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amore
amore mio....nn so nemmeno xkè continuo a chiamarti cosi.tu nn mi vuoi più bene da parecchio io nn l'ho mai voluto accettare mi aggrappavo a qualunque cosa anke la più stupida nella speranza di poter ritrovare quella ragazza stupenda ke conoscevo ma purtroppo tutto inutile.martedi pensavo ke qualcosa poteva cambiare mi hai mandato un sms"ciao gio cosa stai facendo mi accompagni da blockbuster?"dopo siamo siamo rimasti un po giu con gli altri,ci stavamo organizzando per la sera x vedere un film a casa di qualcuno,tu 6 salita a casa dovevi studiare hai detto ke nn sapevi se saresti potuta venire.dopo 2 minuti mi hai mandato un sms"se stasera fate qualcosa fatemi sapere ho tanta voglia di stare un po con te".abbiamo passato una serata stupenda tu ai preso il mio cel ed hai cancellato tutti i numeri di ragazze che avevo dicendo ke eri gelosa.ti 6 presa la mia collana il bracciale e l'orologio(che sn miei)dicendo con quella tua voce da bimba piccola che io adoro"sono miei".siamo a domenica io ti amo sempre più e tu lo sai benissimo,ti faccio squilli e nn risp lo stesso vale x gli sms.ti stai comportando come prima in quel modo che ci ha divisi certo nn stiamo insieme nn posso pretendere niente da te,io nn so cosa e se provi ancora qualcosa x me ti chiedo solo di nn giocare con i miei sentimenti.TI AMO ANCORA PICCOLA MIA
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venerdi,20 febbraio h 23.43
cosi anke qst giornata sta x finire,1 altro giorno e passato,io&tu siamo sempre + lontani.. m rendo pienamente conto ke t sto xdendo..e nn so cosa fare x evitarlo!! oggi e stato il mio 16°compl..m sn svegliata,ho subito acceso il cell...m sn iniziati ad arivare mes d auguri..anke d xsone ke nn m aspettavo!m sn alzata felice..ho capito ke ho intorno a me xsone ke mi vogliono bene,ke anke se nn ne sn consapevoli,mi aiutano tanto nei momenti +brutti x me..m basta pensare a loro e al bene ke m vogliono e m torna il sorriso..ma l'unica xsona kein2mesi e riuscito a farmi svegliare e addormentare cn il sorriso sulle labbra ,6 stato tu amore mio..il pensiero d te,accanto a me m dava forza..vedevo tt in modo diverso..cmq,ero SICURA ke nn mi avresti fatto neanke gli auguri oggi..invece alle 14.44 m e arrivato 1 sms...eri tu!1mi hai fatto gli auguri,anke se m hai scritto sl tanti auguri d buon compl..ma m sn accontento ilpensiero e cio ke conta..amore mio grazie m hai resa tr felice,x qst stupidata..tvtrtrtr..
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in 1 malinconico pomeriggio d pioggia...
m sento quasi ridicola a scrivere qst cose, a soffrire x 1 amore ke nn c' è mai stato , a star male x qlk1 ke ancora nn esiste.... e leggo tt le cose ke voi scrivete qui,e capisco il vostro dolore cosi straziante,la vostra tremenda consapevolezza ke TT é FINTO, ke nn potrà mai + tornare, ke tt diventerà e resterà x sempre solo 1 bel ricordo.... e m rendo conto ke ciò ke provo io è insignificante in confronto a cio ke provate voi.... ma qst insignificante è capace d farmi stare male, d logorarmi lentamente l'anima...! m sento cosi sola, sebbene ci siano tante xsone intormo a me ke m vogliono bene e s preoccupano x me.... ma sento cmq qst terribile solitudine ke m attanaglia l'anima! 1 puntino insignificante in qst mondo ke ruota cosi virticosamente ed instancabilmente ke nn ha nemmeno il tempo d accorgersi d me ke nn partecipo al suo "GIRO", e xdo quello ke è il treno delle mie emozioni,dei miei giorni migliori,della mia vita.... 1 mondo cosi tremendamente bastardo ed egoista ke nn è fatto x gente cm me.... e mi passsa la voglia d viverci,xke niente ha 1 sensoo ora cm ora.... ma poi penso ke ho solo 17 anni! s puo nn voler vivere a soli 17 anni?! e pensop a tt coloro ke davvero vorrebbero vivere,ma nn poxono,xke la loro vita sta x finire.... m sento meskina,e cio ke m da la forza d andare avanti e lottare,appigliandomi a coloro ke m vogliono bene davvero(senza ipocrisie e false illusioni), e trovo la forza il coraggio e soprattutto la sxanza d VIVERE e cercare quel qlks ke potrebbe dare 1 senso alla mia vita! e d qst ringrazio tt coloro ke pur nn essendone