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categoria: Aforismi » stati d`animo

Bisogna trovare dentro di sè le capacità di percepire l'essenziale al di là dell'ovvio

Austin Freeman

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categoria: Aforismi

L'ovvio è ciò che non si vede mai, finché qualcuno non lo esprime con semplicità

Kahlil Gibran

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categoria: Aforismi » uomini e donne

Le donne possiedono un istinto meraviglioso: hanno la capacità di scoprire tutto tranne l'ovvio

Oscar Wilde

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categoria: Barzellette » dal medico

Dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!!Ovvio, questa è una banca!

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categoria: Aforismi » virtù

L'errore più ovvio e più prevalente richiede il sostegno della virtù più disinteressata

Henry David Thoreau

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categoria: Aforismi

Un uomo dal fascino così ovvio ed esemplare deve essere un bugiardo

Anita Brookner

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categoria: Aforismi

Si può imparare solo dai delinquenti, le persone per bene sono ovvie

Gian Piero Lepore

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categoria: Barzellette

Op: dunque x cancellare la segreteria digiti cancelletto...bla bla bla... cl: be' ovvio se devo cancellare faccio cancelletto!

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categoria: Aforismi » religione » dio

È ovvio per noi amare Iddio, anche se spesso ci chiediamo cosa mai Lui ci trovi in noi.

Edgar Watson Howe

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categoria: Aforismi

L'ovvio è quel che non si vede mai, finché qualcuno non lo esprime con la massima semplicità

Kahlil Gibran

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categoria: Aforismi » tempi moderni

E' molto più difficile parlare di una cosa che farla. Nell'ambito della vita di oggi questo è naturalmente ovvio. Ciascuno può fare della storia, ma solo il grande storico può scriverla.

Oscar Wilde

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categoria: Aforismi » religione » paradiso

É difficile scrivere un paradiso quando tutte le indicazioni superficiali indicano che si dovrebbe scrivere un'apocalisse. Risulta ovvio trovare abitanti per l'inferno o per il purgatorio.

Ezra Pound

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categoria: Barzellette

Quesito del giorno

Il padre di Renata ha 5 figlie:
1. Zazzana
2. Zezzena
3. Zizzina
4. ???
5. Zuzzuna
Domanda: quale è il nome della quarta figlia?
Pensate rapidamente... e controllate la risposta:
Risposta: Renata, ovvio!!!

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categoria: Aforismi » religione

È difficile scrivere un paradiso quando tutte le indicazioni superficiali indicano che si dovrebbe scrivere un'apocalisse. Risulta ovvio trovare abitanti per l'inferno o per il purgatorio.

Ezra Loomis Pound

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categoria: Barzellette » ingegneri

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..." "No, no!", dice il secondo, "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..." "No, nessuno dei due", dice il terzo, "e' stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!..."

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categoria: Barzellette

In un manicomio un visitatore osserva dei matti.Uno grida: "Cinque!"e tutti giù a ridere.Un altro: "Sette!"e di nuovo tutti a ridere.Il visitatore, incuriosito, domanda all'infermiere di turno: "Ma ridono solo per dei numeri?"-"No, si stanno raccontando delle barzellette; loro le hanno numerate, cosicche' basta solo pronunciare il numero per ricordarle!"-"Davvero?Posso provare anch'io?"-"Certo!"-"Otto!" e tutti zitti.-"Quattro!"silenzio.-"Undici!"niente.-"Ma perché non ridono?"-"Ovvio!Le barzellette bisogna saperle raccontare!"

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categoria: Barzellette

Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e dopo un po' come è ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico. La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000 lire ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date 50.000 lire ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla ragazza. Questa allora tira giù la maglietta e fa vedere un bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi dà 100.000 lire vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini, oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza dice: "Ecco quello è l'ospedale dove sono stata operata di appendicite!".

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categoria: Barzellette

Un tale entra in un bar con aria frettolosa verso le due e mezzo del pomeriggio e chiede un vov ed un cynar: - Mi scusi, signore, sono tutti e due per lei? - Sì, certo... - Ecco a lei! - Grazie... Il tale beve il Cynar e, subito dietro, il Vov, poi incomincia a scuotersi e girarsi, come se facesse l' "hoola-hoop". Il barista, incuriosito, fa: - Mi scusi, ma forse non si sente bene?? _ Tutt'altro!... con la fame che avevo... pensi che non sono potuto andare a pranzo a casa per via del lavoro, proprio oggi che mia moglie mi preparava il mio piatto preferito... pero', come vede, mi sono arrangiato lo stesso... - Scusi, ma qual'era questo piatto preferito? - Mi sembra ovvio: la frittata di carciofi!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Caserma dei carabinieri. Il Maresciallo chiama tutti gli appuntati e dice: "Ragazzi, ci hanno comunicato che in base al nuovo organico stabilito, uno di voi dovrà essere promosso" "Sapete che io guardo solo ai meriti e alle capacità e quindi la promozione andrà al primo di voi che ci darà un'idea per ottimizzare il nostro lavoro" Silenzio assoluto fino a quando uno degli appuntati trova il coraggio: "Maresciallo, la nostra caserma comincia ad essere piccola per le nostre esigenze. Per fare un po' di spazio in archivio, propongo di bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?" - "Ottima idea! Ma se poi uno di quei fascicoli dovesse servire?" "Ovvio che prima di bruciare tutto, per sicurezza faremo le fotocopie di tutto!" "Bravo: la promozione è tua!"

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categoria: Barzellette

In un manicomio, un visitatore ascolta delle barzellette che si raccontano fra matti... Uno grida: "5!", e tutti giu'a ridere; un altro: "7!", e di nuovo tutti a ridere...! Incuriosito, il visitatore domanda all'infermiere di turno: "Ma ridono solo per dei numeri??" "Vede, caro signore, loro le barzellette le hanno numerate, cosicche' basta solo menzionare il numero per ricordarle!" "Davvero? Posso provare anch'io?" "Certo!" "8!" - e tutti zitti; "4!" - silenzio; "11!" - niente! "Ma perché non ridono?" "Be', è ovvio che le barzellette bisogna saperle raccontare!!"

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