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Sono presenti 82 barzellette. Pagina 4 di 5: dalla 61a posizione alla 80a.

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categoria: Barzellette

Un signore affamato va in un ristorante ma i camerieri neanche lo degnano. Dopo lunga attesa vede un signore dietro di lui che legge il giornale pur avendo davanti un bel piatto di spaghetti fumanti. Pensando che il signore del giornale non abbia fame gli ruba il piatto e in un baleno mangia tutti gli spaghetti. Solo che, forse per aver mangiato in fretta, subito dopo gli viene da vomitare e fortunatamente riesce a fare tutto nel piatto vuoto. A questo punto pensa anche di poterlo restituire, ma l'altro lo vede e dice: "Allora, non sono piaciuti neanche a voi?".

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categoria: Barzellette » soldi

Lord Nicholson, un attempato e distinto Lord inglese, scende con calma le scale del Massimo d'Azeglio, uno dei più noti alberghi romani, in pantofole, con la vestaglia da camera, si dirige al bar e chiede un bicchiere d'acqua. Prende il bicchiere e si allontana. Dopo pochi minuti, torna al bar con il bicchiere vuoto e chiede (accento inglese tipo Ollio) "Un'altro bicchiere d'acqua per favore..." Ringrazia e si allontana. La scena si ripete altre volte, con il Lord sempre impassibile ma ogni volta un po' più in disordine e spettinato. Il Barman incuriosito della ennesima richiesta domanda: "Il Signore ha molta sete questa sera?" "No..." - risponde lui un po' affannato - "la mia camera sta andando a fuoco!"

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categoria: Barzellette

New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribù presso le Nazioni Unite.
Viene quindi ospitato in un albergo superlusso.
Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto.
Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: "Donna! Ho sete!".
E la squaw: "Augh!".
E subito parte con un vaso a cercare l'acqua.
Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua.
Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho sete!".
E la squaw: "Augh!".
Esce e torna con l'acqua.
La cosa si ripete diverse volte durante la notte.
All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna però a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere acqua?".
E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."

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categoria: Barzellette

Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che è completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, dà un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli dà un calcio, ma non sente niente. Gliene dà un altro, più forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

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categoria: Barzellette

Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!" Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!" Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!" Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!" Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva già il nome del cavallo perché non lo ha usato subito?" "Vede, Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo che partirebbe..."

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia..l'ufficio al momento è (cosa strana...) vuotissimo...manco un'anima...! Si avvicina allo sportello e fa'..: "Mi scusi io..." e l'impiegato con voce incazzata...: "si metta in fila!!" alloro il nostro uomo ci riprova e fa..: "Ma guardi..." e l'impiegato ancora più incazzato di prima: " ho detto di mettersi in fila!!" a questo punto il nostro amico sputa in faccia all'impiegato!! E l'impiegato fa': "chi E'stato??" e l'uomo risponde: " e che ne so!! Ci stà tutta stà gente!!"

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categoria: Barzellette

NEW YORK 2032

Un papà passeggia con suo figlio per il centro di Manhattan...

quando ad un certo punto arrivano davanti ad un piazzale molto grande completamente vuoto...

Il papà dice:"E pensare che una volta qui c'erano le torri gemelle..."

Il figlioletto incuriosito dalle parole del padre dice:"Papà, cos'erano le torri gemelle?"

E il padre gli risponde:"Le torri gemelle erano due edifici altissimi, pieni di uffici e di gente che lavorava, ma 31 anni fa dei terroristi Arabi le hanno fatte crollare..."

Il bambino ci pensa un po' su e poi chiede: "Papà, che cos'erano gli Arabi?"

