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categoria: Barzellette » religione

Non drammatiziamo se Gesù è stato crocifisso. In fin dei conti era la sua Passione.

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categoria: Barzellette » anziani

L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la più splendida notte di passione che tu possa immaginare...". Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, dà venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia?". "No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".

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categoria: Barzellette

Arte moderna. "Sono fantastici questi schizzi. Come ci sei arrivato?" chiede il critico all'artista. "Semplice: mi sono messo davanti a un foglio bianco e..." "e hai provato a far emergere le tue passioni!" "No, a far funzionare la stilografica."

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categoria: Barzellette » animali

"Che cosa ti è successo?"chiede una mosca a una lucciola tutta bruciaccata.-"Eh, sapessi... ieri sera avevo voglia di fare l'amore, quando vedo un'altra lucciola fare un volo e posarsi a terra.Non ci ho pensato due volte: l'ho raggiunta, l'ho abbracciata e baciata con passione!"-"e allora?"-"Era una cicca di sigaretta!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Tre suore davanti al crocifisso: la prima: io per il chiodo dalla mano sinistra di gesu darei la mia passione la seconda dice: io per il chiodo della mano destra darei la mia castita: la terza dice: io per il chiodo dei piedi darei tutta me stessa! Gesù dice: pensa te se per queste tre devo cadere

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categoria: Barzellette

Dopo la passione e resurrezione Gesù apparve diverse volte ai discepoli. Una volta questi videro Gesù andare loro incontro camminando sulle acque. Ad un certo punto lo videro pero' che camminava affondando prima fino allle caviglie, e poi quasi fino alle ginocchia... S.Pietro scosse la testa e borbotto': "quello li', da quando gli hanno bucato i piedi non è più quello di prima..."

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categoria: Barzellette » animali

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante è morto di infarto... - 'azz... per una notte di passione mi toccherà scavare una fossa per tutta la vita!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Dio dice ad Adamo: "Adamo come stai?" "Non male, ma sono solo qui e mi annoio" "Beh?Io ti posso trovare un'ottima compagnia, una che cucina per te, che pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre daccordo con te e non ti crea nessuna noia.Ma ti costerà caro, ti costerà un occhio della testa!" e Adamo: "Un occhio?Ma che puoi fare solo con una costola?".

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categoria: Barzellette

Ad un ricevimento di gran gala le mogli stanno parlando tra di loro. L'argomento della discussione cade sugli hobby dei mariti: - Mio marito ha la passione degli acquari... - Il mio invece studia cinese... - Il mio è numismatico... - Il mio è sifilitico... Si ode un grido del marito dal fondo della sala: filatelico, Maria!!

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categoria: Barzellette

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese "Adamo, cosa c’e' che non va, ti vedo molto giu'" e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una donna! "Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividera'. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il malditesta e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio "Ma quanto costa una donna così?" "Un braccio e una gamba" "Senti, e cosa mi dai per una costola?" e il resto è storia...

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un caramba decide di lasciare l'arma e partire per il canada per dedicarsi alla sua vera passione: fare il boscaiolo!trova lavoro subito, e il capo le da in mano una motosega e le dice: "entro le 17.00 mi devi abbattere almeno 50 piante, ok? Ok! Il capo se ne va e torna alle 17.00 in punto: tutte le piante al loro posto! E domanda: "che problemi hai avuto?" "nessuno!".ma hai messo la benzina? Certo! e la catena è ben oliata? Ma si! Ma allora che cacchio...e tira la corda per accandere la motosega: "brummmm"!e il caramba fa un balzo all'indietro e dice: "aaaaahhhhhhhh!cos'e' questo rumore!!"

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categoria: Barzellette

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina. Cenerentola le domanda:

-Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai
vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver
pensato per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.

Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si
allontana dalla sedia. Cenerentola grida:

-Grazie Madrina!
La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe
come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
nel suo corpo, e dice:

-Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava
quasi più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei
che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.-
E parte veloce come una scintilla.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza.

Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le
mormora teneramente nell'orecchio:

-Scommetto che sei pentita di avermi castrato!



