fredda"MI BUCO"!!!
Rimasi di sasso.Ti chiesi perchè?Mio padre si ubriaca dalla mattina alla sera, mia madre fa la vita.
Io dissi:"non ti credo".E tu "è certo che non mi credi, è facile rimanere estranei in una città come questa, ogn uno pensa ai fatti suoi, mi mi strinse le mani e mi accorsi che aveva le lacrime agli occhi.
Mi dicesti:"Mi presti il diario?devo copiare degli appunti!!!"Te lo diedi...dopo qualche giorno una tua compagna mi venne a riportare il diario.
Dissi:"e Vittorio?è ammalato?" lei rispose"ma come non lo sai? Vit è morto il 26."
Rimasi seduta come una stupida in classe al suo banco con il diario aperto al 26, c'era solo una parola scritta:RICORDAMI.
E così è stato.

Ely - tratto da una storia vera

segnalata da Eliana mercoledì 2 luglio 2003

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Ho quasi finito di studiare, non sono un genio come te ma so tutto!
La promessa che ti eri fatto non l’ ho mantenuta, lo sapevo apposta non la volevo fare, però non ho pianto tanto da disidratarmi…sono stata brava.
Ci sto pensando molto e la situazione inizia a farsi piano piano un po’ più chiara di quanto lo fosse nei giorni scorsi.
Voglio essere sincera (come al solito), non ti scriverò tutto quello che penso e che sento(come sai certe emozioni non vanno condivise con nessuno) ma vorrei cercare di farmi capire il più possibile, e questo chiarirà le idee anche a me.
So che sei un GENIO quindi sono sicura che capirai nel senso giusto quello che ti scrivo.
Non ricopierò queste pagine, voglio che le ricevi “dirette” con tutte le cancellature del caso.
Non avevo capito che il tuo papà è morto quest’anno, pensavo dal tuo comportamento che fosse successo l’anno scorso, ora capisco perché ti sei arrabbiato tanto con quella ragazza quando ti ha rinfacciato la situazione con suo padre. Potrei aggiunger altro ma forse un giorno te lo dirò guardandoti negli occhioni…
È una situazione strana, non mi era mai capitato di parlare così tanto per cercare di capire come poter far cambiare o continuare una relazione.
Questo mese è volato, non sono riuscita a capirti bene, come tu capisci me, ma ieri mi ha aiutato a confermare qualche dubbio, ho messo a posto un po’ di tasselli
Sapevo che la tua mente spesso vola lontana e insegue i mille pensieri che hai (dovrebbe essere questo il senso di “non riesco a sentirmi il tuo ragazzo”) ed è ora molto comprensibile, anzi riesci a cavartela benone, non credo che in molti ce la farebbero a portare avanti tutto chiudendo e aprendo parentesi sentimentali che comunque impegnano, continuando la scuola e occupandosi di famiglia e casa. Non voglio elogiarti troppo…se no ti monti la testa!

Gloria - tratto da il mio diario 26 Maggio

segnalata da gloria martedì 24 giugno 2003

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Quei 2,5 che mancano per arrivare a 10 non ci sono perché se da parte tua hai viaggiato con ½ freno a mano ancora inserito da parte mia mi sono buttata in questa storia con la corda di sicurezza un po’ corta, per cercare di proteggermi…
Mi raccomando non travisare quello che scrivo
Tengo molto a te e prima di conoscerti quello che sto per “dirti” non l’avrei mai preso in considerazione
Ti Voglio Bene e non voglio perdere la tua amicizia e questo non mi era mai successo, vorrei avere la possibilità di starti vicino e farti sentire che sul serio per qualsiasi cosa e quando vuoi CI SONO e fin quando vorrai per te ci sarò sempre…
Quindi prenditi tutto il tempo che ti serve senza preoccuparti di altro perché quando vuoi sai dove e come trovarmi.
Forse questo non dovrei scriverlo ma stavo cercando di valutare la possibilità di rimanere solo amici e non trovo una risposta, non so se puoi capirmi ma mi sento spaccata dentro in due parti una che dice “per una volta cerca di salvare qualcosa e costruisci un’amicizia vera, una di quelle che ti riempiono il cuore e ti aiutano a crescere”. L’altra parte invece sostiene che non si può essere innamorati di un amico e che lo vuoi tutto per te, vorresti che fosse solo tuo! Il TUO ragazzo…
Ti avrei voluto regalare una rosa blu per oggi ma non l’ ho trovata, sarà stato il destino?
Il mio unico neurone è stanco di correre seguendo pensieri ed emozioni…
Sono felice di averti scritto, e questa volta non mi vergogno per niente, ho solo un po’ di paura perché non vorrei che la interpretassi male, poi però mi fermo e il neurone mi ricorda che sei un genio…
Queste tre facciate comunque si possono riassumere in un modo meno breve: prenditi tutto il tempo che vuoi e sappi che la mai amicizia se la vuoi è sempre a tua disposizione!
Oppure come una poesia degli ermetici…
…Ti Voglio Veramente Tanto Bene!!!
Con Tantissimo Affetto