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categoria: Barzellette

Buffon

Una signora sta trascorrendo il fine settimana in un albergo di montagna quando la costruzione in cui si trova la sua stanza prende fuoco. Ormai tra le fiamme, la signora afferra il suo bambino di pochi anni e spalanca la finestra, chiamando disperatamente aiuto. Alle grida accorrono gli altri clienti dell'albergo, che erano usciti a fare una passeggiata nei boschi, e tra loro c'e' anche Buffon, portiere della nazionale di calcio, il quale si fa subito avanti, gridando alla signora: "Non abbia paura, signora: io sono Buffon, portiere della nazionale, lanci pure il suo bambino, ed io lo prendero' al volo". La signora e' quanto mai titubante, ma le fiamme incalzano e lei e' al terzo piano, e non sembra ci sia altra via di scampo. Intanto, anche altre voci dal basso ripetono: "Coraggio signora, lui e' Buffon, il portiere della nazionale, non c'e' pericolo. Lanci il bambino, lanci il bambino". Dense nuvole di fumo si stanno ormai innalzando, il fuoco si sta avvicinando sempre di piu'; la signora allora si decide: prende il bambino, lo bacia, e lo lascia cadere nel vuoto. Tra gli applausi dei presenti, con un volo plastico, Buffon si lancia, prende il bambino prima che cada, poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia verso il centro del campo.

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categoria: Barzellette

Un contadino è nella stalla a mungere la mucca. Quando il secchio è già mezzo pieno, la mucca con una zampata lo rovescia. Il contadino non si scompone, prende un pezzo di corda, sale su uno sgabello e lega la zampa posteriore della mucca ad un trave del soffitto della stalla. Con calma ricomincia a mungere. Riarrivato a metà secchio, paff!, un colpo con l' altra zampa ed il secchio si rovescia di nuovo. Il contadino prende un altro pezzo di corda, risale sullo sgabello e lega l' altra zampa posteriore ad una trave del soffitto. Con la solita calma ricomincia a mungere. Metà secchio e puntualmente, paff!, una codata ed il secchio è di nuovo vuoto. Sempre senza scomporsi cerca un pezzo di corda, non ne trova, allora sale sullo sgabello e con una mano alza al soffitto la coda della mucca, con l' altra si sfila la cintura dei calzoni per legare la coda. Nel fare questo i calzoni gli cadono alle caviglie. Nel medesimo istante si apre la porta della stalla ed entra sua moglie che inorridita gli chiede: "Ma cosa stai facendo?". Il contadino, sempre calmissimo, guarda la moglie, guarda la mucca, si guarda i calzoni e risponde: " Beh, trombo la mucca, tanto se ti dico che volevo mungerla non mi credi!!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero della donna tagliata in due. Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno, e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?". "Si', certo, è uno dei miei numeri migliori!". "e ti serve per forza una donna?". "No, si può fare con chiunque... ma sai, la donna... l'effetto scenico... ma perché ti interessa?". "Beh, perché io vorrei essere tagliato in due!". "Come? Tagliato in due? Tu? e perché?". "Perché non riesco mai a trovare parcheggio per la macchina...". "Embe? E che c'entra?". "Vedi, il fatto è che sotto casa mia c'è un posto sempre vuoto che mi fa gola...". "e allora?!?". "e allora... sotto c'è scritto... eccetto mezzi carabinieri!!".

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categoria: Barzellette

Due amici si rivedono dopo anni, il primo in bici, l'altro in auto. "Ciao, vedo che ti sei fatto l'auto". "Si', sai, studio da avvocato e faccio già qualche consulenza. E tu?". "Io?...Bevo". Si rivedono dopo 5 anni. Il primo è in bici, mentre il secondo arriva con una Croma ed è ben vestito. "Stai meglio: auto nuova, vesti bene...". "Si', mi sono laureato e lavoro presso uno studio di avvocati. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento; il primo arriva con un motorino, e l'altro con una fuoriserie. "Ehi, ancora meglio: auto sempre più grossa, vesti ancora meglio...". "Si', sai, ora sono socio dello studio di avvocati dove lavoro. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento. Stavolta l'avvocato arriva prima con un Mercedes 500, vestiti costosi e poco dopo arriva il secondo e... sorpresa: Ferrari con sopra una superbionda. "Ehi, sempre più su". "Eh gia', ora sono il padrone dello studio. Ma tu? Come hai fatto a fare tanta strada in cosi' poco tempo?". "Io? Ho venduto i vuoti!".

