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I NOSTRI CUCCIOLOTTI SARANNO I BIMBI PIU' BELLI Amore mio(sempre lo sei e lo sarai anche se non và come vogliamo)qualunque cosa tu possa pensare ricorda che tutto quello che posso fare lo faccio e lo farò per te....e non vorrei che fosse solo questo(scriverti intendo)....la situazione è brutta....lo sò.Mi manki e non ci capisco più un tubo....uffa che barba....vabbè tu sai + o - quando posso passare e dove vado....spesso vorrei che fosse più semplice ma quello che vorrei avere sono le forze per "provare almeno a lottare" Ti giuro cucciolotta non ho idea di cosa succede sò almeno che l'Amore che provo per te è reale anche se faccio tante gaffes(anche a causa di "ostacoli")....è causa di inesperienza tuo cucciolotto Ricordi quando in quella canzone che ti ho dedicato dicevo:"Vorrei correre da te...."?Beh è quello che desidero sempre....e quando ti dicevo che questo mondo mi impaurisce?Vedi da sola cosa succede ogni giorno mia dolce cucciolotta bionda. A volte ti propongo delle idee....ma non sempre riesco a 'capire' le tue risposte.Mi hai sempre confermato in un modo o nell'altro....la tua disponibilità amorosa.Vorrei solo capire se riuscirai a fare un passo....nella mia direzione per aiutarmi a "costruire".Ti chiedo scusa e mi vergogno se da solo non ce la faccio proprio....e chiedo aiuto a te....ma sono un bimbo cresciuto con tante insicurezze ma con l'unica certezza di dare Amore a una 'persona speciale' come te chicha dolce.TI AMO TANTO e sono geloso di te(tuo tato)
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11/11/2007
Ciao gioia... eccomi... ero così contenta x questa giornata... 11 novembre.. 2 mesi da quel primo msg e da brava romanticona non vedevo l'ora arrivasse... anche se ci sono tanti altri giorni da ricordare.. il primo incontro ed anche l'ultimo... ma a te tutto questo sembra non interessare più. Ed ora mi vergogno sai... ho passato l'ultima ora in bagno a vomitare... troppi pensieri in questi giorni... troppo nervoso accumulato e questo è il risultato. Tanto vale non mangiare affatto almeno evito di stare così male, ma non è facile quando bisogna rendere conto ad altri di occhi tristi ed improvvisi sbalzi d'umore... e non si può sempre dire che in "quei giorni" gli ormoni ti fanno dannare. Ora però va un po' meglio... in parte ho buttato fuori quel veleno che toglieva ossigeno al mio sangue ed anche se ancora ti penso con malinconia almeno la rabbia è passata. Sì.. rabbia. Stamattina ti ho scritto dal sito... ci ero andata a leggere altre cose ed invece ho finito x scriverci. Ero così arrabbiata con te... che non ce la faccio più. Ho visto che hai letto ma non hai risposto...credo allora di aver fatto centro. E non venirmi a dire adesso tutte quelle storie sull'essere l'unico o altro... cazzate..sono solo cazzate! Se davvero ti stavi innamorando di me non è questo il modo di comportarsi. Ma cosa ne sai tu di quello che stavo provando io? cosa ne sai se anch'io mi stavo innamorando di te? e l'aver visto l'altra persona sapevi già che sarebbe successo. Ti ho dedicato ogni pensiero, ogni minuto libero e ho reso liberi anche quelli che non lo erano. Non ho mai fatto così tanto x nessuno prima di te e di certo non per avere qualcosa in cambio, dato che mi ripaghi così. E tu? Hai preso tutto quello che ti ho dato e continui a farlo. Non so più cosa dire, cosa fare x dimostrarti le cose che non ti dico... ma come si fa poi anche solo a pensare certe cose se non perdi occasione x mostrare il lato peggiore di te? Avremmo potuto stare bene e fare grandi cose insieme ma ora tu parli solo di "divertirsi"... basta sentimenti e cagate del genere. Non posso credere tu sia la stessa persona che mi ha fatto battere il cuore..e pensare che avrei potuto tornare a sorridere... la stessa persona che credevo potesse di nuovo farmi innamorare.. Inizio ad essere davvero stanca...di stare male...di fare parole...x il tuo essere così lunatico..e insicuro... tu che avresti dovuto essere la parte bella di ogni cosa.. E proprio ora, mentre scrivo questa mail i tuoi msg non lasciano molto spazio all'illusione e ti ho detto l'avrei cancellata. Invece no, non cancello un bel niente.. sarebbe come cancellare me e in questi 2 mesi ti ho permesso di farlo già troppe volte. Preferisco invece renderla pubblica.. fissare nero su bianco le emozioni che mi vivono dentro.. questo continuo andare su e giù del mio cuore.. e chissà che possa servire a non cascarci più.
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ti portera'
ti portera' lontano da me.. il venerdi lo aspetto questo giorno anzi questa sera come la piu' bella vorrei darti l'amore che ti manca, vorrei darti le cose belle che sento quando penso a te, vorrei che tu ti amassi e amassi questa vita. se questo amore che io mi sento dentro ..lo sentissi anche tu...
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