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Quei 2,5 che mancano per arrivare a 10 non ci sono perché se da parte tua hai viaggiato con ½ freno a mano ancora inserito da parte mia mi sono buttata in questa storia con la corda di sicurezza un po’ corta, per cercare di proteggermi… Mi raccomando non travisare quello che scrivo Tengo molto a te e prima di conoscerti quello che sto per “dirti” non l’avrei mai preso in considerazione Ti Voglio Bene e non voglio perdere la tua amicizia e questo non mi era mai successo, vorrei avere la possibilità di starti vicino e farti sentire che sul serio per qualsiasi cosa e quando vuoi CI SONO e fin quando vorrai per te ci sarò sempre… Quindi prenditi tutto il tempo che ti serve senza preoccuparti di altro perché quando vuoi sai dove e come trovarmi. Forse questo non dovrei scriverlo ma stavo cercando di valutare la possibilità di rimanere solo amici e non trovo una risposta, non so se puoi capirmi ma mi sento spaccata dentro in due parti una che dice “per una volta cerca di salvare qualcosa e costruisci un’amicizia vera, una di quelle che ti riempiono il cuore e ti aiutano a crescere”. L’altra parte invece sostiene che non si può essere innamorati di un amico e che lo vuoi tutto per te, vorresti che fosse solo tuo! Il TUO ragazzo… Ti avrei voluto regalare una rosa blu per oggi ma non l’ ho trovata, sarà stato il destino? Il mio unico neurone è stanco di correre seguendo pensieri ed emozioni… Sono felice di averti scritto, e questa volta non mi vergogno per niente, ho solo un po’ di paura perché non vorrei che la interpretassi male, poi però mi fermo e il neurone mi ricorda che sei un genio… Queste tre facciate comunque si possono riassumere in un modo meno breve: prenditi tutto il tempo che vuoi e sappi che la mai amicizia se la vuoi è sempre a tua disposizione! Oppure come una poesia degli ermetici… …Ti Voglio Veramente Tanto Bene!!! Con Tantissimo Affetto
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Riflessioni dopo 10 anni da quel micidiale Agosto 1977
[Ideale seguito, della poesia “Al mio amore campobassano” segnalata da FernyMax il 27 maggio 2002]
In questo istante mi sento svuotato, con un gran nodo alla gola e una terribile voglia di piangere, che mi muore dentro... Guardo al mio passato e mi pento di avere sprecato tanta vita, di lasciare tanti tentativi incompiuti, gli amori che ho smarrito per strada, le illusioni e i desideri lacerati da un destino inesorabile e crudele... le cose belle e grandi che avrebbero potuto essere e che, invece, non sono mai giunte ad effettivo compimento. Adesso è come se cantassi la mia passione per tutte le cose, che ho amato e incominciato, seppellendole ancora bambine. E pensare che avrebbero potuto darmi tanto di più, forse anche quella felicità, di cui non ho mai goduto se non coi miei sogni. Ma tutto questo è ormai morto, e resta maledettamente inutile che io pianga sul latte versato... Tuttavia mi sento così debole e triste, ed affamato di poesia e di tenerezze! Perché io a quell’amore lasciato lontano lontano ci credo ancora, e non mi dà pace. Quando le altre cose stornano la mia attenzione, e l’ansia dei tempi mi fa quasi interamente suo, consentendo poco spazio ai ricordi, non è che io riesca a capirmi, salvo che nelle apparenze, perché sulla mia verità del profondo, di questo dolore, che da tanti anni porto dentro, sempre, non c’è nulla da fare. Nessun medico mi potrà guarire, restituirmi quello che la vita ha tolto: la certezza di un amore, che per me era “il tetto”, vale a dire il massimo che io avessi mai potuto avere e desiderare! Ma la furia delle lotte presenti e lo slancio delle tensioni ideali, a volte ci dà l'impressione di poter fare a meno del nostro passato, di tutto quanto abbia alimentato qualche magnifica “ossessione” della nostra gioventù. I grandi passaggi (laurea, professione, altre esperienze sentimentali e sessuali, proprietà, cultura, matrimonio, figli, amicizie, viaggi, hobby, ecc.) si mescolano e metabolizzano con la banale routine, e intanto si invecchia derubricando l'importanza dei sogni e delle speranze dei vent'anni. Il tempo scorre, "la vita continua"... e io sono già stanco! Ma allora, non è forse, piuttosto, la Morte, che realmente si ramifica e continua, con subdola macchinazione? Poiché spesso mi capita di credere che la Vita sia proprio quella, bella e azzurra, ricca della speranza di un amore che non ho più... che per me non si è mai realizzata... Sì, proprio quella che ho lasciato alle mie spalle e ritorna alla mente ancora al suono d’un nome, facendomi di nuovo soffrire e pensare, mentre mi dicono, a causa d’un mio recente successo, che io sono un vincitore; però loro non sanno! Io invece so, che si tratta di una bugia... Vincitore!?... Sì, scusate, ma... in verità, di che cosa...?!?