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categoria: Barzellette » fortuna

L'autoradio

Un giorno Pino decide di comprasi per la sua Fiesta una bellissima autoradio di marca. Spende un capitale per farsi fare un impianto degno di una discoteca e felice gira per la città facendoci schiattare dall'invidia. Un giorno va in un bar a prendersi un caffè e quando esce non trova più l'autoradio in macchina. Nero come un antilope indiana si fa montare in macchina una nuova autoradio di quelle che costano una valle di soldi. Stessa situazione, scende un minuto, il tempo necessario per andarsi a prendere il caffè, quando uscendo dal bar trova lo slot dell'autoradio vuoto... comincia a bestemmiare in venusiano con sottotitoli in turco e nero come *due* antilopi indiane si fa mettere una nuova autoradio ancora più costosa del modello precedente.
La mattina va al solito bar e memore di ciò che gli era successo beve il caffè alla velocità della luce finendo quasi ustionato alla lingua, esce e... gli han ciulato di nuovo l'autoradio...
A questo punto decide di non comprarsi più autoradio, l'indomani mattina va tranquillo al bar e prima di uscire mette nello slot dell'autoradio un fogliettino con su scritto: "Non ce la metto più"
Entra tranquillo nel bar, prende con tutta calma il caffè, chiacchera un po', poi con tutta freschezza esce e non vede più la sua macchina, affannato corre dove l'aveva parcheggiata e trova solo un foglietto per terra con scritto: "CE LA METTIAMO NOI!"

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categoria: barzellette » automobilisti

dice un uovo a un altro uovo cucì sta vuota siemu fritti

segnalata da gioele venerdì 5 febbraio 2010

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categoria: Barzellette

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!". Dopo queste parole... Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo. La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

segnalata da Francesco (Hurrykan) lunedì 9 maggio 2005

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categoria: Barzellette

extraterrestri

perchè gli extraterrestri portano sempre un bicchiere pieno d'acqua e un bicchiere vuoto sul comodino prima di andare a dormire?

perchè quando hanno sete bevono da quello pieno e quando non hanno sete bevono da quallo vuoto

io

segnalata da roman venerdì 21 ottobre 2011

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categoria: Barzellette » mamma

la vendetta della nonna

Le 3 del pomeriggio... : .. - Nonna., fuori c'è quel signore col carretto dei gelati.., se mi dai 2 euro mi faccio dare 2 coni da 1 euro... - .. Va bene., ecco 2 euro., a me fai mettere la nocciola... - .. Pierino va dal gelataio., si fa fare un cono da due euro a due gusti e se ne va al parco... - .. Alle 5 ritorna a casa... La nonna... : - Ah., sei tornato..?.. Sai che era proprio buono quel gelato alla nocciola..?!! .. Domani., quando ripassa il gelataio avvisami così li ricompriamo.!! ..
- .. Il giorno dopo alle 3... : - Nonna.., è arrivato il gelataio.!! .. - La nonna esce fuori con una tazza nelle mani e con 3 euro si fa mettere 4 gusti... e in più si fa dare un cono vuoto... - .. Dopo un po lei si siede in cucina e con un cucchiaino incomincia a mangiare il gelato... e Pierino.. : - .. Nonna.., e a me..? .. - Ah si.., scusa ., mi stavo dimenticando.!! .. - .. Si alza., prende il cono vuoto., si avvicina ad un tegame e con un cucchiaio prende della polenta che aveva cucinato a pranzo e riempe il cono...
- .. Ecco Pierino.. : .. un cono alla polenta.!! .. . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio

segnalata da ugo bischero giovedì 21 maggio 2015

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categoria: Barzellette

la mamma a Pierino

La madre dice a Pierino se gli va a compra al Super Maket lo scola pasta,Pierino va ma torna a casa a mani vuote e la mamma gli dice:
_Pierino lo scola pasta?eh Pierino gli risponde: _ah mà erano tutti bucati!!!!!