consapevoli, hanno reso la mia vita 1 po meno dificile e cn la loro presenza m hanno regalato emozioni indimenticabili! la vita è 1 treno ke nn passa 2 volte, e nn poxo xmettermi d xderlo,pensando a cio ke nn ho.... e kissa ke prendendolo qst treno,io nn trovi cio ke davvero desidero! lo sxo.... e la sxanza,seppure sia talmente labile ed effimera,è cio ke m portera avanti! ma cio nn diminuisce la mia solitudine.... sento xennemente qlks d forte e straziante dentro, ma neanke io so precisamente cos'è... cm potrei spiegarlo agli altri? nemmeno a coloro ke significano tt x me nn riesco a dirlo.... nn c sn parole x spiegarlo,e devo ben capirlo io x prima... ke potrei dire a loro? e nn c'è cosa peggiore ke nn essere capita... xke gli altri ridurebbere il mio dolore ai minimi termi i e minimizzerebbero il tutto,e cio nn farebe ke accrescere il mio dolore, cn la consapevolezza d nn essere capita! ma poi d nuovo la sxanza( amica d tutti i miei giorni....) ke 1 giorno arrivera quel LUI ke arrivi ad amarmi tanto da capirmi senza ke io parli,a colmare la mia solitudine .... ma in giorni cm qst, m sento 1 po meno sola! qnd piove sembra ker anke il cielo partecipi al mio dolore... e so ke qlk1 lassu piange x me! ma cm dopo tt gòli acquazzoni c'è 1 giornata d sole..... so ke anke domani x me sara 1 giorno migliore!!!
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qst è 1 lettera 1 pò particolare!! xke nn ha 1 ragazzo a cui essere recapitaata, nè tantomeno 1 ragazzo a cui dedicarla.... è 1 lettera sussurrata al vento,nella sxanza ke giunga alle orekkie di colui ke fiouri dalla mia porta d casa sta vivendo totalmente inconsapevole della mia esistenza..... da colui ke da sempre è destinato ad essere il mio amore! a quel ragazzo ke nn ho ancora conosciuto ma ke gia amo, e al quale sto dedicando ogni attimo della mia vita, x poterla poi commentare insieme,qnd 1 giorno....prima o poi c incontreremo! a colui ke 1 giorno entrera nella mia vita x illuminarmi l anima e formare 1 tutt'01 cn me sole, riempire me cielo, riskiarare le mie notti buie.... pur nn conoscendolo,e nn sapendo dov'è.... io so ke ogni passo ke ho fatto da qnd ho imparato a camminare è 1 passo verso d lui....!!! e m piace pensare ke da qlk parte in qst mondo cosi grande c'è qlk1 ke m aspetta e ke conta gli attimi ke ancora c dividono in trepidante attesa prorpio cm me!!! il brutto xo... è provare nostalgia d qlks ke nn s'è mai avuto!!! qst è 1 lettera dedicata a te,amore mio,mio futuro primo vero amore.... BUONANOTTE! e sxo ke il mio pensiero poxa renderti + bello il domani cm il tuo lo rende a me!!! prima o poi c incontreremo,lo so...... 'notte 'more!!
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domenica,15 febbraio h 12.34
M sn appena svegliata,t giuro vita mia il 1°pensiero qnd ho aperto gli okki,e stato lo stesso d tantissime mattine a qst parte..6 stato tu!Mmanki tanto..e nn posso farci niente se nn riesco a nn pensare.. PERDONAMI..se ancora t porto cn me nel mio cuore..ma tu occupi1rande spazio dentro me,ke se dovrei dimenticarti,m sentirei sola,vuota..nn voglio sentirmi cosi,allora preferisco stare cn l'illusione d te..m accontento di qst..M dovresti xonare d tante altre cose,degli sbagli ke ho fatto cn te..kissà se mai riuscirai a farlo,a togliere qst muro di rabbia,d indiffirenza kexora c divide?kissà se 1 giorno riuscirai a mettere da parte l'orgoglio,e guardandomi negli okki m dirai se m vorrai ancora bene?!io t aspetterò sempre amore mio,xke e trp qll ke provo x te,nn puo finire da1giorno all'altro..x te c sarà sempre1posto vuoto dentro me... Amore t ricordi qnd a volte mi capitva d piangere,tu mi kiedevi il xke e t risp ke nn lo sapevo?tu t arrabbiavi sempre,credevi ke nn volevo dirtelo m nn era cosi...era xke neanke io capivo bene..ma adesso pensadoci bene ho capito il xke.. era tanta la gioia d poter star cn te ke m sembrava di sognare..ma era anke tanta la paura d xderti,ke qnd pensavo a qnt stavo bene cn te,a tt qll ke c'era di bello tra noi,mi veniva da piangere..tu gioia,m abbracciavi forte volevi consolrami,e io nn la smettevo + di piangere.. t amo vita mia..
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