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Caro tesoro mio, lo so che queste mie righe non le leggerai mai...ma vorrei saperle scritte anche qui oltre che nel mio cuore. Forse non riesco nemmeno a spiegare quello che provo per te....sei stata la persona piu' importante, piu' divertente, piu' magica, piu' speciale che il mio cuore abbia incontrato ed è per questo che non riesce ne' a dimenticarti ne' di allontanarti...non trova la forza per farlo, sei troppo prezioso...sei l'unico che mi ha saputo far sognare....forse sara' per questo??? ....Ti rivorrei tutto per me....ma lo so che ormai il tempo ha cambiato tante cose....Ma la cosa piu' importante sarebbe saperti felice con questa altra persona...quello che io voglio è la tua felicita' , non mi importa di me, forse io merito un po' di dolore...a te ne ho dato abbastanza e solo ora so veramente cosa significa....a volte mi sento sola...sola per affrontare questa vita, e mi vieni in mente tu...che sapevi colorarla con mille colori, invece ora mi tocca restare al buio senza di te. Ricordati che il mio bene per te è infinito ..e sara' cosi' per sempre....un bacio al "mio" tesoro marchino!R.
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sai, tesoro, ogni secondo ke passa...ogni ora, ogni giorno, mi accorgo ke la mia vita nn avrebbe senso se non ci fossi te nel mio cuore nella mia anima nella mia mente nella mia vita....perchè prima di te nient'altro ke dolore c'era a riempire il mio cuore, nient'altro ke tristezza e infelicità....ora ke finalmente ho capito quello ke avrei dovuto capire da tempo non voglio per nessun motivo perderti..non voglio lasciarti andare a causa delle mie insicurezze, del mio orgoglio...non voglio permettere al mio orgoglio di rovinare tutto un'altra volta....nn avrei la forza per superare il mio dolore.... t chiedo scusa per quello ke ho detto ieri..per come mi sono comportata....e spero con tutta me stessa che te possa capire quanta sofferenza c'è dentro di me per cose non dette, per cose non fatte....per non aver capito prima ke.... ti amo tesoro....! ti prego perdonami!!
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sono seduta qui...la mia mente vaga... il mio cuore vorrebbe trovare qualke appiglio per non cadere.... per non affondare nell'immenso abbisso... tutto intorno è scuro..nero... pian piano mi accorgo che nulla potrà mai tornare come prima nulla...tutto è perso.... ogni piccola se pur remota possibilità svanita... solo ricordi a riempire la mia mente.. a riempire il mio cuore... solo lacrime a riempire i miei occhi... pochi,inutili sorrisi sulle mie labbra, sorrisi falsi,ingannevoli.... mancava qualcosa... quel qualcosa che faceva parte della mia vita, della mia felicità, del mio cuore... quel qualcosa che riempiva le mie giornate di allegria, anche le più buie.... ma ormai è troppo tardi... impossibile tornare indietro.... ma fa male...troppo male per continuare a fingere che tutto vada maledettamente bene.... che tutto sia ancora come prima, che nulla sia cambiato.... era un incubo?or son sveglia? no...era realtà.... era una maledetta realtà... che con un maledetto gesto dettato solo dall'impulso mi ha portato via la cosa a cui tenevo di più.... quell'appiglio che il mio cuore insistentemente cerca.... che ha bisogno di ritrovare... ma che per sempre è perduto.... non tornerà.... ora però sento la sua mancanza... vorrei averlo qui.... accanto a me...fargli capire che non l'ho mai abbandonato.... ma non posso... soffro....non importa.... non servirebbe a far tornare il mio unico tesoro.... il mio amore.....
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..è davvero tutto qui?5
Sai, spesso la vita si accorge delle sue ingiustizie, e allora cerca di porvi rimedio… anche se tardi, arriverà anche per te il momento giusto.. e avrai la tua rivincita su tutto il male che ti si è riversato contro in tutti questi anni... io alla fine di tutto non ho il potere di cancellare un passato segnato non tanto dai tuoi errori ma dai giudizi ipocriti di questo mondo e nonostante le grandi delusioni che m hai dato posso comunque sognare per te un futuro speciale…e ricorda che se a volte ti succede di sentirti una nullità non buttarti giu’ ma cerca di promettere a te stesso che da quel momento in poi cercherai solo di essere felice facendo le cose giuste… approfitta del tempo che hai avanti per fare dei veri progetti… quelli concreti che ti danno la sicurezza di poter andare avanti al meglio… costruisciti una famiglia e mandala avanti con i tuoi sacrifici… forse ora riderai di queste mie parole ma prova solo a ragionarci un po’ su perché se le tue uniche prospettive sono centrate solo agli svaghi e ai divertimenti sappi che alla fine di tutto non ti rimarrà niente di buono e ti ritroverai come stai adesso, nell’incertezza e con un grande vuoto dentro… e se ricominciare da zero nn è proprio nei tuoi progetti cerca almeno di amare cn tutto te stesso la donna che prima o poi ti sarà vicino… e con tutto te stesso intendo dandole il massimo…tutto quello che mai nessuna donna fin’ora ha avuto da te…
Tempo fa ho letto da qualche parte questa frase che forse potrà servirti a qualcosa.. “LE PAGINE DELLA VITA NN SI POSSONO STRAPPARE…BISOGNA SOLO SAPER VOLTARE PAGINA PER POI RICOMINCIARE…”
so che la vita è dura, che ogni giorno è una lotta continua, che i sacrifici non finiscono mai ma dietro ogni vittoria c’è sempre una piccola guerra e se vuoi essere felice devi combattere non tanto per dimostrare agli altri che puoi farcela ma devi farlo per te stesso perché meriti tanto davvero e nn puoi rasseganrti pensando che è tutto qui..
