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Un tale entra in un bar mentre la cassa è affollata. Va direttamente al banco e ordina: -Un whisky di marca, prima dello spettacolo! Lo trangugia d’ un fiato e subito riordina: -un altro whisky di marca, prima dello spettacolo! Tracanna altri quattro whisky, poi dice al barista: e ora mi dia la bottiglia, prima dello spettacolo! –Ma di che spettacolo sta parlando, scusi? –Aspetti che io dica al cassiere che non ho una lira in tasca e…vedra'!

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Della metafisica non ho capito una cosa: l'altra meta'!

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Al bar un tizio, un po' brillo, dice al barman: "Mi ricordo la prima volta che ho adoperato l'alcool come sostituto delle donne". "Ah, si'! E cosa successe?". E il tizio: "Bene, successe che il mio pene si conficco' nel collo della bottiglia".

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"Ha seguito la ricetta che le avevo prescritto?" "No, dottore era troppo pericoloso, un colpo di vento la ha fatta cadere dal terzo piano"

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Sul treno Roma - Napoli due signori entrano nello steso scompartimento e si siedono l'uno di fronte all'altro. Dopo qualche minuto, il primo (che è chiaramente un americano) tira un sputo violentssimo che si spiaccica a mezzo millimetro dall' orecchio destro dell'altro. "Piacere -dice l'americano- Sono John Smith, Campione mondiale di sputo radente" Passano altri 10 minuti e l'americano sputa ancora, mirando, con la massima precisione a mezzo millimetro dall'orecchio sinistro del compagno di viaggio. "Sono sempre io -dice- John Smith, Campione mondiale di sputo radente" Ancora 10minuti e lo sputo dell'americano sfiora la fronte dell'altro viaggiatore. "Sempre Jon Smith, -dice - il favoloso campione mondiale di sputo radente". Ma, a questo punto, l'altro viaggiatore tira un emorme scataracchio, che centra in pieno l'occhio dell'americano e dice: "Piacere, Vincenzo Caputo, dilettante".

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