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per mirko...
eccomi qui davanti a questo foglio bianco... come faccio a spiegare a parole quello che provo,tutto quello che sento,le emozioni che provo quando sto con te....le parole sminuiscono tutto... adoro guardarti negli occhi e perdermici dentro...adoro quando i nostri corpi sembrano fondersi creando un tuttuno....come se esistessimo solo noi... un giorno,mentre passeggiavamo in citta' mi dicesti "amore anche tu sei la mia vita",ma io non voglio essere la tua vita....perche' la vita finisce;vorrei essere la tua anima...perche' l'anima dura in eterno con te ho condiviso bellissimi momenti,ma una sera dal mio viso hai visto scendere delle lacrime....era la paura di perderti... era la paura che tutto potesse finire ancor prima di cominciare,la paura che all'improvviso quell'incantesimo che ci avvolgeva si potesse spezzare... e mentre mi portavi a casa in motorino,stringevo le mie mani al tuo petto,per paura di non poterlo piu' fare...e poi... tu mi hai guardato e con un mega sorriso mi hai dato un bacio sulla guancia e mi hai detto "che fai....piccola piangi ? non voglio vederti cosi"... intanto le lacrime bagnavano il mio viso... e stato in quel momento che ho capito che non potevo perderti...che dovevo lottare...perche' le cose piu' belle e care vanno conquistate... alla fine tutto si e' sistemato....e io e te siamo ancora qui...che viviamo la nostra favola... e poi...cosa farei senza il mio dolce principe...? il principe che ogni giorno entra nei miei pensieri e non vi esce mai....quello che e' capace di farmi addormentare con il sorriso sulle labbra... [....]
mery (laika) - tratto da lettera scritta a mirko...
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x fabio
è difficile esprimere quello ke provo x te...c ho provato svariete volte ma ogni volta m sn tirata indietro xkp certo diu ntuo rifuoto....cn questo parole t farò apparire come uno di quei raga ke soffrire il vero bastardo ma nn lo sei...sei dolce,unico....così unico da farmi innamorare subito di te...... t amo tesò ma tu nn lo sai e fra poco partirai e sarà difficilissima..ma forse m aiuterà a dimenticarti..... sei sempre dentro di me...il mio cuore è occupato da te....t amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
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27 settembre 2002
amore mio,finalmente ti ho incontrato.è stato difficile,ma per te lo rifarei altre 10,100,1000 volte e ancor di più. non ti lascerò allontanarti da me, ti conquisterò ogni giorno della mia vita. voglio stare con te per sempre. o almeno fino a quando riuscirò a guardarti negli occhi e perdermi nell'universo che vi è al loro interno. mio piccolo amore,per te supererò qualsiasi difficoltà intralci il nostro cammino insieme. per te scavalcherò tutte le barriere che incontrerò nella strada che porta al tuo cuore. mio grande amore,per te rinnegherò tutte le mie idee e i miei principi. per te darò tutta me stessa. sono disposta a tutto pur di avere un piccolo posticino nel tuo cuore. pur di ricevere una tua attenzione. un tuo sorriso. una tua carezza. il tuo amore. amore mio,mio eterno amore,mio infinito amore,ti amo. tu almeno prova a farlo. oppure se proprio non ci riesci,accetta che io ti ami.
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