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Sapete perché gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perché cosí risparmiano i soldi della fotografia!
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Un amico di Mike Bongiorno gli fa: - Scusa Mike... mi presteresti 100.000 lire? - Mi dispiace ma non le ho con me! - E a casa? - Tutti bene grazie!
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In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "e ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".
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Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!".
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Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa: - Mi raccomando, voglio spendere poco! - Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere! - Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile! - Allora cosa vuole scriverci? - Ci metta: "E' morto Mario Rossi"... - E poi? - Ci metta anche: "tanto amato". Gli volevo così bene, pace all'anima sua! - Allora: "E' morto Mario Rossi, tanto amato"... fanno 200 mila lire! - Duecentomilaaa?? Così tanto? - Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci! - Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare? - Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore! L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna: - Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole! - Altre tre parole? Allora ci metta: "OCCASIONE, VENDESI CITROEN".
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