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Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "MERDA!, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
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Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha larghe vedute e nessun pregiudizio?". "Certo!" risponde il signore. "Allora le consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio: "Se lo trattera' bene, vedra' che sa fare dei pompini eccezionali al proprio padrone!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai facendo in cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai calma, perche' se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".
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Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".
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