io ti ho voluto bene davvero e anche se la nostra storia è andata così questo nn significa che per noi nn puo’ esserci più un futuro…chissà come buoni amici!! Forse ti chiamero’ ogni tanto e mi aspetto che anche tu lo faccia..
Ti mando un bacio grande e un abbraccio piu’ grande ancora.. e dato che lo meriti piu’ di tutto anche un pizzicotto di quelli forti..
A presto e mi raccomando… ricordati d me e di questa lettera e rileggila ogni tanto.. non si sa mai che le mie poche “sagge parole” ti serviranno a qualcosa…
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..è davvero tutto qui?4
Voglio buttarmi alle spalle questi 2anni e mezzo passati tra cielo e terra Dimenticare…dimenticarti…e dovrò dimenticare anche le cose belle,perché sono proprio i ricordi più felici che fanno star male… Quell’estate del 2001, le prime uscite d nascosto, la mia ingenuità... i miei 16 anni… la mia voglia di fare pazzie e di amare il proibito… il coraggio di lottare e di amare… l’emozione… la speranza… Ricorderò invece molte altre cose…le attese…i tuoi rimproveri…..le tue prese di posizione sempre così categoriche...il tuo non credermi… Ricorderò la tua razionalità…la tua cattiveria davanti al mio dolore… le tue ore passate a parlare al telefono con chissà chi… la tua supponenza di fronte alle mie lacrime e poi ricorderò ancora il tuo rifiuto alla mia richiesta di un abbraccio… la tua voce tagliente e gelida… ricorderò ogni tua parola della nostra ultima discussione…il tuo augurio beffardo di divertirmi,il tuo deridere le mie emozioni… Ricorderò il tuo umiliarmi e il continuare a farlo nonostante ti implorassi di smetterla. Sono stanca…e finalmente la sofferenza inizia a mordere…dicono che sia meglio odiare perché nel momento in cui cessa l’odio inizia il dolore…per me sta accadendo il contrario...Inizia ora il dolore ma non ho paura di affrontarlo, me lo farò amico… mi lascerò cullare e coccolare da questo dolore mostruosamente egoista che mi sta invadendo completamente…e poi quando passerà non ti odierò…non lo farò, l’odio è troppo simile all’amore…per te avrò solo indifferenza perche giorno dopo giorno hai bruciato tutte le tue opportunità di essere amato.
Con questo penso di aver finito di scrivere della nostra storia… ora voglio passare su un altro aspetto importante che ci ha fatto tante volte discutere… è l’aspetto delle cose concrete, della vita vera e propria che non si puo’ ne’ gestire ne’ cambiare da un momento all’altro come nelle storie d’amore… mi ritornano in mente tutti quei discorsi che mi facevi sul tuo passato e non posso nasconderti la tristezza che mi avvolge. Certe volte la vita, nonostante i tanti sbagli commessi, è veramente ingiusta… Non è stato facile per me capire e consolare un animo tormentato dal giudizio di voci passate…e forse nn c sono nemmeno riuscita… oserei dire che è quasi impossibile, certe ferite non se né vanno mai, ma possibile o no, dovessi dirtelo fino all’infinito, non smetterò mai di ripetere che tu sei una delle poche persone che ho stimato sempre al di là d ogni limite per tante ragioni… perché qualsiasi sia la battaglia la tua determinazione riesce sempre a vincere… perché nonostante le amarezze non hai mai smesso di inseguire i tuoi ideali… perché per dimostrare quello che sei non hai bisogno di nessun aiuto, nella tua naturalezza riesci sempre, o quasi, a dare il meglio di te! Perché sai dare dei giusti valori a TUO FIGLIO e hai sempre la forza di lottare per lui che forse è l’unica vera ragione di vita in cui hai tovato la voglia di andare avanti…
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