Kristina

segnalata da Kristina giovedì 23 gennaio 2003

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categoria: Barzellette

Arzignano

Un giovane 18enne neopatentato figlio di grossi industriali di Arzignano, tornato a casa subito dopo aver superato l'esame di guida e non trovando nessuno a casa, decide di fare un giro con la ferrari del padre. Va nell'auto rimessa e dopo aver fatto su e giù 3-4 volte per la sua lunghezza decide di andare fino al paese. Esce dall'autorimessa e in prima scende dal vialetto della villa paterna e inizia a prendere confidenza col mezzo. Giunto nella piazza del paese, esce, prende un caffè al bar, rientra in macchina e, dopo aver dato 3 o 4 colpi di acceleratore a vuoto parte e va a farsi un giro per le colline arzignanesi. Sicuro di aver ormai preso confidenza con il mezzo, si destreggia nella guida finchè non sbanda e va a finire contro un albero: la ferrari del padre va a fuoco e il ragazzo esce dalla macchina visibilmente ferito. Intorno inizia a formarsi un crocchio di persone mentre il ragazzo disperato dice: "La ferari de me pare! Varda cossa che xe successo a£a ferrari de me pare! Cossa ghe digo 'desso?? El me copa! " (=La Ferrari di mio papà! Guarda cos'è successo alla Ferrari di mio papà! E adesso cosa gli dico?? Mi ammazza!). A questo punto si fa avanti dalla folla un vecchio e dice al ragazzo: "Ma toso! Lasa stare £a ferari! Non te vedi come ti sì consà? Te ghè sangue da par tuto! E varda, toso, te ghè perso anca un brasso!" (Ma ragazzo! Lascia stare la Ferrari! Non ved come se conciato??Perdi sangue dappertutto! E guarda: non hai più un braccio!) e il ragazzo "El brasso?? Dio Bello anca il Rolex" (=Oddio ho perso anche il Rolex!)

segnalata da Nors domenica 25 gennaio 2004

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categoria: Barzellette » mamma

La Porsche RS Cabrio

Estate.. : pomeriggio nuvoloso ma caldo ..., Pierino e la sua mamma sono seduti in una panchina della piazza a sorbire un gelato quando., davanti a loro passa un tizio che, con una cordicella stretta nella mano, sta trainando una scatola di sardine... Pierino... : - Mamma.., hai visto..? .. Non sarà matto quel signore..? .. - Difatti lo è..!! .. Io lo conosco da tempo... : lui è convinto che quella che sta trainando è la sua macchina..!! .. -Pierino., parte subito verso il tizio e., paratogli si davanti esclama... : - Ma che bella..!! .. Che macchina è..? .. - e lui .. - Ti piace..? .. Questa è la mia Porsche RS Cabrio e sto andando a fare un "giretto".... - ... Il giorno successivo., quasi allo stesso orario., Pierino e la mamma sono seduti nella stessa panchina.., c'è un bel sole ed ecco che arriva il matto che traina la sua scatola di sardine ., che però.., questa volta è vuota e quindi "scoperta".... Pierino gli corre subito incontro e gli dice... : - Come mai oggi la tua macchina è scoperta..? .. e lui... : - .. Ieri te l'ho detto che è una Porsche RS Cabrio.., ed oggi.., visto che è una bella giornata.., gli ho tolto la "capotte" e quindi adesso è nella versione "Spider"..!! . . . .

segnalata da Paolo F. domenica 3 gennaio 2016

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categoria: Barzellette

Battute a caso...Sempre di colorado

Ieri sono entrato in un negozio di musica e ho comprato il cd di marco carta cn le sue + belle canzoni
Com'era?!
Vuoto!

Come disse l'uovo alla choc, andiamo al sodo...

Non siamo qui a far accoppiare i conigli con le marmotte...

Non siamo qui ad arrotolare i pitoni...

Non siamo qui a cavalcare l'orsetto lavatore...

Non siamo qui a far la pedicure alle balene...

Non siamo qui a far la ceretta ai procioni...

segnalata da Dolce_Comica sabato 16 ottobre 2010

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