Gloria - tratto da il mio diario 26 Maggio

segnalata da gloria martedì 24 giugno 2003

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Riflessioni dopo 10 anni da quel micidiale Agosto 1977

[Ideale seguito, della poesia
“Al mio amore campobassano”
segnalata da FernyMax il 27 maggio 2002]

In questo istante mi sento svuotato, con un gran nodo alla gola e una terribile voglia di piangere, che mi muore dentro...
Guardo al mio passato e mi pento di avere sprecato tanta vita, di lasciare tanti tentativi incompiuti, gli amori che ho smarrito per strada, le illusioni e i desideri lacerati da un destino inesorabile e crudele... le cose belle e grandi che avrebbero potuto essere e che, invece, non sono mai giunte ad effettivo compimento.
Adesso è come se cantassi la mia passione per tutte le cose, che ho amato e incominciato, seppellendole ancora bambine.
E pensare che avrebbero potuto darmi tanto di più, forse anche quella felicità, di cui non ho mai goduto se non coi miei sogni.
Ma tutto questo è ormai morto, e resta maledettamente inutile che io pianga sul latte versato...
Tuttavia mi sento così debole e triste, ed affamato di poesia e di tenerezze!
Perché io a quell’amore lasciato lontano lontano ci credo ancora, e non mi dà pace.
Quando le altre cose stornano la mia attenzione, e l’ansia dei tempi mi fa quasi interamente suo, consentendo poco spazio ai ricordi, non è che io riesca a capirmi, salvo che nelle apparenze, perché sulla mia verità del profondo, di questo dolore, che da tanti anni porto dentro, sempre, non c’è nulla da fare.
Nessun medico mi potrà guarire, restituirmi quello che la vita ha tolto: la certezza di un amore, che per me era “il tetto”, vale a dire il massimo che io avessi mai potuto avere e desiderare!
Ma la furia delle lotte presenti e lo slancio delle tensioni ideali, a volte ci dà l'impressione di poter fare a meno del nostro passato, di tutto quanto abbia alimentato qualche magnifica “ossessione” della nostra gioventù.
I grandi passaggi (laurea, professione, altre esperienze sentimentali e sessuali, proprietà, cultura, matrimonio, figli, amicizie, viaggi, hobby, ecc.) si mescolano e metabolizzano con la banale routine, e intanto si invecchia derubricando l'importanza dei sogni e delle speranze dei vent'anni.
Il tempo scorre, "la vita continua"... e io sono già stanco!
Ma allora, non è forse, piuttosto, la Morte, che realmente si ramifica e continua, con subdola macchinazione?
Poiché spesso mi capita di credere che la Vita sia proprio quella, bella e azzurra, ricca della speranza di un amore che non ho più... che per me non si è mai realizzata...
Sì, proprio quella che ho lasciato alle mie spalle e ritorna alla mente ancora al suono d’un nome, facendomi di nuovo soffrire e pensare, mentre mi dicono, a causa d’un mio recente successo, che io sono un vincitore; però loro non sanno!
Io invece so, che si tratta di una bugia... Vincitore!?... Sì, scusate, ma... in verità, di che cosa...?!?

FernyMax - tratto da Ricordi dell'Anima

segnalata da FernyMax domenica 8 giugno 2003

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per mirko...

eccomi qui davanti a questo foglio bianco...
come faccio a spiegare a parole quello che provo,tutto quello che sento,le emozioni che provo quando sto con te....le parole sminuiscono tutto...
adoro guardarti negli occhi e perdermici dentro...adoro quando i nostri corpi sembrano fondersi creando un tuttuno....come se esistessimo solo noi...
un giorno,mentre passeggiavamo in citta' mi dicesti "amore anche tu sei la mia vita",ma io non voglio essere la tua vita....perche' la vita finisce;vorrei essere la tua anima...perche' l'anima dura in eterno
con te ho condiviso bellissimi momenti,ma una sera dal mio viso hai visto scendere delle lacrime....era la paura di perderti...
era la paura che tutto potesse finire ancor prima di cominciare,la paura che all'improvviso quell'incantesimo che ci avvolgeva si potesse spezzare...
e mentre mi portavi a casa in motorino,stringevo le mie mani al tuo petto,per paura di non poterlo piu' fare...e poi...
tu mi hai guardato e con un mega sorriso mi hai dato un bacio sulla guancia e mi hai detto "che fai....piccola piangi ? non voglio vederti cosi"...
intanto le lacrime bagnavano il mio viso...
e stato in quel momento che ho capito che non potevo perderti...che dovevo lottare...perche' le cose piu' belle e care vanno conquistate...
alla fine tutto si e' sistemato....e io e te siamo ancora qui...che viviamo la nostra favola...
e poi...cosa farei senza il mio dolce principe...?
il principe che ogni giorno entra nei miei pensieri e non vi esce mai....quello che e' capace di farmi addormentare con il sorriso sulle labbra... [....]

mery (laika) - tratto da lettera scritta a mirko...

segnalata da mery (laika) martedì 27 maggio 2003

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