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categoria: Barzellette

Nicki Lauda dopo il suo grave incidente in formula 1 decide di aprire una propria scuderia. Al momento di dover assumere il suo capo meccanico, mette un annuncio sul giornale e si presentano in moltissimi per il colloquio. Entra il primo e Lauda chiede "Come mai vuole diventare il nostro capo meccanico?" l'uomo risponde " Bè è una vita che vivo in mezzo ai motori e sono la mia passione". Seconda domanda:" Se mi risponde bene a questa è assunto, Nota qualcosa di strano in mè?" allora il meccanico lo guarda attonito e dice " Si certo signore le manca un orecchio" e viene cacciato! Avanti un altro , stessa storia alla domanda rispondono tutti allo stesso modo e vengono cacciati! Entra l'ultimo pretendente al posto di capo meccanico che aveva ascoltato tutto e si siede! " Salve, da quanto fà questo lavoro? "
" Bè da non molto, lavoravo nell'officina di mio zio"
" Non importa mi risponda a questa domanda e sarà assunto"
" Nota qualcosa di strano in mè?" e l'uomo allora dice" Bè si signore, porta le lenti a contatto!!!"
" Bravo lei è assunto, ma mi tolga una curiosità, come ha fatto a vederle". E l'uomo" Mah perchè se non le mancava un'orecchio avrebbe portato gli occhiali"

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categoria: Barzellette

Un giorno Dio dice a Gesu’: "Gesu’, devi tornare sulla terra: gli uomini sono di nuovo da redimere". E Gesu’: "No padre ti prego, ancora 33 anni tra quei pazzi no, non voglio!". Ma alla fine Dio convince il figlio che ritorna sulla terra. Dopo 34 anni S. Pietro, preoccupato perche’ Gesu’ non e’ ancora tornato, si reca da Dio per avere notizie e questi: "Ma Pietro, non ti preoccupare, avrà avuto un contrattempo!". Dopo 50 anni S. Pietro sempre piu’ preoccupato ritorna da Dio: "Dio, ma com'e’ possibile, Gesu’ avrebbe dovuto essere tra di noi gia’ da 17 anni!" e Dio: "Pietro, non so cosa dirti, aspettiamo ancora un po'". Dopo 90 anni un tizio vestito di jeans con la barba lunga suona alla porta del Paradiso. San Pietro gli apre: "Chi sei, straniero?". "Come, Pietro, non mi riconosci?". E Pietro: "Gesu’, sei tornato! Eravamo in pensiero per te. Seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesù continuare il su e giù ed incuriositi chiedono: "Aho signo', ma che stà a fa quello?". E la Maddalena risponde sospirando: "Cosa volete farci, è la sua... passione!".

stelline voti: 7; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Genesi della donna

Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?"
"Non male, ma sono solo qui e mi annoio"
"Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti costerà caro. Ti costerà un occhio della testa!"
"Un occhio? Ma senti, che cosa puoi fare invece con una costola?"

stelline voti: 23; popolarità: 1; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra se' e se':
- Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto
mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.
Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a se'. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON
COMPLEANNO! 

stelline voti: 25; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli: - Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!! Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere: - Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo! Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: - Caro, hai sbirciato da sotto la benda? - No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa: DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO

stelline voti: 15; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: barzellette

proverbi che passione!

pierino vuole fare un test dei proverbi sugli animali.Sceglie il maiale allora disse nel test
che ci fa il maiale sopra al water

risposta
una cacata

nicola - tratto da me

segnalata da nicola sabato 29 dicembre 2007

stelline voti: 2; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » religione

Ogni giorno Gesù alle 5 sale sulla moto e si fà un giro per Gerusalemme, e i fedeli si chiedono il perchè.

Uno risponde, la passione di Gesù

segnalata da alessandro giovedì 30 dicembre 2010

stelline voti: 5; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » religione » Gesù

Sai xk Gesù finisce ogni anno in croce?
No!!! xk è la sua passione!

segnalata da alberto=) sabato 23 aprile 2011


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